Время не лечит. Расстались с мужем больше 4-х лет назад. Есть какие-то способы себе помочь?

Здравствуйте!
Как я могла бы к Вам обращаться?

Вы описываете очень тяжелое состояние, которое будто засасывает всё больше и кажется, что нет шансов выбраться. Очень ярко говорите о тех картинках, которые рисуются в голове и уводят еще глубже в эту бездну.
Скажите, пожалуйста, после того, как Вы оставили это сообщение, написав о том, что происходит - было ли ощущение, что "выговорились" или описывая события чувствовали, как уровень боли нарастает?

Просьба ознакомиться с условиями бесплатной консультации, если Вы с ними согласны, то продолжим диалог.

Екатерина

Нет, ощущение выговоренности нет. Есть 2 человека которым тоже это рассказала, которым могу доверять, но легче тоже не стало.

То есть Вы ещё больше увязаете в этом состоянии...
Скажите, Екатерина, что бы Вы хотели получить в рамках этой консультации?

. Есть некоторые вопросы для уточнения:

Расстались с мужем больше 4-х лет назад.

Правильно понимаю из Вашей истории, что Вы не были официально расписаны. Вы узнали о том, что он женится, когда были на 8м месяце беременности? Догадывались ли Вы о его связи с другой женщиной?

Расскажите, пожалуйста, если мы вернёмся лет в 6-7 назад. Какими были Ваши отношения? Что Вы чувствовали в них? Как бы Вы их описали?

В рамках консультации хотелось бы получить совет как и можно ли настроить себя так что бы отпустить.
Он женился на 8 месяце. А про ребенка говорил мне так, что примет любое мое решение. И если что поможет. Но это только слова.
Анализирую, и понимаю, скорее всего я до сих пор его ждала. Где то в глубине души надеялась что он одумается, что придет к ребенку. А теперь это вроде как конец и все ощущения как по новой.
6-7 лет это примерно самое начало отношений. Что чувствовала, заботу, силу, настойчивость, невероятную нежность, любовь чувствовала но он никогда об этом не говорил. Летала я, но и падения тоже, как раз про другую женщину, я знала что есть, денег там больше было на тот момент, родственники тоже состоятельные, а я что... Ни квартиры ни карьеры ещё и с пузом. И скорее всего на него ещё и мама повлияла, даже уверена в этом. Это сейчас всё это есть, а тогда не было.

Спасибо за Ваши комментарии, они позволяют мне детальнее увидеть Вашу историю.

про другую женщину, я знала что есть

Вы не могли бы пояснить: Вы знали про другую женщину и мирились с этим? Или это был этап выяснения отношений? Как протекало время от той точки, когда Вы узнали об их отношениях и до момента, когда

он пригласил на свадьбу

Узнала и да смирилась но ждала и верила что со мной будет. Сама виновата я это понимаю, своими же "руками" унизила себя, приняв что у него есть другая, и позволив продолжать отношения. Но опять таки наши отношения последнее время это были мои просьбы внести ясность в отношения либо меня отпустить пока не поздно. Вскоре случилось поздно. Я забеременела. Думала обрадуется, а он сказал что рад.. За меня. Всё хорошо обдумав сказала буду рожать несмотря ни на что, и привязывать к себе ребенком не буду, люблю поэтому и отпускаю, но ребенок это и его ответственность и это тоже было обсуждено. Но как только начались проблемы, ни то что близкие люди, чужие посочувствуют и возможно попытаются помоч, а он вместо этого приглашает на свадьбу думая что я сама со всем разберусь, а не разберусь, уеду на родину к родителям, от чего ему стало бы ещё проще, с глаз долой.. Так и вышло, приехала к родителям, до 1.5 лет была с ребенком, а потом работа, работа, работа.

Безусловно, Ваша позиция во время тянущихся отношений в формате треугольника - это Ваш выбор на тот момент. Мотивы и причины такого выбора могут быть разными, но сейчас мы говорим об этом не в контексте поиска "виноватых". А для того, чтоб понять причинно-следственные связи.

Чуть ниже Вы говорите:

Всё хорошо обдумав сказала буду рожать несмотря ни на что, и привязывать к себе ребенком не буду

При столь непродолжительном диалоге я уже увидела в Вас - сильную женщину, которая способна на принятие решений и знает, что такое ответственность за выбор.
Таким образом, мы видим, что выбор может быть разным. Но Вы несёте за него ответственность, потому что это Ваша жизнь и вы являетесь её автором.

