Сыну 16 лет, совсем перестал учиться

Yuliya34, пока психолог прокомментирует тему, рекомендую раздел нашего форума Советы психологов родителям. Там много интересных статей и про подростков в том числе.

Здравствуйте. Т. к. Вы мне в личку выслали эту тему, то я возьму её.
Скажите, а мальчик куда хочет поступать, в какой ВУЗ? И хочет ли?
Вы куда хотите чтобы он поступал?

Здравствуйте. Т. к. Вы мне в личку выслали эту тему, то я возьму её.
Скажите, а мальчик куда хочет поступать, в какой ВУЗ? И хочет ли?
Вы куда хотите чтобы он поступал?

Здравствуйте! Спасибо что откликнулись. Он никак не может опредилиться, куда хочет. Сначала он мечтал стать программистом, потом я ему предложила железнодорожный техникум, теперь он начал ходить к репетитору по русскому языку, она сказала что ему нужно было бы стать филисофом, т. к. Он всегда оспаривает очевидные вещи, т. е. У него на любую ситуацию есть своя точка зрения. На фоне этого у нас любой с ним разговор переходит в спор. А недавно я узнала, что он в группе "Синий кит". Хотя он и сказал, что просто ради интереса. Теперь я не могу на него давить, даже в плане учёбы, я просто боюсь...

Теперь я не могу на него давить, даже в плане учёбы, я просто боюсь...

Т. е. Вы признаете сами, что давите.
Скажите, с каким настроем учились бы Вы, если бы на Вас давили?

. У него на любую ситуацию есть своя точка зрения. На фоне этого у нас любой с ним разговор переходит в спор.

А зачем Вы спорите с ним? Ему нельзя иметь свою точку зрения? Или просто кто-то из Вас полярный ответчик?

Мы ругаемся с ним если он не делает уроки, когда пропускает уроки, ни по каким другим причинам. Я согласна, что где то я не права, сама была подростком, но просто я не знаю как мне себя вести с ним...

Мы ругаемся с ним если он не делает уроки, когда пропускает уроки, ни по каким другим причинам. Я согласна, что где то я не права, сама была подростком, но просто я не знаю как мне себя вести с ним...

Нужна золотая середина. Если Вы давите на ребенка, не даете ему иметь своего мнения, то, конечно, он будет либо совершенно подавлен и выглядеть словно безвольный овощ, либо включать сопротивление, а именно:
Перечить Вам, спорить, не делать того, что Вы от него требуете.
Я Вам советую стать для него другом, который поймет и поддержит.
Не укажет что делать, а выслушает.
Есть знаменитый пример в интернете как нужно договариваться с ребенком
Я Вам его привожу, чтобы Вы понимали как формируется ответственность ребенка за свои действия. За свою функцию в семье:
Сын: Я хочу ХВОХ
Мама: Зачем?
Сын: Я буду играть. Это здорово. Там можно двигаться.
Мама: А почему у тебя все еще его нет?
Сын: Потому что ты не покупаешь!

Мама: А почему я не покупаю?
Сын: Потому что у тебя денег нет.
Мама: Совсем-совсем нет?
Сын: Есть, но на ХВОХ ты их не потратишь

Мама: А почему?
Сын: Потому что ты их тратишь на другие вещи.
Мама: На какие?
Сын: Наверное, на более нужные.

Мама: Что может изменить ситуацию?
Сын: Если мы будем меньше тратить?
Мама: От чего ты готов отказаться ради ХВОХ?
Сын: От кино и конфет

Мама: Можешь посчитать, сколько за месяц сэкономишь таким образом?
Сын: Около тысячи
Мама: Сколько месяцев будешь так копить на ХВОХ?
Сын: Полтора года.

Мама: Можешь подождать полтора года? Пожить полтора года без кино и конфет?
Сын: Нет
Мама: Есть еще идеи?
Сын: Я пойду работать?

