Тревога в отношениях не покидает, боюсь, что мужчина уйдёт

Пожалуй, стоит начать с того, что мне 27 и я разведена.

С мужем мы познакомились около 8 лет назад когда я ещё училась в колледже. Мы быстро стали жить вместе, сначала с друзьями а потом уже вдвоём. Я до сих пор не понимаю что меня зацепило на тот момент в нем. Он работал, но как я сейчас понимаю - больше пускал пыль в глаза. Я видела в нем серьёзного человека, который иногда баловался травкой. Каждый день он ходил на работу, ездил в командировки, у него были деньги, а по выходным мы часто собирались с друзьями, выпивали, некоторые курили. Я же не курила никогда. Я не видела никогда треша, все его "покурки" заканчивались максимум хихиканьем с друзьями. У него была бывшая жена и сын.

Какое то время мы встречались, потом расстались на несколько месяцев, но я решила что он мне нужен и смогла добиться его обратно. Так мы начали жить вместе. Почему я так долго описываю бывшего мужа? Я считаю что проблема исходит откуда то оттуда. Проблемы начались где то за год до свадьбы. Почему я хотела свадьбы? Наверно я хотела жить по стандартам - семья. Свадьба. Дети. Где то в глубине души я понимала что это не тот человек который мне нужен, но почему то убеждала себя в обратном. Сначала он работал, он реально работал, но потом начался трэш.

Вскоре я обнаружила что от его работы нет толку. Я зарабатывала одна. Я часто подрабатывала больше чем нужно, стала работать в интернете. Я приходила домой и покупала ему сигареты, а от него лишь слышала обещания что скоро будет все хорошо, что ему заплатят или сказки о том что зарплата 15,25 и тп. Сначала я знала что он реально работал (я ездила к нему на работу) потом оказалось что его выгнали. Я помню не очень хорошие времена - когда я буквально варила суп из одной воды и картошки или умудрялась покупать на 100 рублей ужин. Пару раз я ходила на работу пешком, я начала откладывать и прятать от него деньги. Было лишь одно хорошо - он меня любил, не бил меня никогда, уважительно ко мне относился, но я истерила, истерила часто.

Я пыталась достучаться до человека что так жить больше нельзя, что мы катимся на дно или мы уже там. Он меня или не понимал или не мог ничего сделать. Потом был первый приход в полицию. Его приняли с другом на месте "закладки". Я этого не знала и узнала позже, через какое то время, прям накануне свадьбы его приняли второй раз. Он тогда не пришёл домой и я не спала ночью, много пила, а на утро нашла его в полицейском участке. Мы тогда сидели с его матерью на пороге, она рыдала и спрашивала меня отменю ли я свадьбу. Я была в замешательстве. Потом поехала домой, купила пива и плакала. Позже он пришёл, чуть ли ни стоял на коленях, просил прощения, говорил что так больше не повториться, якобы работал.

Потом была свадьба, а я стояла в загсе и думала - верно ли я поступаю. После свадьбы мы взяли квартиру в ипотеку, помогли родители, квартира была очень маленькая, но как они говорили - зато своя. А его мать словно выполнила свою роль в его жизни, сказав мол, скажите спасибо. А вот теперь начался адовый треш. Он начал пропадать, не брал часто трубку, один раз я встретила его на улице - когда он должен был быть на работе, он быстро пробежал, сказал объяснит потом, не взял трубку. Я поняла что что-то не то. Потом он унёс ноутбук, сказал послушать музыку на работе, мол скучно ночью (работал якобы в ночь). И больше его не принёс - я слушала кучу отговорок - забыл, извини, у друга, не донёс, оставил в раздевалке. Я понимала что все, это конец. Я не понимала что мне делать. Денег у него так и не было - я платила за все, лишь изредка он мог принести мне пару тысяч.

Один раз я пришла домой и увидела то, что запомню на всю свою жизнь - он лежал на полу, с сигаретой в руке, в какой-то воде (то ли извините обоссался), под наркотой. Я не смогу сейчас описать свои чувства, я думаю все и так понятно. Он вставал, падал, у него был стеклянный взгляд. Я взяла кое какие вещи и ушла к подруге. А на след день мне на работу - я работаю по 15 часов в день. Там я первый раз рассказала ей действительно о проблемах, мы выпили в тот вечер. На след день я пошла на работу, я не помню звонил он мне или нет, вечером я вернулась домой. Он сделал виноватой меня-что я ушла из дому. Он якобы выпил а я его бросила, я где то шастала, я помню что он даже не извинялся, или извинился не хотя.

