Страх, депрессия, истерика, самокритика, неуверенность, отсутствие желания жить

Здравствуйте. Меня зовут допустим Ли'са. Мне 21 год. Я учусь на визажиста в колледже в котором ничему не научили, скоро получу диплом. У меня сплошная неуверенность в своих силах на этом поприще, да и к тому же я жирная, постоянно то худею то полнею, и за эту зиму критично для себя самой набрала и не могу похудеть, не хочу, потому что мне кажется что это уже всё, я не похудею пути назад нет. Поэтому остается только лечь и умереть... Из-за такой ненависти к себе, ненавижу все и всех вокруг, для меня счастье заключается в худобе, а этого у меня нет... Я была худая в 2012г, но так как худела неправильно, от постоянного голода устала и через 1.5 г сорвалась и все труды коту под хвост. С тех пор постоянно у меня мания похудения, если я не худая значит не успешная и не красивая... С детства жила в Казахстане все девочки казашки вокруг были всегда как палки, а я была крупнее, соответственно никто никогда не обращал внимания на меня, до тех пор пока я не похудела к выпуску в 9 класс, и с тех пор для меня закон, если я не худая, значит я никто... И сегодня у меня был дикий срыв и истерия из-за этого... Так как я поняла что я никто абсолютно... Что я в свои годы ничего не добилась... Когда моей однокласснице, которая без того худая и стройная, проволила егэ, ничего не умеет делать, гуляет и ходит в клубы еще и подарили машину, за что? За какие заслуги? Это зависть и отчаяние, что кто-то пашет и херачит и ничего не получает, ни фигуры и денег, а кто-то ничего не делает... И такая несправедливость еще больше меня убивает, совершенно отбивает мотивацию жить и работать дальше над чем-то, над собой, потому что всё ровно кому-то завтра так же подарят целую студию визажа и всё... А ты также будешь сидеть в своем корыте... И главное что для всех близких и любимых мне людей, это с их слов "детский бред и пустяки" , это не заслуживает их внимания, они даже не хотят меня слушать, они не понимают что для меня каждая такая мелочь в жизни важна