После 15 лет брака изменил муж, у меня в душе пустота. Это конец?

Здравствуйте, Вероника,

Хорошо, что вы нашли в себе силы обратиться к психологу. Я уже 8 лет успешно помогаю клиентам избавиться от внутренних проблем и обрести гармонию с миром. Ознакомьтесь, пожалуйста, с условиями бесплатной консультации, удобен ли вам такой формат?

Так же я понимаю, что у вас может быть ограничено время. Скажите, вы хотели бы консультацию-беседу в день-три или консультацию быструю сейчас, обобщённую в один ответ по вашему вопросу? В первом варианте мы с вами будем вместе решать ваш вопрос и поэтому очень важно чтобы вы участвовали в нашей беседе и у меня была возможность обсудить с вами чем я могу быть полезна, и успеть выбрать с вами оптимальный вариант решения вашего вопроса.

Первый вариант

Вероника,

Давайте начнем и в связи с этим позвольте задать вам несколько вопросов чтобы затем предложить то, что подойдет именно вам:

Измена разовая или это была длительная связь? Как себя муж сейчас ведет? И как он просил прощения?

После рождения второго ребёнка назрел кризис. Я ушла в детей, так как помощи ни от кого не было. Мы никуда не ходили только вдвоём, так как детей не с кем было оставить. Спать стали раздельно. Муж начал выпивать. Это ещё больше меня отделило. Хотел секса, а я уже не хотела ничего, только покоя и спать. Пыталась разговаривать с ним 4 раза за год, наверное. Чтобы бросил пить, занялся здоровьем. Но он принимал всё несерьезно или с раздражением. Связь длилась 4 месяца. Началась по пьянке. Потом она его тянула к себе, а он уже был и не против. О любви там речи не шло. Сейчас он внимателен, заботлив, говорит, что любит. Меня от этого передёргивает. Кажется, что это издевательство... Хотя, возможно, он искренно это говорит. Но я не могу такую любовь принять. Когда любят меня, а спят с другой. Прощения просил. Сначала пытался меня обвинить, что я довела его отказами от секса. Я пресекла это. С моей точки зрения я взяла свою часть ответственности за кризис в отношениях. Но решение об измене он принимал сам. И это исключительно его зона ответственности.

Говорит, что стыдно смотреть мне в глаза. Что всё понял. Не уверена, что это правда. Он не склонен к анализу. Не образован. Мышление шаблонное. Но был прекрасным мужем и отцом, пока ему не стало неудобно. И он нашёл единственное приемлемое для его уровня осознанности решение-измену.

Когда-то мы говорили об изменах и я сказала, что это будет для меня концом всего. Он это знал. Это самый большой страх был в моей жизни, так как практически то же самое произошло с моими родителями. В таком же возрасте. Я ему рассказывала обо всём, что пережила, какой это был ад. А сейчас я сама живу в этом аду.

Я понимаю, что никогда не будут с ним больше счастлива. Это убивает. Всегда это будет стоять между нами. Ничего уже не возможно исправить. Перечеркнуть прошлое и отравить будущее, ради нескольких раз секса. Значит, ему были мы все совсем не важны...

Если раньше я думала, что возможно начать с ним другие отношения, если он изменится, то сейчас он вроде изменился, а мне уже и не надо... Ранее я думала, как работать над отношениями, а сейчас заметила, что мысли уходят в русло осовобождения от финансовой и имущественной зависимости. Прикидываются варианты, как буду жить с детьми и где.

Вероника,

Вы хотите остаться с мужем? Или вы хотите расстаться?

Я не знаю

Как только он начинает проявлять меньше внимания, пробегает холодок, я начинаю тянуться к нему, словно отвоевывая это назад. Это зависимость, я так понимаю.

Вероника,

Понимаю, вы расстроены и опечалены. Давайте попробуем прочувствовать ваши желания.

Скажите, какие достоинства у вашего мужа? Что он может привнести в вашу жизнь как мужчина? Как отец ваших детей?

