Нет взаимопонимания с родителями, сложно ладить с матерью. Мне 24 года

Лидия, 24 года.
Это просто кошмар. Мне стало сложно ладить с матерью: она конечно строгая, справедливая, но частенько стала выводить из себя. Может с матом наорать за любой малейший косяк, а потом еще какое-то время ездить по мозгам этими разговорами. Сперва наорет, а потом идет мириться, но видя что мои слезы не прекращаются, снова начинает ругать. Я не помню когда последний раз она меня адекватно похвалила или просто обняла, без сюсюканья (которое очень раздражает).
Вчера защитила магистерскую диссертацию на отлично, сообщила ей и своему парню (ему тоже 24, встречаемся 2 года). В связи с тем что мы с ним собираемся жить вместе, я попросила его повременить с этим вопросом, чтобы прийти к моим родителям и спокойно обсудить. Но все пошло к чертям собачьим: все выпили, парень случайно заикнулся об этом вопросе и разгорелся конфликт базовых мировоззрений. Родители мои пережили тяжелые времена в своей молодости; у парня нет хороших отношений с собственными родителями из-за тяжелых ситуаций в детстве, отчего от стеснителен и замкнут - он показался им глупым, невоспитанным, упрямым эгоистом. Отец ужасно накричал на него, кричал что он не мой человек и говно, мать поддержала.
Но я люблю его, он дает мне то ощущение спокойства, защиты и нужности, которого не получаю от родителей. У мамы своя позиция: мол, я тебя так трудно рожала и растила, не могу просто так отпустить, хочу возле себя держать, окружать опекой (даже с приставкой гипер). Были требования писать где я и что делаю когда уезжала на учебу или работу в НИИ. Ругались из-за этого, я из принципа не писала по утрам потому что банально некогда, голова в первуб очередь думает о делах. А она волнуется, донимает.
Ей непонятно почему я бегу от них к парню, почему в моменты ссор превращаюсь в камень или впадаю в истерики, почему я раздражаюсь и ворчу в ответ на очевидные вопросы, почему не хочу с ней говорить и подчиняться мелким требованиям.
Я привыкла все держать в себе, людям насрать на проблемы других, когда хватает своих. Не могу контролировать слезы и свою аутоагрессию, замыкаюсь в себе и патологически не хочу идти на контакт из опасений негативного ответа.
Боюсь людей, тяжело выступать на публике, заводить новые знакомства. Мамины переходы от сюсюканья до мата морально низводят меня до атомов, я постоянно ощущаю себя ничтожным, уродливым куском биомассы с говном вместо мозгов.
Ненавижу отца когда он пьян или ругается с матерью. Ощущения словно меня никто не хочет слушать, что я слишком ничтожна для высказывания своего мнения и отстаивания позиций.
Мечтаю помирить всех и переехать жить к парню, избавиться от этой мучительной привязке к матери и ощущить себя полноценной, любимой девушкой и перестать чебя унижать/калечить. Парень замечательный, помогает во всем, учтив и добр несмотря на замкнутость, всегда готов идти на разумный компромисс и поддержать меня, утешить, очень любит меня и переживает когда мне плохо.
Я больше не могу выносить это моральное дерьмо в семье, чувствую что скоро сойду с ума. Помогите.