Не знаю, чего я хочу. Стоит ли принимать необдуманное решение? Мне 21 год

Здравствуйте, мне 21 и я хочу поделиться своей историей, и узнать что со мной не так.. Даже не знаю с чего начать.. Ну пожалуй можно с детства..

Родился я в Грузии, в семье с любящей матерью и отцом. Чуть-чуть про них.. Мать жила в семье в которой рано умер отец, и бабушка воспитывала ее и ее сестру сама.. Они сложили свои жизни по разному.. Тетя так и не вышла из семейного гнезда созданного бабушкой, до ее смерти жила с ней, а мама будучи более социальным человеком любила общаться с людьми и будучи симпатичной девушкой находила возлюбленных. Так она нашла моего отца.. Они начали создавать семью, съехали на квартиру и пытались жить одни.. Но мама тут начала осознавать, что отец слишком запирает ее в квартире, "не дает воздуха", одеваться так как она хочет, ревнует по каждому поводу.. И в общем считал, что делает все правильно..

Но мама не уходила от него, возможно потому что действительно влюбилась и поэтому терпела, далее она забеременела и решила, что теперь она будет счастлива и хоть у нее и отобрали свободу, она может посвятить себя своему ребенку, то есть мне. Когда я родился, не только мама, но еще и одинокая тетя и бабушка решили, что "отдадут" себя мне и заниматься воспитанием, началась всяческая опека от всех "опасностей" и в принципе воспитание с самопожертвованием.. Отец был против, но ничего делать не мог, я уже слишком был окружен заботой женской половины нашей семьи.. Маленький был слабый и трусливый, родители не понимали, почему с такими властными и сильными родителями такой слабак растет.. Ну частично я осмелел поменяв школу.

Так и росли: Я, мама, бабушка, Инга (тетя) и Гиви (папа). Росли все вместе и мне всю жизнь не было ничего нужно.. Ни работу не хочу искать, ни денег доставать, "еще успеешь".. И теперь в 21 год своей жизни я ни в чем не нуждаюсь.. Даже не знаю, стоит ли связывать мои проблемы с проблемами семьи, но продолжу рассказывать.. Живя такой жизнью я менялся, ставил цели и их достигал, было ли то от скуки, или от того, что я ругал весь "бездарный" мир, за их "плоскость".. Теперь мне кажется, что всеми своими действиями я пытался что-то кому-то доказать, например с детства пытался разрушить стереотип "никто не может знать все", я пытался знать все, также многие жизненные позиции мне кажется, что сложились тоже в результате опеки со стороны родителей, например у меня появилась сверхцель помочь всем животным, стал вегетаринцем, и думал, разбогатеть и изменить мир.. Так как у меня есть на это все условия, дом, деньги, время.. И каждое мое решение естественно осуждалось, да как я, мог испортить маме жизнь и стать вегетарианцем? Как я могу думать о животных и не думать о ней, она ж мне кушать готовит? Теперь мне кажется, что и мои цели появлялись от неспособности получать удовольствие от жизни, находясь под опекой в комфорте. Тут я даже не уверен.. Как говорит Лабковский, человек, живущий счастливо, не задумывается о том, зачем ему жить))

И тут, в поисках себя, Я наконец нашел свое призвание - Ютуб, стал им заниматься, влюбился в это дело, но спустя какое-то время у меня пропал интерес, как и ко всем прошлым делам.. Так как мне подсознательно мешала мысль, что нужно сразу разбогатеть, мне не нужна постоянная работа, нужны деньги.. Что бы улететь, жить самому, в другой стране, добиваться целей.. И тут я понял, что что-то не так. Осознание того, что я не могу нигде работать, а только вкладывать все силы и не спать ночами, что бы быстро разбогатеть начала меня волновать.. Помимо этого я понял, что не могу никого любить и ни с кем не могу дружить.. Характер сформирован на подстраивании под людей, я был "хорошим" мальчиком, послушным.. Я мог дружить для цели, использовать людей, доставляя им только приятные ощущения так как не говорил то что думал, а только то, что они хотели слышать.. Я был идеальным для всех, но был не собой и не получал и грамма удовольствия от общения.. Возможно из-за того, что я подавлял свои желания и мысли в семье, в основном в отношениях с отцом.. С ним я вообще не общаюсь, приходит ночами и начинает стучать на нервы, почему я такой странный и сижу в комнате, не хочу с ним "общаться" и ни с кем общаться.. Не могу понять, неужели человек всегда хочет кого-то обвинить в своей неспособности общаться, он не знает чем я занимаюсь, что мне нравится, какой мой любимый фильм, во что я играю, да и не интересно ему это, основные вопросы, которые его интересуют это "универ", "как там дела", "все ли у меня в порядке" и "что со здоровьем".. А каждая тема с которой я хочу поделиться сводится к допросу: "Где? Когда? А почему не оставил контакт? А кто это был такой? Такие контакты нужно запоминать...".

Тут я осознал, что у меня нет не только друзей, с кем мне приятно проводить время, но и девушки.. А что еще страннее, что мне не нужно ни то, ни другое. Опять же подсознательно.. Я в полном комфорте, деньги есть, любовь мамы каким-то образом компенсирует любовь девушки, я могу лежать весь день и ничего не делать.. А что бы совсем не разложиться на постели ставлю цели, так как быть полным овощем не хочу.. Да и еще оправдываться приходится и слышать "ты что не нормальный? У всех в таком возрасте есть желание гулять и наслаждаться жизнью, иметь девушку, а ты лежишь..." Все так и шло своим чередом. Но потом случилось то, что мама превысила планку своей материнской любви, "мы" начали ходить вместе к доктору, "мы" лечились, она за меня отвечала имя и фамилию мою, когда спрашивали меня.. И в один прекрасный день, когда она ругалась за несъеденный банан, который она мне положила в сумку я не выдерживал и выплеснул гнев.. И еще раз... Конечно оставался виноватым и неблагодарным.. Параллельно я искал у себя в голове причину моей неспособности работать и заниматься любимым делом, мне оно нравится, но не в тех условиях, в которых у меня все есть.. Наверное..