Расстались так ничего и не сказав друг другу

Я рискну предположить, что в момент, когда Вы расстались с бывшим, то тоже сделали некоторый выбор в пользу "открытого финала".
Потому что будто бы создалась некоторая иллюзия, как будто бы всё ещё может возобновиться. Поставлено многоточие, но не точка. А дальше Вы были заняты насущными делами, ребёнком, работой.
Пусть и прошли годы, но, когда Вы узнали про новый виток в жизни этого человека, то почувствовали опрокинутый ушат ледяной воды. Потому что подсознательно ещё теплилась надежда.

Вы рассказали мне про начало отношений, когда было много нежности, заботы и состояние "полёта". Как бы Вы охарактеризовали этап отношений после того, как узнали о другой женщине и когда дело близилось к финалу? Что Вы чувствовали в тот период? Вы говорите, что смирились, но, вероятнее, можно это трактовать, как опять же некоторый выбор "на благо союзу". И всё же хотелось бы услышать про чувства и как Вы это воспринимали.

Не было ощущения что есть кто то ещё, такая же страсть, такая же нежность. Но конечно уже сильно огорчало нездоровость отношений, поэтому где то за пол года до беременности я и пыталась выводить на какую то определенность. На что он увиливал, и давал понять что не сейчас мы будем это решать, на завтра всё повторялось и повторялось.
Да я сама себе поставила многоточие. Головой хочу поставить точку. А вот чувства не дают.

Боль, ужас, растерянность, пропасть внутри.

У меня складывается впечатление, что по итогу, когда он приглашал Вас на свадьбу и новоселье, хвастался... Вы вдруг почувствовали всё то, что по каким-то причинам запрещали себе чувствовать раньше. Будто бы в благодарность за ту нежность, заботу, страсть, Вы были готовы закрывать глаза на то, что Вас не устраивает, что делает Вам больно, что взращивает внутри Вас эту пропасть. Но Вы делали выбор в пользу положительных аспектов, потому что признание для самой себя, что эта нездоровость отношений не только огорчает, но и разрушает - вело к тому, что необходимо принимать решение.
По идее в паре принимаются решения совместно. Но предположу, что в Ваших отношениях в тот момент Вы выбрали ведомую позицию, потому что боялись столкнуться лицом с тем, что Ваш партнер будет и дальше бездействовать, потому что его устраивали отношения в треугольнике. И тогда принятие решения осталось бы за Вами, а Вы были слишком благодарны за тот океан нежности и заботы, в который он Вас погрузил.
Благодарность людям за то, что мы были с ними счастливы в те или иные периоды не отменяет того, что мы можем обернуться и здраво посмотреть на ситуацию.

денег там больше было на тот момент, родственники тоже состоятельные, а я что... Ни квартиры ни карьеры еще и с пузом

Мне кажется, что Вы согласитесь со мной: несколько абсурдно говорить о любви, о здоровых взаимоотношениях, о долгосрочном союзе и делать выбор человека исключительно исходя из уровня материальной обеспеченности. А деньги родственников, квартира и карьера (как способ заработка) - это только про деньги. Мне не кажется равнозначным выбор, который рисуется здесь: человек или деньги. Но сделанный выбор был очевидным.
Очень резанула фраза "еще и с пузом". Екатерина, Вы же говорите про вашего общего ребенка! Это не только Ваш ребёнок, но и его дочь! Тем не менее, когда он узнал про беременность, он порадовался только за Вас, даже не желая признать, что это общая радость.

Наша память так устроена, что со временем мы вытесняем то, что приносило боль и обиды. Стирается негатив, остаются положительные эмоции. Это защитный механизм. Как и наши попытки оградить себя от боли, страха и переживаний, потому что остаёшься один на один с этими чувствами. И это всегда небезопасно.

Конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что на деле Вы остались в том периоде "полета". Что Вам очень бы хотелось вернуться именно на тот этап.
Только при этом Вы отрицаете для самой себя, что там, после легкости и безмятежности, был тяжелый период... Когда Вы на многое закрывали глаза, неприемлемое для Вас, разрушающее, болезненное... Может быть, даже невыносимое. Потому что сталкиваться с мыслью, что вместо тебя, общего ребенка, отношений - выбрали не просто другую женщину, а денежный мешок, отрекаясь от ребенка, и при этом даже ни на минуту не задумавашись: КАКОВО ВАМ. Зато он приглашал на свадьбу и новоселье...

Екатерина, Вы - мама дочери, взрослая женщина, которая в сложный период жизни сделала выбор в пользу собственных сил, не побоялась грядущих сложностей, родили ребенка, не впали в отчаяние, когда Вас предали, построили карьеру, занялись хобби.. Вы тверды во взглядах и решительны... И мне хотелось бы спросить Вас, даже не столько в разрезе Вашего бывшего мужчины, а в целом и общем: неужели Вы согласны на такой уровень отношений, который описываете на примере истории четырех лет давности?

