Мне 17 лет. Я не вижу смысла в жизни

Мне 17 лет. В том году я съехала от родителей в большой город. Переезд дался мне очень трудно, первые несколько дней я сильно плакала по поводу разлуку с семьей, а потом я познакомилась с мальчиком с курса и мы начали общаться. Мы прообщались меньше месяца, он редко писал, иногда игнорировал, но часто смотрел на меня, подходил и здоровался, пытался шутить со мной, садился рядом, его отношение ко мне было непонятным. Я пыталась прояснить как он ко мне относиться, когда я напрямую спросила, как он ко мне относится, он сказал что слишком мало времени меня знает и что он ничего такого не сделал. Наше общение на таком вот выяснении отношений прекратилось вовсе. Я за это время успела очень сильно к нему привязаться и влюбиться в него по уши. Прошел уже почти год а надежды на отношения с ним до сих пор есть и я не могу до сих пор его забыть, никого красивее и умнее его я не встречала больше. Я вижу его каждый день ведь мы учимся вместе. После прекращенеия общения я набрала 9 кг за месяц, и до сих пор не могу восстановить нормальные отношения с едой, то мало ем, то не могу остановиться. Шло время моей учебы, и моя подруга, которая была единственная моя в этом городе, начала постепенно общаться с ним, в итоге они начали общаться чаще, шутить вместе. Она мне часто рассказывает о подробностях их общения в вузе и тд, хотя знает о моих чувствах к нему. У него было много уже таких общений с девочками, но дальше общения они никогда не выходили ни с кем. По сути, меня предала моя подруга и я вообще не могу доверять людям больше. У меня практически нет друзей и мне очень одиноко. С молодыми людьми как то не получается, а того парня я до сих пор вспоминаю и хочу начать общаться вновь. Мы учимся вместе и я вижу его каждый день. Меня гложет и то, что к 17 я не нашла себя, у меня нет хобби, я нахожусь в апатии, у меня в душе очень пусто и мне не хочется ничем заниматься, у меня очень плохое настроение постоянно, хорошее оно было несколько месяцев назад. Меня не устраивает моя жизнь и внешность, я не знаю что делать, сил на преобразования и идей просто нет. Хочется лежать и все. Я очень раздражительна, меня раздражают люди вокруг, причем если эти люди толстые или с неприятной внешностью. У меня частое чувство тревоги и беспокойства, что я не могу усидеть на месте и единственное чем успокаиваюсь это еда. Я не знаю как снова найти вкус к жизни. Мне очень нужна ваша помощь.