Далее мне снится сон, где я мать и отец сидим за столом, тут я обнаруживаю мясо в салате (а я вегетарианец), и обижаю мать, она плачет.. Отец подходит и говорит мне приятные мне слова, улыбаясь и признавая, что я уже вырос: "сынок ты вырос, тебе надо съехать", на моих глазах слезы и я счастлив. Сон заканчивается, я сразу его записал на листке и рассказал маме, она не восприняла его никак, мы с ней говорили про мою поездку в другую страну и продолжение там жизни.. Это траур для нее, а не счастливая новость, как же я могу ее оставить, и построить свое счастье на чужом горе... В таком положении я нашел и прочитал книгу про материнскую любовь "Путы Материнской любви"... Узнал себя и насколько человек может страдать от такой любви и заботы, очень злился и поссорился с мамой, не спал несколько дней.. Дал книгу маме, даже не стала читать.. Далее стих, и решил постепенно меняться.. Тут я нахожу еще одного умного человека, Лабковского! Он рассказывает мне кучу новых и умных мыслей, как можно жить свободно и что страхи портят жизнь, что боязнь перед родителями и отцом, а так же неспособность говорить правду меняют жизнь в худшую сторону. Я начал меняться, слушая и впитывая все лекции подряд, я начал говорить отцу, матери и даже друзьям то, что думаю.. Буквально за 4 дня я избавился от страхов перед людьми в метро (они тоже были) и стал более свободно себя вести, стал более жизнерадостным, понимая, что всю мою жизнь проблема была не в людях вокруг и не в том, что от них надо свалить, а в том, что это я поступаю как все, и это можно просто изменить..

В то же время, около 10 дней назад я стал искать девушку, тоже не понимаю как это связано со свободой и у меня стали наклевываться отношения.. Правда мать плачет уже несколько дней из-за того, что я захотел сам готовить себе еду и стать более самостоятельным.. Это для нее горе, она чувствует себя не нужной, хотя у меня есть маленькая сестра, которой она тоже готовит еду.. Отец тоже в шоке, так как я открыто выражаю свои желания, когда мне звонят и говорят, что уже поздно и мне следует идти домой, я говорю, что не приду и мне уже пора стать самостоятельным.. Таким счастливым и грустным из-за страданий всей семьи я прожил не больше 7 дней, я стал искать квартиру и я был уверен в своих мыслях, в том, что я смогу наладить доброкачественные отношения с семьей и съехать на квартиру.. Но мать, называла меня жестоким и эгоистом, демоном и еще хуже.. Да, я не подстилался, я не прогибался, но я не был жестоким.. Сестра просила помириться и я сдался.. Сам внушил себе, что мать не может меня обвинять просто так, ведь мы всегда были с ней друзьями, и я подумал, что лучше извиниться за свое "жестокое" поведение и быть более понятливым...

Мои счастливые дни закончились, после того как мы помирились, на следующий день в 10 часов мне звонит отец и говорит, что уже поздно и мне пора домой... Вроде теперь я понял, что меня гложило и я не спал всю ночь, думая, что теперь, я сделаю правильное решение и снова отстою свою позицию... Но я перестал соображать, 2 дня я не мог собраться с мыслями и сказать слова.. Я хотел посоветоваться с другом, но я не смог и доли объяснить ему, так как не мог соображать совсем.. Наверное потому что не спал... Мне было плохо, меня поддерживала подруга через интернет и говорила, что мне следует съехать и родители успокоятся, но у меня не было сил им что-то доказывать.. Я поспал, уже 2 дня я дома как ни в чем не бывало.. Вещи собраны, а я не знаю чего я хочу... Хочу ли я съезжать вообще, ведь мать меня любит и отец тоже хотят что бы было все хорошо у меня... Мой переезд кажется им идиотизмом, теперь он таковым кажется и мне..

В моем длительном ночном монологе я представлял как я настою на своем и что бы ни было съеду с дома, но на следующий день мыслей не осталось, говорить бессвязно с родителями нет смысла.. Теперь я сам не понимаю чего хочу, понимаю только то, что если я вернусь к своей прежней жизни, я, скорее всего не захочу общаться с девушкой, которая мне нравится, так как лежать дома на кровати, с кушанием и с бесконечными деньгами мне приятней... Я и чувствую, что моя мать этого не хочет, хочет что б я был с ней, но общался с девушками и друзей имел, но я не знаю почему я не могу... Будет меня гложить, почему я такой, а отпускать не хочет... Спрашиваю у себя, чего я хочу? А ответить не могу.. Хочу ли я переезжать? Наверное у меня просто нет сил на это... Все нервы ушли прочь... А еще и их причина "ты болеешь, ты болеешь, у тебя сколиоз, у тебя проблемы с желудком, ты не сможешь себя вылечить, мы тебе поможем, мы вместе вылечимся и дальше делай что хочешь, мы переживаем", Аргумент "я сам себя вылечу" - не аргумент, ведь они будут переживать, точнее мама будет. А ведь болезнь это просто самый весомый аргумент меня остановить...

Сегодня поговорил с отцом о переезде, сказал, что дает мне время подумать и попросил не спешить... Я не знаю, что делать и чего я хочу, стоил ли принимать необдуманное решение... Может пойти к психиатру? Мне советовали обратиться.. (Проблемы с желудком из-за нервов).