Мне сложно говорить сейчас о достоинствах, потому что я теперь не знаю, ЧТО это за человек. Но попробую. Он хозяйственный, все бытовые вопросы решает. Был постоянным, семьянином. Всегда им гордилась, вокруг завидовали... Сейчас это всё в прошлом. В мою жизнь как мужчина он привносит сейчас только деньги, решение бытовых вопросов и нужд детей. Отец он скорее хороший, чем плохой. Могу рассматривать его как любовника, но в роли мужа совсем не могу представить. Не потянул.

Отвращения к нему нет, сексом занимаемся. А вот любовью уже нет. Может мне уехать с детьми на некоторое время, после измены возможности не было побыть врозь.

Вероника,

Стоит мужчине изменить вам хоть раз, и вашему семейному счастью конец. Даже если вы решите сохранить брак, семейная жизнь никогда не будет прежней. Если вы считаете, что "все мужчины изменяют", и способны мириться с этим, если вы хотите сохранить брак во имя социальных условий, для удобства, спокойствия родителей, по финансам или политическим соображениям, ради детей, соседей, собственной или его карьеры, или ради сохранения финансового благополучия, можете попытаться. Но ваша семья никогда больше не будет прежней. И вы тоже не будете прежней.

Вам придётся пройти через все возможные этапы шока и неверия, жалости к себе, ярости и чувства вместе - как бы вы не старались простить, забыть и жить дальше. Вы постоянно будете искать доказательства его измены-проверять карманы его, отчёты по кредитным картам и всевозможные записки. Даже если вы простили его, ваши обиды будут проявляться при любом удобном случае. В мести вы рискуете стать ядовитой, озлобленной женщиной. Любовь сменится ненавистью. Не призываю вас разводиться, просто у вас не должно быть ложных ожиданий-брак не будет прежним. Вашим девизом должны стоять слова: "простить, забыть и замолчать об этом". Нет смысла примиряться, если ваша цель превратить его жизнь в ад.

Взвесьте его значимость для вас. Поймите способны ли вы вытянуть всё в одиночку без него и его финансовой поддержки. Как вы будете жить без него. Вам нужно понять готовы ли вы пройти этот ад и вы точно знаете ради чего он вам, или вы не готовы и тогда проходим через развод в самостоятельную жизнь. В двух вариантах тяжело. В двух вариантах нужно будет пройти через сложности. Если же вы выбираете вариант жить с изменой, то я вам написала последствия.

Каждая женщина решает для себя насколько твёрдо она стоит на ногах и способна ли она выжить без поддержки мужа. Это не вопрос гордости, это вопрос финансовой независимости и способности наладить отношения с мужем так, чтобы он содержал детей и не ухудшал их и ваше психическое состояние.

В двух вариантах нужно будет договариваться и проявлять мудрость и знание психологии переговоров.

У меня нет цели превратить его жизнь в ад. Как это можно простить? То есть как можно уложить это в своей голове с наименьшими потерями?

Я его никогда не контролировала и не ограничивала в общении. И сейчас этого не делаю.

Не звоню, телефон не проверяю, отчёта не требую.

Я знаю, что брак прежним не будет. Мы изменились и всё изменилось. Всё разрушено. Меня интересует, возможны ли новые отношения с ним? Другие. Но где мы счастливы, а не просто терпим друг друга.

Вероника,

У меня нет цели превратить его жизнь в ад. Как это можно простить?

Пока нет. Но посмотрите с какой ненавистью и болью вы пишите о нём.

Новые отношения возможны. Где будете вы, ощущающая себя какой-то не такой и он, ощущающий себя виноватым. Они у вас сейчас уже новые. Это вот их начало. Дальше надо будет вам из себя вынуть всё то, что разрешило ему измену. Он не пришел почему-то к вам и не сказал, что ему с вами плохо. Он не придал значение вашим словам об измене. Он был уверен, что с вами там можно. Страха потерять не было. Если бы мы ещё говорили о разовой ошибке, а это была связь, то есть отчёт он своим действиям отдавал. Вы и сами это знаете. Почему он решил, что с вами так можно? Что в вашем поведении и отношении к нему разрешило ему это? Почему не было в нём страха? Найти и убрать - сменить модель поведения вашу на ту, где вас муж уважает. Если вы обладаете способностями к самоанализу и самокритике - хорошо, нет - тогда работа с психологом.