Как преодолеть танатофобию? Я слишком слаба и одной веры недостаточно. Мне 18 лет

Здравствуйте. Меня зовут Алина. Мой возраст составляет восемнадцать лет. Я обратилась за помощью именно к вам, потому что нету больше человека (именно взрослого возраста), с кем бы я могла обсудить данный вопрос. Мои родители были бы хорошим вариантом, но они недавно пережили бедствие, поэтому я не хочу их терзать! Со сверстниками обсуждать это нету смысла и возможности. Дело в том, что у меня нету близких и понимающих друзей; к тому же, подростки не обладают теми знаниями и опытом, что присущ людям вашего возраста и профессии.
Опишу кратко свою натуру. По психическому складу я интроверт. Вероятно, это врожденное, а не приобретенное. Даже в ранних воспоминаниях о самой себе я была человеком, сосредоточенным на внутреннем мире, часто предающимся мечтаниям, замкнутым. Как я думаю, это проявлялось болезненно: в школе со сверстниками я практически не контактировала, но в месте, где я жила у меня были две близкие подруги, хотя они и приезжали только по выходным или на летние каникулы. Общение с ними и вовсе прекратилось к двенадцати годам (разрыв был болезненный и не по моей инициативе). Недавно у меня появилась первая подруга за последние пять лет. Однако, она человек поверхностный. Это сложно объяснить... Просто, существуют такие люди, с которыми психологические проблемы обсуждать бесполезно. Они не жестокие, но отнесутся к обсуждаемому вопросу довольно легкомысленно. Возможно, ей не достаёт зрелости. Поэтому я с ней не столь близка, насколько бы хотела и во внутренний мир её не допускаю.
Также у меня очень противоречивая натура, иногда мне сложно понять собственные желания, порывы, и я путаюсь во всём этом, будто веду двойственную жизнь. Мне кажется иногда я не понимаю саму себя. Впрочем, проблема не совсем в этом.
В общем, в недалёком прошлом мне было нанесено несколько психологических травм. Мой отец попал в аварию и ему ампутировали ногу в апреле 2018 года. Остальные травмы не хочу озвучивать, но если это будет важно для решения проблемы, то упомяну и их.
Так вот, я человек сильный духом, стойкий и верЯщий, сумела это пережить, но старалась скрыть все эмоции в себе, не делилась переживаниями.
Однако, примерно через девять-десять месяцев у меня началась депрессия (конкретно причиной послужила ссора с одним юношей, которая прервала наши взаимоотношения навсегда (но он не был моим парнем, хотя у меня к нему имелись чувства, в чём я ему после призналась, но реакция была довольно грубая). Мне казалось, что я сильнейшим образом перед ним виновата, меня постоянно терзало чувство вины, я казалась себе величайшим грешником. Чувство стыда, вины и отчаяния усиливало и то, что до этого момента я всегда была приличным, доброжелательным, спокойным человеком. Однако я на него сорвалась. У меня случился нервный срыв. В первые мгновения, после того, как я сорвалась я чувствовала себя, наконец-то, свободной, но уже через час осознала, что совершила ужасную ошибку. Сейчас попытаюсь описать своё состояние. У меня пропал интерес ко ВСЕМУ. Всё свободное время я проводила лёжа в кровати. Аппетита у меня не было, даже самые любимые лакомства не приносили мне былой радости, учиться я совершенно не могла (хотя раньше у меня были высокие отметки), оценки мои ухудшились, повысилась слабость, сонливость. Знаете, такое чувство, словно, что-то вынуждало меня страдать, я будто совершенно потерла веру в себя, абсолютно каждый день я проводила в слезах, могла плакать по 30-40 минут. Убегала в сновидения, лишь бы не сталкиваться с реальностью. В таком тяжелом состоянии я пребывала около месяца, после мне попалась в интернете статья, написанная девушкой, страдающей от неизлечимой болезни. Она писала это, погибая. Призывала людей ценить жизнь. Я отреагировала на эту статью с неизмеримой печалью и сочувствием к бедной страдающей. Даже слёзы нахлынули. Мысленно согласилась с её мнением, что необходимо радоваться жизни и начала составлять план действий. Через пару дней со мной случилось нечто непонятное. У меня началась так называемая танатофобия-навязчивый страх смерти в очень тяжелой форме (к психологу обращалась, но мне не особо помогло). Теперь описываемые выше признаки усилились во много раз. К тому же, ухудшилась память, появилась рассеянность. Каждый день мне снятся жуткие, страшащие кошмары, поэтому я стараюсь и вовсе не спать, только если не отрубаюсь. Не могу смотреть на родных, да и в целом на окружающих людей. Сразу представляются неприятные картины. Тогда-то я и начала прятаться в интернете. Могла проводить по 12 часов и более подряд. Прозвучит глупо, но, в основном читала статьи. Я задавалась различными вопросами: "Существует ли жизнь по ту сторону?", "Имеются ли научные доказательства тому?"Обнаружила информацию об исследовании околосмертного опыта и опыта клинических смертей. Чтобы вы понимали, я человек с материальным типом мышления, я воспринимаю всё только при наличии доказательства в пользу существования жизни после смерти. Это рассказы детей о прошлых жизнях, об реинкарнации. Однако мы не можем быть уверены в чём-то определенно. Я знаю, что взрослые люди мыслят иначе, поэтому и интересуюсь вашим мнением!!! Может быть вы не боитесь смерти? Тогда расскажите, как это получается. Спасибо вам большое, за готовность выслушать))) это много значит)) просто... Я пребываю в отчаянии и даже не знаю, с кем обсудить столь ужасающую тему. Мне кажется, моя болезнь неизлечима. Ведь если ты страдаешь арханофобией, ты можешь избегать пауков и чувствовать себя счастливо, но с танатофобией такой трюк "не прокатит". Я предпринимала попытки поговорить с некоторыми людьми, но они давали банальные советы: живи сегодняшним днём, забудь, отвлекись, все мы когда-нибудь умрём и т. д. А у меня самое жуткое состояние за всю жизнь и такие слова меня не способны успокоить. +забыла упомянуть около месяца у меня практически постоянно возникает деперсонализация. Мне кажется, что моя жизнь не принадлежит мне, что всё это кино. Недавно я получила большое количество грамот, но даже не смогла радоваться им, потому что мне кажется, что всё, что происходит здесь, на Земле не имеет никакого значения. У меня остаётся лишь вера. Я верю, что всё это самообман, что раньше я могла жить, понимая конечность этой самой жизни и при это радоваться. Да и многие миллионы людей делают это ежедневно. Но... Сейчас я слишком слаба и одной веры мне недостаточно. Спасибо.