Стоит ли обратиться к врачу, ведь говорят, что садизм - это болезнь? Мне 18 лет

Тая,18л, полная семья, не в отношениях.
Думаю, я уже давно задумывалась и "приняла", если можно так сказать, тот факт, что мне нравится причинять другим боль. Будь то физическая или психологическая. В обоих случаях я не перехожу установленных рамок (Не избиваю кого-либо и не затравливаю). Если затрагивать 1й аспект (физ-е насилие), то оно ограничивается "легкими" травмами. Впиваться в кожу ногтями или сильней сжимать руку, когда иду с кем-то. От таких действий меня прямо таки пробирает изнутри, а когда я вижу оставленные мной отметины мне становится почему-то очень смешно. Но это касается и того, что меня смешат не только мои действия, а причинение боли и другими людьми другим людям. Меня забавляет, когда я вижу как в кого-то прилетает мяч или как человек падает. Однажды я чуть не засмеялась в голос, когда увидела, как запнувшись о что-то девушка упала прямо во время матча по волейболу. Я видела, что никто не смеётся с этого и мой смех был бы не уместен, так что я просто промолчала, но от некоторых людей, сидящих близко ко мне, не скрылась моя улыбка и сдержанный гортанных смешок.
Возвращаясь к тебе насилия нужно затронуть и психологическое. Просто пообщавшись с человеком некоторое время я могу определить какая тема ему наиболее неприятна (Люди просто рассказывают мне все, будто мы давно не видевшиеся друзья и они спешат поделиться со мной новыми событиями их жизни. Даже если мы знакомы час от силы. И алкоголя не нужно, чтобы они выложили мне всю свою подноготную). Далее, когда я нахожу нужную нить я медленно начинаю "ощупывать почву" подходя всё ближе к той заветной теме. Мне нравится видеть ответную реакцию на мои слова. А когда я могу лицезреть подобие страха или любой другой сильной эмоции на лицах других, особенно мне нравится не понимание "О господи, как она узнала?","Почему она так говорит, я ведь не мог проколоться" и тд. Обычно, когда я обдумываю такие ситуации в голове всегда всплывает история. Как-то я сидела с одной девушкой в парке и мы мирно болтали, но во мне резко вспыхнул интерес к одному случаю, который произошел в ее личной жизни (я уже знала эту историю из уст 2го участника конфликта и мне было жутко интересно, что же скажет она на этот счёт) и когда она дошла до кульминации рассказа и приостановила её, как бы для уточняющего вопроса и процитировав фразу 2го участника и смогла наблюдать на мгновенно перекосившееся лицо. (меня аж распирало от хохота)
Обычно я проявляю насилие нежно. Так чтобы человек даже не понял, что произошло, но мне достаточно и мгновения, когда с него слетают все маски и защитные стены, чтобы получить чистейший кайф (как бы грубо это не звучало).
Мне всегда казалось, что я контролирую ситуацию, но недавно произошёл инцидент после которого я перестала так считать.
Мы стояли в магазине я слушала своего брата в пол уха (во 2ом играла музыка достаточно громко, чтобы я могла ее слышать и достаточно тихо, чтобы я могла различить речь окружающих). Он затронул какую-то не очень приятную для меня тему (даже не помню, что это было) после моего ответа он не заткнулся, а продолжил ее развивать (просто делились воспоминаниями) и я ударила его.
Повторюсь, что я ОЧЕНЬ редко перехожу ту тонкую грань, которая есть у меня в голове, я сама считаю, что распускать руки это просто ужасно и не делаю так, тк это слишком низко (а возможно просто слишком скучно), но в ту секунду это произошло. Вот я стою и слушаю его рассказа, а вот моя рука у него на щеке. Всё случилось так резко, что я не успела ничего понять. Просто меня слишком утомило его повествование и мне очень захотелось, чтобы он либо замолчал, либо стал рассказывать, что-нибудь более интересное. Я не хотела и не собиралась его бить, но это всё таки произошло. Мне будто на секунду стало жаль времени, которое я бы потратила на тот же эффект (он замолчал), но если бы начала "подавлять"его словесно. И вот.. Секунда и удар.. Моя рука горит от контакта с его коже и в душе сильный выброс окситоцина в перемешку с адреналином и отвращением к себе. Проблема только в том, что когда я позже решила извиниться мой голос только звучал полным раскаяние за произошедшее, а внутри я почти умирала со смеху от комичности ситуации.