Боль, обида, не хочу жить. Всё кажется бессмысленным, нет сил, уныние и беспросветная депрессия

34 года. Азиатка. Не с России. Осознаю, что самостоятельно справиться не в состоянии, ходила неск раз к психологам, но регулярное посещение, к сожалению, не могу сейчас себе позволить. Страдаю от собств бессилия, зависимости от отношений с человеком, возникают мысли о самоубийстве, ну, и все сопутствующие и предшествующие проблемы: детские комплексы, страх одиночества, компл неполноценности, жалость к себе и прочая, целый букет. В пубертатном возрасте начались комплексы по поводу внешности, ну и в семье. Отец пил по страшному, старшие дети сбегали из дома, вечные скандалы, слезы, нужда, ночные побеги к родственникам, потом мучительная смерть отца, чувство вины перед ним. При всем при этом я отличница, хорошая девочка, золотая медаль, читаю Набокова, красн диплом. Неплохая карьера своими силами, но не зарабатываю. Два года назад наконец-то приняла свое тело, стала читать литературу по саморазвитию, стало легче и появился блеск в глазах. Его знала давно по работе, старше меня на пару лет. Стал ухаживать. До него отношений не было. Никаких. Абсолютно. Влюбилась в первый раз, утонула с головой в 32, эйфория, гармоны, стихи, бессонница, счастье, все в розовом свете. На третьем свидании позвал замуж. Кольцо с бриллиантом на новый год, поцелуи, онимались молча крепко-крепко, строили планы, распредилили на какие кружки дети наши пойдут, таяла, у нас обоих бабочки в животе. Он умный, абмициозный, у него тоже в первый раз по-настоящему, перв скрьезн отнош. Одно но - зависимость от родителей, плюс наш азиатский менталитет, он младший, должен жить с родителями, а они у него считают себя высшей кастой и тп. Они довольно преклонного возраста. При подготовке к свадьбе начались проблемы, сюрпризы его родителей, он стал кричать на меня, высказывал недовольство по мелочам по орг вопросам. В итоге свадьба сорвалась за неделю, когда я уже выбрала платье и все были приглашены. Истерика, глаза-щелочки от бесконечного потока слез, депрессия, бродила по улицам как зомби, ходила по гадалкам, писала ему. Через пару мес стали встречаться. Опять эйфория. Обвенчались, без свадьбы, по нашим традициям. Готова была на все, только рядом с ним быть. В его доме пару недель только смогла прожить, мама его заранее была настроена против меня, иносказательно, да и в открытую говорила, что мы с ним не пара, были оскорбления моих родственников, придирки к каждому моему шагу и прочий старческий маразм. Я пила успокоительные и лишь молча слушала, но боль и обиду не скроешь. Он начал высказывать свое недовольство, много обидных слов наговорил и стал холодным, чужим, я ушла на рассвете после его откровенний о том, что он жалеет, что сошлись. Опять истерика, депрессия, антидепрессанты. А мы еще с ним в одной компании работаем. Через два мес стали встречаться, плюс появился интим. До этого был первичн вагинизм на почве стресса. И эти отнош длятся уже полтора года. Люблю его, он тоже меня любит, но у меня периодич бывают истерики, после которых он отдаляется. Второй раз домой привести меня он не решается. Не могу порвать, не хочу, люблю его и хочу семью. А он непреклонен. Оч больно, ведь мы можем быть счастливы. Но у него свои страхи, комплексы, мнительность. Сейчас обострение, выпила снотворное и вино, но не могу отключиться, так больно, он хочет прекратить наши встречи, но тоже не может/не хочет. Наши сверстники давно уже семейные, как минимум с двумя детьми, а мы в подвешанном состоянии из-за его комплексов, он, якобы, не хочет выгдядеть в глазах родителей неблагодарным, он готов выполнять любую их прихоть. Не могу так дальше, не вижу смысла дальше жить. Подруг мало, но нет близости с ними, я интроверт, но одиночество при этом мне невыносимо. Не могу сосредоточиться ни на карьере, ни на чем-либо другом, все раздражает, все кажется бессмысленным, нет сил, уныние и беспросветная депрессия