Расстались с парнем. Как мне справиться с этой болью и отпустить человека? Мне 23, ему 26 лет

Мне 23. Он на 3 года старше.
Отношения длились около 3,5 лет, из которых более 1,5 жили вместе.
Я не могу кратко описать, структурировать наши отношения, а если буду описывать подробно, от знакомства и до конца - получится огроменная простыня, и всё равно я не смогу описать всего. Было очень много хорошего и очень много плохого. Мне кажется, все детали важны, всё имеет значение. Все воспоминания дороги для меня, я просто не могу от них отказаться. Но чем больше вспоминаю и рефлексирую, тем больнее и тем больше я зацикливаюсь. А отвлечься особо не на что, у меня ни друзей, ни даже работы на данный момент.
Меня мучает, разъедает чувство вины, что я, может быть, сделала недостаточно для того, чтобы всё было иначе.
Хотя мозгом и понимаю, что мы очень разные и, может, к лучшему, что разошлись - зачем мучать друг друга, но сердце всё равно ноет, всё равно люблю.
Отношения - эмоциональные качели. Он сложный, токсичный человек (и чем дальше, тем более грубым, бескомпромиссным и требовательным становился, как я ни старалась подстроиться). Я тоже не сахар, совершала ошибки. Он постоянно был мной недоволен, обесценивал, критиковал. Я постоянно была для него какая-то не такая, недостаточно хорошая, недостаточно стараюсь.
Я его жалела, оправдывала травмой детства, нехваткой родительской любви, старалась по возможности её компенсировать.
Он мне очень нравится как человек - в нём есть всё то, чего мне не хватает: самостоятельность, уверенность в себе, внутренний стержень. Он показал мне новый, качественно иной уровень жизни, чем я жила до него.
Был полный комплект проблем: в общении, в сексе, в отсутствии уважения с его стороны, в бытовых вопросах. Взаимная неудовлетворенность.
В последнее время часто ругались, стал орать, оскорблять, посылать из-за мелочей. Дошло до того, что сказал, что я его бешу, не соответствую его запросам и недостойна его любви.
После этого я собрала вещи и ушла к родителям. Он не стал останавливать, только сказал, что я достала расставаться и если сейчас уйду - это конец.
Я плачу, переживаю, скучаю. Он - сначала мне казалось, тоже. Он писал. Но не просил прощения и не звал назад, скорее хотел выплеснуть обиду на мой уход, уязвить.
Я сказала, что он меня очень обидел, но всё ещё люблю. И если он тоже, мы можем попробовать ещё раз. Предложила отдохнуть друг от друга пару месяцев, потом сходить к психологу, снять новую квартиру и начать с чистого листа. Он ответил, что пробовать ещё раз не готов, устал от всего этого, хочет меня отпустить, "чтобы другие со мной мучались", что мы не изменимся и вообще он больше не хочет видеть и не любит, потому что зачем любить человека, который ушёл.
После мы случайно встретились на улице. Он - веселый, жизнерадостный. Злорадствует, хорошо ли мне живётся без него, довольна ли, что ушла. А на мой вопрос, как ему без меня, ответил, что нормально, точно не хуже.
Родители говорят - "А ты что, думала, что он будет слёзы по тебе лить?", что я себе всё напридумывала, а со стороны давно всё было видно и понятно. Что это не тот человек, не семейный, ему никто не нужен. Что меня он никогда не любил, не ценил и не уважал, как и никого вокруг. И просто пользовался мной, пока была удобна и не предъявляла претензий.
Как так получилось, что мне плохо, а он только рад, что всё закончилось, я чувствую, а ему всё равно? Неужели и правда всё было зря, правда никогда не любил и толь ко пользовался?
И как мне справиться с этой болью, отпустить этого человека...