Почему у меня пустота в душе после замужества дочери? Как с этим справляться? Мне 46 лет

Тополёк, здравствуйте! Как я могу к Вам обращаться? Взросление детей - всегда испытание для родителей.. Ведь когда они создают собственные семьи, они как будто перестают быть нашими малышами и нуждаться в нас, и эпоха, когда мы заботились о них, устремляя на это все силы и помыслы, как будто подошла к концу.. В этот момент приходится заново задумываться о том, что теперь может наполнять вашу жизнь, что может быть важным.. Не всегда ответы находятся легко.

Давайте попробуем вместе разобраться в вашем состоянии? Можете рассказать больше о том, что стоит для Вас за этим событием - замужество дочери? Чем ещё Вы жили все то время, пока растили дочь? Работаете ли сейчас? Есть ли удовлетворение от работы? Друзья? Интересы?

Жили в провинции. После 10лет совместной жизни, Ушли от ее отца ни с чем. Стала жить тем, надо поднимать дочь. Купила квартиру в ипотеку. Поехала в Москву. 2 года дочь жила с крестной. После 9 класса подали документы в Москве, поступили бесплатно. Жили на съемных квартирах. Дочь умница, закончила колледж с отличием. Поступила в вуз, сама оплачивала учебу, работала. Закрыла ипотеку. Новая цель/ жильё в Москве. Работа напряжённая. Ипотека-жильё. В колледже дочь познакомилась с парнем, дружили. Были отрицательные моменты -парень сильно обидел, слезы, обиды. Прошло время, помирились. Обида моя осталась глубоко. Прошло 6 лет, решили пожениться. Сыграли свадьбу. Дети счастливы, я рада. Но ком в душе нарастает. На НГ компания реорганизовалась, сейчас в поиске работы. Занялась фитнесом, йогой, чтение книг. Не помогает. Облазила соц. Сети в поисках палочки выручалочки, не нашла.

Тополёк, не хотите раскрывать имя? Вам удобнее, чтобы я обращалась к Вам по нику, верно я поняла?

Читая Ваш рассказ, я иногда запутывалась, где вы говорите о себе, а где о дочери..

Занялась фитнесом, йогой, чтение книг. Не помогает.

Это все хорошо, но явно недостаточно, ведь у Вас очень долгое время все усилия были направлены на заботу о дочери и ее благополучии и будущем, и на то, чтобы обеспечить ей эту жизнь, верно? А собой Вы занимались? Своими интересами: личной жизнью, общением с друзьями, карьерой, увлечениями? Пока не написали об этом - означает ли, что и не обращали внимания на эти области? У Вас родители живы, если да, есть ли с ними какое-то общение?

Да, я поехала в Москву работать, чтобы платить ипотеку. Дочь осталась с кресной- это моя сестра, жили в родительской квартире. После 9 класса дочь поступила в колледж в Москве. После окончания пошла в ВУЗ на вечернее-платно. Устроилась работать, учебу дочь оплачивала сама. Я за 2 года закрыла ипотеку за квартиру на родине. Жили на съемных квартирах, хотелось своё жильё. Новая цель-опять ипотека, купили квартиру в Москве. У меня обида осталась за слезы дочери. Беспокойство есть, с поисками работы не очень получаеться, но меня больше волнует мое состояние. Давящая боль в груди не отступает. Дочь резко и холодно стала разговаривать, общаемся мало, хотя и живем вместе. Это и обижает. Об увлечениях как то не думалось-экономила, на первом месте дочь. Иногда встречаемся с подругами, не часто как хотелось бы. Родителей к сожалению нет в живых уже 15 лет.

Обида на парня за слезы дочери остались и у кресной и у моего брата, мы очень близки и всегда делимся всеми событиями. Брат и сестра не одобрили новость о свадьбе, брат даже отказался присутствовать. А сестра- крестная дочери, не откажешь. Мои Отношения с братом и сестрой натянулись:(

Тополёк, выходит, что у Вас сейчас и с дочерью натянутые отношения, и с братом и с сестрой.. Непросто Вам. А по какой причине дочь стала резко и холодно разговаривать?

Считает что мы обидели ее, высказав свои доводы на счёт парня и свадьбы. Любой вопрос ей принимается в штыки.

Вам кажется важным обсудить ситуацию, которая привела к таким натянутым моментам в вашей семье?

Обсудить с кем?

В этой консультации, мы ведь здесь с вами общаемся. Я слышу, что череда событий в вашей семье привела сейчас к напряжённой ситуации, и Вас это беспокоит. Потому спрашиваю, хотите ли Вы этим поделиться.

Хочется в себе разобраться, что не так я делаю.

Не думаете, что для этого может быть полезен контекст вашей ситуации?

Не совсем поняла?

Тополёк, мне тоже трудно понять Ваши ожидания от консультации. Вы можете их сформулировать ещё раз?
Вы поделились сложной семейной историей, но подробнее говорить об обстоятельствах не готовы? Как Вы представляете в этой связи мои возможности помощи Вам?

Я не поняла что значит контекст ситуации?

Не поняла, что значит контекст ситуации?

Тополёк, контекст ситуации в данном случае - это обстоятельства, в которых развивался конфликт в вашей семье. Конкретные события, которые привели Вас, Вашу дочь, Ваших брата и сестру к тем реакциям, которые сейчас стали причиной сложных натянутых отношений.

Вы рассказали схематично: парень обидел дочь, потом они помирились и теперь женятся, Вы рады, но Вам не по себе. А потом выяснилось, что дочь не общается с Вами, у Вас в душе обида и пустота, брат и сестра тоже не общаются с Вами.

У меня без деталей совсем не возникает понимания, что же произошло у вас в семье. И если Вы не посчитаете нужным эти детали раскрыть, объяснив, чем парень обидел дочь, как к этому отнеслись Вы, Ваш брат и сестра, что произошло потом, почему дочь его простила, а Вы не смогли - то я не знаю, как могу помочь Вам, потому что мне очевидно, что ваши переживания сильно связаны с этими событиями.

Так понятнее?

Да, теперь понятно.

И что Вы решаете? Готовы поделиться более детально событиями, приведшими к напряжению в Вашей семье?

Возможно, Вам трудно продолжать именно публичный формат консультации, поскольку он является доступным для прочтения. Если это так, Вы можете подумать о других вариантах - существует возможность перейти к индивидуальному обсуждению (в переписке или по скайпу), если Вы готовы к платному формату.

Попробуем) как связаться?

Я напишу Вам в личной переписке.

Тополёк, эту консультацию можно завершить?