Мама: Куда тебя возьмут в 11 лет работать? Кто тебе будет платить?
Сын: Никуда. Не знаю.
Мама: Пока ты этого не знаешь, пока не придумал, как зарабатывать деньги, что еще ты можешь предложить для достижения цели?
Сын: Тебе надо больше зарабатывать.

Мама: Прекрасно. Можешь подсказать, как мне больше зарабатывать?
Сын: Больше работать.
Мама: А где мне взять на это время?
Сын: Что-то другое не делать.

Мама: Например? Не спать, не есть, не отдыхать я не могу. Куда еще уходит мое время?
Сын: Ты еще ходишь в магазин, готовишь, моешь посуду.
Мама: Что еще?
Сын: Еще пылесосишь

Мама: Что из этого я могу не делать? Кто будет делать это вместо меня?
Сын: Я могу пылесосить, мыть посуду.
Мама: Супер! Я как раз собиралась покупать посудомойку. Она стоит столько же, как ХВОХ. Но если посуду будешь мыть ты, то посудомойка мне не нужна. Ты готов мыть посуду каждый день, если мы купим ХВОХ?
Сын: Конечно!

Мама: Ты готов мыть полгода посуду, пока снова не накопим на посудомойку?
Сын: Готов.
Мама: А если ты не выполнишь договоренность? Если я куплю ХВОХ, а ты откажешься мыть посуду? Как мне тогда поступить?
Сын: Ну, будет честно, если ты заберешь у меня ХВОХ

Мама: А если ты наиграешься за два дня, ХВОХ тебе надоест и ты перестанешь мыть посуду? У меня тогда не будет ни денег на посудомойку, ни чистой посуды. Что я буду чувствовать? Что бы ты почувствовал на моем месте?
Сын: Что меня обманули.
Мама: Ты будешь дальше продолжать верить человеку, который тебя обманул?
Сын: Нет.

Мама: Будешь дальше с ним о чем-то договариваться, что-то для него делать?
Сын: Нет.
Мама: У тебя будут еще какие-то желания, после того, как ХВОХ получишь?
Сын: Конечно.

Мама: То есть, ты понимаешь, что если ты, получив ХВОХ, нарушишь условия нашей договоренности, то дальнейшие твои желания я не буду стараться выполнить? Ты понимаешь, что в твоих интересах выполнять условия договора?
Сын: Конечно.
Мама: Что может помешать тебе выполнить условия?
Сын: Я могу устать.

Мама: Как предлагаешь решать проблему?
Сын: Давай у меня будет выходной от посуды в воскресенье
Мама: Хорошо. Договорились?
Сын: Договорились.

Сравните с другим диалогом:
Сын: Я хочу ХВОХ
Мама: Давай я куплю, но за это ты всегда будешь мыть посуду в течение года, кроме выходного дня. А если не будешь, то я тебе больше никогда ничего не куплю.

Вроде бы договоренность по факту та же самая. Но результат – разный. Во втором случае условия ребенку навязаны взрослым. В первом случае — ребенок сам (с помощью наводящих вопросов) пришел к договоренности, а значит уровень осознанности и ответственности за соблюдение условий договора будет выше. И еще ребенок получил опыт решения жизненной задачи.
(C)

Да... Очень поучительно и интересно. Я поняла теперь, что сначала нужно разобраться в себе, изменить своё отношение к сыну. Спасибо, что открыли мне глаза. По стараюсь найти с ним общий язык и стать для него другом, а не просто матерью, которая только орет.

Да... Очень поучительно и интересно. Я поняла теперь, что сначала нужно разобраться в себе, изменить своё отношение к сыну. Спасибо, что открыли мне глаза. По стараюсь найти с ним общий язык и стать для него другом, а не просто матерью, которая только орет.

Всегда пожалуйста) Очень сложно признать свои ошибки. Для этого требуется мужество. И мне радостно, что Вы его нашли в себе.
Мне приятно, что была Вам полезной. Успехов Вам и всех благ)

Здравствуйте. Прошел почти месяц с момента нашей беседы. Какие-то изменения в семье есть? Ваш сын учится?