Нет поддержки, боюсь уйти из отношений, что уже изжили себя. Мне 23 года

Добрый день! Мне 23 года и я состою в отношениях уже около 4 лет. Естественно, за этот промежуток времени от начала отношений и сейчас, сильно изменилась, закончила университет, обрела профессию в которой успешно реализую себя. Наши отношения всегда были цикличны, это постоянные расставания, а потом периоды самих отношений. Чаще всего он совершал поступок, который я не могла понять, принять и он мне причинял страдания, поэтому я злилась и заканчивала отношения. Далее расставание могло длиться от двух недель до двух-трёх месяцев, он всячески возвращался в мою жизнь. Сообщениями, встречами где-либо, поскольку мы из одной большой, так скажем тусовки, то вращаемся вокруг одних и тех же мест. И каждый раз нельзя сказать, что он прям что-то такое делал, но меня тут же тянуло и возвращало назад. Такое случалось стабильно каждые полгода.

За время расставания я могла успеть найти себе новые отношения, друзей или увлечения, но стоило ему вернуться, как все становилось уже неинтересным. Точнее, друзей или мои увлечения я уже не бросала, отсюда и получалось, будто я всегда получала новый толчок что-то новое изучить, найти очередные курсы и тому подобное. Каждый разрыв был для меня очень болезненным, это были истерики, появление панических атак и депрессивные состояния, полная апатия. С каждым разом я научилась с этим успешнее справляться, изучала себя, у меня часто происходила некая переоценка внутри. Поэтому как бы плохо мне не казалось, по итогу я считаю, что многое получила для себя, открывала себя по новому каждый раз. Если в начале отношений я обзавелась новыми комплексами или сомнениями, то потом я от них успешно избавлялась и начинала относиться к себе совсем иначе.

Год назад я поняла, что любви больше особо и нет, но есть привязанность, комфорт и главное, вместе нет ощущения одиночества. Поскольку с друзьями всегда происходила только одна история, их становилось все меньше и меньше, а те что были наносили мне не менее травматичный опыт нежели отношения. Если предпоследний раз (из расставаний) я решила закончить эти отношения, съехала из совместно арендованной квартиры и прочее, только потому, что ощущала себя морально плохо и подавлено, я срочно хотела изменить свою жизнь. Ушла в работу, бесконечные тусовки и работу над собой и новые знакомства. Но мне быстро это надоело, на этот раз он чуть больше меня снова добивался, уже романтично и настойчиво, что я будто нагулявшись вернулась назад. Поэтому звучит это эгоистично, будто делаю что хочу, а он потом добивается. Но по факту ему так же одиноко как и мне, поскольку с друзьями общая проблема. И далее мы вновь проводим максимум времени вместе, живём вместе, до очередного его травматичного поступка или череды действий.

Вот оно последнее расставание уже по причине того, что я решила открыть своё дела и несколько месяцев отдавала все свои силы, мысли и прочее только туда, а вместо поддержки получала критику или ну очень неохотную помощь, если она была необходима чисто физически (что то переставить или заменить замок) На фоне большого стресса и каждодневной работы очередная ссора сделала из меня истеричку, которая могла только кричать и плакать. В результате чего я была оставлена на улице ночью одна без денег и ключей от квартиры, таким образом его поступок вновь перевесил мой. И взвесив все за и против, вновь собрала вещи и ушла. Первую неделю каждую ночь я тусовалась на мероприятиях и всячески отгонялась мысли. А потом поняла, что моральных и физических сил вывозить все то, что сама на себя взвалила (две работы, большой переезд родителей и прочие мелочи) одна я просто не осуществлю, друзей помочь нет и шансов пройти через это одной, тоже. Вновь слезы, бесконечные тревоги, отсутствие сна и аппетита, не было сил даже вставать с постели.

И как только где-то внутри я нашла хоть какой то луч света, как он вновь пытается вернуться в мою жизнь! Головой я понимаю, что у отношений нет будущего, что устала уже от постоянных качелей эмоций в паре, расставаний и прочего. А с другой стороны его помощь сейчас мне правда нужна. Как быть? Как уже наконец выйти из этого бесконечного дня сурка. Возможно ли, что это именно мои качели эмоций внутри меня провоцируют и перемены в отношениях?