Огромные комплексы. Как с ними расстаться? Мне 25 лет

Здравствуйте. На данный момент мне 25 лет, и всю свою жизнь я живу в негативе. Я была нежеланным ребенком в семье, росла без отца вообще, мать носилась где-то по своим молодежным делам, воспитывалась дедушкой со стороны матери и бабушкой со стороны отца. Они мне дали все, что могли и никогда ничего плохого мне не делали. Но тем не менее, постоянные скандалы дома, проблемы в школе, в социуме меня сопровождали всегда. Я всегда и везде была последним человеком. Общаться могла только наедине, тогда меня воспринимали. В компании же всегда перебивали или не замечали вовсе. Как следствие, ненависть к компаниям. Сейчас, когда друзья остались только настоящие, и компании почти всегда знакомые, "свои", немного легче, но все равно меня перебивают или не слушают. Я думаю, это потому что я тихо и неинтересно рассказываю. Ладно. Вообще, чем старше я становлюсь, тем сильнее осознаю проблему. Я не могу заговорить с незнакомым человеком просто так. Я не могу заплакать на работе, что бы не дай бог кто-то увидел. Ни коим образом я не могу показать что я тоже человек и у меня есть чувства. Меня всегда заботит, а как бы поступил НОРМАЛЬНЫЙ человек, как бы он ответил? Я даже не могу управлять никаким транспортным средством, даже велосипедом, потому что боюсь кому-то причинить неудобства, кого-то подвинуть, кому-то посигналить, кошмар. Я пробовала, и знаете, такая езда жутко утомляет. Я как будто не считаю себя человеком. Я не могу вырваться из отношений, которые совсем потеряли для меня смысл, просто потому что то, что ОН хочет быть со мной, гораздо важнее того, что Я не хочу быть с ним. Я терпила. Не могу постоять за себя, всегда уступаю, даже ценой собственного комфорта. Много переживаю из-за всего на свете, на нервной почве лезут болячки. Я их лечу, а через год они снова лезут, потому что не лечу мозги и нервы. В дни ПМС все эти чувства ничтожности и бесполезности обостряются, и я просто боюсь, что однажды это окажется сильнее и я могу не просто представить, а еще и сделать с собой что-то плохое. Наряду со всем вышесказанным, и будто противореча этому, я эгоистка, но проявляется это только дома, или с самыми близкими людьми. На самом деле, мне кажется что моя проблема в том, что я не могу осознать себя. Мне все время хочется быть кем-то другим, кем-то НОРМАЛЬНЫМ, хочется быть как все. Потому что принять себя вот такую, с загонами, с комплексами, с постоянной злобой на весь мир за то, что меня недолюбили, недожелали, недосказали как выжить в этом мире и как вообще он устроен, в общем, не заморочились над тем, как и что из меня вырастет,(попытка переложить вину на других, знаю) - принять эту себя не представляется возможным. На работе у меня такие же проблемы, я совсем не умею общаться с людьми. Настолько, что при первой же возможности я ушла работать домой, и стало совсем плохо. Нужно было оставаться там, каждый день выходить из дома и через силу общаться с людьми, притворяясь нормальной. Но назад дороги нет, дома у меня еще больная бабушка, за которой я должна ухаживать. Она мне как-то сказала "вот не зря я с тобой носилась, прям как чувствовала что ухаживать будет некому за мной". То есть человек открытым текстом говорит, с какой целью я появилась в этом доме. Очень приятно. А еще все, кого я любила, умерли, и теперь я совсем одна. Из родных только вот эта бабушка (и то, как родных, мать взяли из детдома), и собственно, мать, которая бухала все это время и добухалась до черт-те знает чего. С ней до сих пор на ножах. Терпеть могу, принимать и любить - ни в коем случае, аж тошнит. Вот так. Я очень прошу помочь мне советом, как выбраться из этого, и возможно ли это вообще. Может, литературу какую посоветуете. Заранее огромное спасибо.