Что с мной? Оглядываясь в прошлое, не узнаю себя

Здравствуйте,
Я уже продолжительное время не могу понять что же со мной не так. Я очень сильно изменилась: раньше я была всегда веселой, вытаскивала друзей гулять, собирала компании, не могла сидеть дома; теперь мне чуждо любое общение, я запираюсь в комнате и не желаю никого видеть, все что я делаю это лежу на кровати и либо смотрю что-то, либо читаю. Мой режим сильно ухудшился, я ложусь в 6 утра, а просыпаюсь под вечер. Я и раньше была «совой», но не до такой степени. У меня всегда была куча друзей, меня называли душой компании, а теперь я растеряла всех близких. Им надоело, что я часто стала отвечать отказом на предложения встретиться или погулять. Их стала раздражать моя излишняя чувствительность.
Проблемы начались еще давно, когда у меня начались расстройства пищевого поведения, я уже, наверно, начала страдать ими с 13-летнего возраста. Иногда они ослабляли на меня влияние, я могла почти об этом не думать, но в другие дни они могли сводить меня с ума. Сейчас я мало об этом думаю, так как мне удалось похудеть, однако питаюсь я один раз в день.
Примерно в конце 2017 года я впервые занялась самопожертвованием, я тогда порезала свое предплечье, что продолжалось слишком часто, от чего у меня до сих пор остались шрамы. Сейчас я держу себя в руках и не делаю этого, но желание появляется в моменты сильных стрессов и обид.
Я бросила учебу в университете, потому что не могла ничего делать. Я и по сей день чувствую себя невероятно уставшей, даже после сна продолжительностью в 12 часов.
Иногда бывают дни, когда энергия может бить ключом, даже не один день, бывает и неделю. Мне кажется что я могу и горы свернуть, появляется желание чем-то заниматься, я выхожу гулять и встречаюсь с приятелями. Но это всегда сменяется упадком сил и подавленностью, апатией.
Мне кажется все таким бессмысленным, я не боюсь смерти, даже думаю, что это выход. Нет, я не думаю о суициде, хотя не буду отрицать, мысли покончить с собой посещают меня в особенно тяжелые моменты жизни. Но моя жизнь кажется никчемной, я ничего не делаю, я просто существую.
Я бы и сходила к врачу, но опять же, я не нахожу сил выйти из дома, даже из своей комнаты.
Еще думаю следует упомянуть, что я всегда следила за своей внешностью, для меня было важно мнение людей. Я красилась, просто не могла выйти без макияжа, подбирала одежду, следила за гигиеной и тд. Сейчас у меня нет ни желания, ни сил на это. Я могу не мыться неделями, думая что я все равно не выхожу из дома, так зачем. Теперь меня не заботит моя внешность, мне стало откровенно плевать. Не помню уже когда я последний раз нормально красилась, хоть мне это всегда нравилось, я делала потрясные вещи в макияже.
Так вот, я пишу вам, потому что мне хочется хотя бы понять из-за чего я такая. Оглядываясь в прошлое, я не узнаю человека, коим я сейчас являюсь.