Конечно я не отношусь к своему ребенку и к своей беременности плохо, фраза "ни квартиры ни карьеры ещё и с пузом" она очень сильно подходит его матери, я прямо слышу и вижу КАК она это говорит, и которая, я это знаю, посоветовала сыну выбор сделать не в мою сторону.
Согласна ли на такие же отношения, Нет! Не готова, я очень много чего пережила, трудности были во всем, еще и отца в этот период похоронила, вообщем всё что могло произойти произошло. И вернуть себя в тоже самое, после чего я себя так долго собирала, конечно нет. А с ним ведь так и будет он скорее всего не измениться.
Вот и ответ на мои чувства - тех ощущений которые были уже не будет.
Легчает...
Только вот периодами моя память возвращает меня в хорошие моменты наших отношений, и это действует как маячки какие то на основании которых и начинает тлеть надежда, причем в голове то отношения рисуются хорошими, гармоничными.

Конечно я не отношусь к своему ребенку и к своей беременности плохо, фраза "ни квартиры ни карьеры ещё и с пузом" она очень сильно подходит его матери, я прямо слышу и вижу КАК она это говорит, и которая, я это знаю, посоветовала сыну выбор сделать не в мою сторону.

А нужен ли Вам, человеку ответственному, решительному, который сам распределяет свои силы и выбирает новые горизонты,.. Нужен ли Вам мужчина, который будет слушать третьих лиц в отношениях с Вами? Безусловно, мнение родителей может являться важным, но никогда решающим. Сомнительно, что можно рассмотреть зрелого человека, если делают, как сказано мамой, если не берут ответственность за свои действия и предпочитают находиться в удобной позиции, пока другие решат, как жить дальше. А еще желательно решат все остальные проблемы.
Нужна ли Вам эта прорва безответственности и давящая ноша... Я не буду ставить вопросительный знак. Это риторика...

Согласна ли на такие же отношения, Нет!

В начале Вы написали мне, что хотели бы понять, как и можно ли настроить себя так что бы отпустить. Но даже настраивать себя не надо, когда приходит настолько холодное понимание, что Вы не хотите быть в этих отношениях, не согласны на них и достойны совершенно другого уровня.

Только вот периодами моя память возвращает меня в хорошие моменты наших отношений, и это действует как маячки какие то на основании которых и начинает тлеть надежда, причем в голове то отношения рисуются хорошими, гармоничными.

Послушайте, Екатерина, ну, конечно, Вы прожили с этим человеком какой-то отрезок жизни, который был наполнен теплом и нежностью. Где была забота и близость. Но умение оценить, насколько было хорошо коррелирует и с пониманием, как было потом.. Как было в последний период отношений, как они закончились, какую линию поведения человек выбрал после. Видеть и признавать негатив не значит перечеркивать периоды устойчивого плюса. Это говорит о навыке здоровой оценки происходящего, на базе которой можно делать следующий жизненный выбор.

Спасибо этому мужчине, что он оставил в Вашей памяти теплые воспоминания. К сожалению или к счастью, есть и много других ситуаций, связанных с ним же.. Вместе они образуют Ваш опыт, как кирпичики в стене: все важные, все необходимые, все уникальные. Возьмите из тех эпизодов, что всплывают в памяти самое лучшее, а именно, то ощущение, когда Вы "летали": когда были окутаны нежностью, заботой, когда чувствовали любовь. Не привязывайте к человеку. Просто запоминайте, как Вы чувствуете это даже на физическом уровне. Ведь то, как Вы об этом писали даёт мне основание думать, что это есть Ваше представление о тех отношениях, которые Вы бы хотели построить в будущем и этот образ, знание - дорогого стоят. Они ценны и важны, чтоб быть фундаментом для реализации Вашего дальнейшего плана жизни.

Юна ОЧЕНЬ Вам БЛАГОДАРНА. Да, очень помогли расставить по местам события и мысли, первые ощущения затмили всё в голове и душе, даже страшно стало, нахлынуло волной. Теперь всё более менее успокоилось. Спасибо за ориентир как дальше двигаться. Мне не хватало именно такой оценки ситуации, человека как бы "со стороны"

Екатерина, я очень рада, что наша беседа была для Вас полезной!

В ответ хочу поблагодарить за открытость - это давало возможность окунуться в незнакомую для меня ситуацию. Я желаю Вам, как можно чаще прислушиваться к себе и брать за точку отсчёта себя, ведь с кем бы мы ни проходили те или иные этапы, наш единственный союзник на всей дороге - это мы сами. Пожалуйста, будьте чутки и внимательны к своим чувствам.:)

Если сейчас тема исчерпана, то буду благодарна, если завершите эту переписку и оставите после неё отзыв.

Екатерина, если я ещё смогу быть Вам полезной, то буду всегда рада нашему диалогу.