Появился страх, что мне нравятся парни, хотя я все жизнь любил девушек. Мне 22 года

Добрый день, я пишу и не стесняюсь если честно от моего вопроса... Поэтому что последние несколько дней оно очень тревожит мне.. К сожалению у меня на данный момент нет возможности сходить на сеансы к психологу но надеюсь смогу здесь найти совета.. Мне 22.. Я родился обычной классической семье.. У меня всегда всё было по обычному жизнь такой какой мне нравится... Я всегда любил девушек всю жизнь и был только с девушками... Мне они всегда возбуждали и я от них только чувствовал то что мне надо.. Лесбиянки нравились всегда, думал что они красивые и нежность мне привлекало.. Я всегда искал нежность в девушках.. Секс очень люблю.. Честно.. Но было что секса было мало в моем жизни.. И я смотрел порно и много мастурбировал раньше было даже в день 8 раз потом всё меньше и меньше но почти каждый день последние несколько лет.. Знаю почему очень много читал про это мне это не нравилось и я старался бросить... Но не очень получилось.. Мне нравились тоже нежные порнофильмы.. Не люблю агрессия или что нибудь альтернативное... У меня было девочек достаточно и я всегда впрямь всегда любил их тело. И их женственность... Я человек немножко пессимист люблю накручивать думать караться я об этом знаю.. Но очень стараюсь много не думать не всегда получается...3 месяца назад встретил девушку... Ей 20 .. Мы встрелись на фотосессии.. Познакомились и начался Роман.. Она мне очень понравилась.. Была красивой интересной.. Мы стали общаться.. Она мне сразу сказала что она би.. Я не принял это в серезь... Мне интересно было другое.. Она очень любила секс впрямь очень.. И были моменты когда я испугался даже Отт её мыслей.. Потому что эти вещи я не любил эти позы это всё для меня было неуважения к ней.. Но она хорошая была по душе.. Творческий личность.. Я любил её взгляды на жизнь её улыбку она была нежной женственной чистой... С ней я пережил очень хорошые моменты которые я буду вспоминать всегда.. Она мне научила много чего по плане жизни... Но я иногда думал что она сумасшедшая.. Её мысли иногда пугали меня.. Её жизнь тоже... Она мне говорила что всегда знала внутри что она полюбит мужчину всё равно это всё было опытом и ТД и тп... Но она очень влияла на мои взгляды на жизнь.. Незнаю как.. Я очень много сопротивлялся но как то к меня всё равно были стрессы.. Я не хотел принять её взгляды они для меня чкжые.. Но для неё не были приградв.. Она все пробовала в сексе по её словам и это мне очень мешало.. Я чувствовал что по медленному меняюсь сам... Раньше то что мне не нравилос я знал что это мне точно не надо.. А с ней надо было попробовать потом понимать что это мне не нравится... Но в основном мне нравилос только классический секс и всё я это любил.. Я попал в стресс потому что чувствовал что я не похож на себя будто я не я а другой который мне не нравится... У нас с ней было секс каждый день где то 2 месяца и в день несколько раз.. Я очень сильно устал... Очень...!!! Это было как наркотик но я чувствовал что разрушаю себя.. Но она нетт.. Потом я решил что всё надо завещать.. Она мне очень нравилась.. Я к неё испытывал чувство но я забыл себя когда был с ней и это мне вообще было противно... Но у меня тривоги о другом.. Мы расстались это было очень трудно.. Но это было... Я смотрел на парней.. Накачанных чтобы я сам стал таким крутым.. Чтобы девушкам и сам себе нравилос это всё... Я сидел на работе смотрел в Инстаграме фотки и вдруг модели moschino... Незнаю после вообще посмотрел на фотографию и просто стал смотреть внимательно и незнаю откуда пришел мысль что мне нравится его пресс и стал смотреть дальше.. Потом незнаю почему я решил что парни мне не противны... Я не понимаю как это может быть но это было.. Но я стал смотреть на нежных парней не грубых.. Те которые впрямь очень нежные с чистым кожами и просто подумал почему они мне не противны.. И понесло.. Страх пришёл.. Я стал смотреть гей порно чтобы мне самому доказать что это не так.. Мне не понравилось.. Оно выглядело очень больно и просто для меня это ничего.. Просто мне стало интересно мужское атлетическое тело... Потом стал смотреть на губы этих ребят.. На фотках только нуу.. Было снова не противно.. Но я их не принимаю как парней я их принимаю будто что то очень нежное новое что то.. Сам незнаю почему... И сам заставляю себя смотреть.. Вроде не противно губы. В реальности если кто то поцеловал бы мне из этих парней думаю я бы был против.. Просто на мой взгляд они красивые... И тело такое нравится не мыжци а просто тело.. Кожаа... Будто незнаю... И я фиксировался... На это.. Но близость не хочется ни какой мне это противно.. Но я бы не против был бы потрогать их тело... Они мне кажутся сексуальными... Но я внутри знаю что я не гей и не би... Я чувствую но в организме сбой мне ничего не привлекает.. Мне сам даже мои губы нравится и вообще человеческое тело... Я от этого в себе тепло чуствую... Мне не нравится это состояние.. Я себе чуствую очень некомфортно я знаю что это не моё.. У меня есть страх.. Но это не общество.. Если я бы был геем мне было бы все равно я бы принял это.. Но я знаю что это не так и боюсь неосознанно более загружаться в этих мыслях.. Это как вирус которое попало и мне уничтожает.. Я хочу обратно в своё жизнь.. Мне так плохо очень... Впрямь очень.. Но я чувствую что я потерял мужскую силу.. Я будто внутри очень ранимый.. Я в стрессе и сам не понимаю что со мной... Не понимаю откуда эти мысли пришли вообще вообще... Я 2 года служил в армии.. Но даже там мне любой пацан.. Был противен максимально... В сексуальном плане.. Не хочу жить в мучениях и в страхе... Если кто то может мне как нибудь помочь то пожалуйста напишите что я могу делать... Хочу обратно вернуть меня.. Я себя люблю таким каким я был.. А это новое мне очень некомфортно противно... Это длится 3 дня