После этого случая я поняла что мне страшно - что я боюсь возвращаться домой и увидеть такую же картину. Мне некуда было идти - квартира в ипотеку, родители меня не поймут, они живут далеко от меня, снять квартиру мне не по карману, подруги замужние. Да, это повторилось, он пошёл на балкон и накурился. Прямо при мне. Я первый раз за 7 лет позвонила его матери, она знала о наших проблемах. Пока она ехала естественно он отошёл - орал, говорил что мы все придумали, что с ним все хорошо. Я никогда не чувствовала себя настолько глупо и убого. Но в тот день я поняла что это конец. В моей голове лишь крутились мысли по поводу что же делать, как и куда бежать. Я даже помню что думала о том, что если бы он куда нибудь делся это бы решило все проблемы. Да, его посадили. Как то он не пришёл домой, я была у родителей, просила его меня встретить - он обещал, но я сказала по-любому пропадёшь. Так и вышло.

25 августа 2017 года его телефон выключился навсегда. Я сразу поняла что что то случилось, около 12 ночи я пошла за пивом и мне позвонил следователь, сказал задержан. Я лишь спросила 228? Хранение? - да, но распространение. Наверно понятно что я не была удивлена. Я лишь кратко скажу о дальнейших нескольких месяцев - от меня отвернулись его родственники, друзья, ему дали 11 лет. Я ушла в запой. Нет, я работала, именно на работе мне было легко - а дома на меня давили стены. Я не буду описывать мои знакомства с разными мужчинами, пьянки - гулянки на квартирах, попытки найти кого то, ну или себя.

А потом я влюбилась. В своего друга. Он начал часто ходить ко мне на работу, я знаю его около 9 лет и в один момент я поняла что посмотрела на него ни как на друга. Потом начались проблемы. Мы начали лишь интимные отношения, не встречаясь. Я пыталась найти кого то - но не смогла. Я вновь и вновь возвращалась к нему. В один прекрасный день я поняла что он мне нужен. Ни кто то другой, а именно он. И начала попытки его завоевать. Он работает вахтами - и как раз должен был уехать на три месяца, но меня это не останавливало. Да, я смогла. Я дождалась. Сначала мне кажется он мне не верил. Мне вообще кажется он не верил в отношения, ему изменила девушка, с которой он встречался 7 лет. Я его добилась. Мы начали встречаться.

Сначала он относился ко мне осторожно. Тут наверно стоит рассказать о его характере. В отличии от бывшего мужа он очень спокойный, можно сказать замкнутый. Держаться со всеми тихо, немного отстраненно. Из его вредных привычек пожалуй можно назвать лишь сигареты, ну и выпивку раз в месяц. Но я загорелась, я поняла что мне нравиться в нем абсолютно все - и закрытость и все. Он имеет хорошую оплачиваемую работу, и на 2-3 месяца уезжает по командировкам.

Мы встречаемся уже год, но я понимаю что мы разные. Я - безбашенная дура, которая если и уходит в отношения, то целиком и полностью. Я вижу что наши отношения лучше и лучше. Наверно он учиться со мной, с каждой своей поездкой он звонит чаще - приезжая он ночует у меня намного чаще. Но у меня проблема. Мне мало. Я хочу с ним жить, несколько раз говорила об этом. Он говорит что не видит смысла жить пару недель, он копит деньги купить авто, потом хочет перебраться жить в другой город, хочет взять меня. Он может ночевать со мной по 3-4 дня а потом уехать к маме. Я вижу что он идёт мне навстречу, он проводит со мной действительно много времени - он внимателен ко мне, не отходит от меня, обнимает, заботиться. Но он молчит. Он не говорит что любит меня, сказал что я нужна и все. А мне опять мало.

Когда он уходит я впадаю в панику - мне не хочется. Я хочу чтобы он остался, чтобы дальше был со мной. Я хожу на работе три дня и думаю лишь о нем!! Я жду выходных чтобы он приехал. Я иногда звоню ему вечером поболтать и впадаю в дикую панику - если он не берет трубку. А потом оказывается все просто - он говорит да я кушал, потом забыл набрать. Я понимаю что я отношусь к этому ненормально. Я проверяю телефон, не написал ли он - а он может прийти домой, бросить телефон в угол, забыть про него и набрать лишь вечером. У него все хорошо, а у меня паника все эти долгие часы.

Я какой то частью мозга понимаю что все хорошо - но чувство беспокойства не проходит. Я спокойна лишь когда он рядом. С ним я перестала так пить, начала заниматься спортом, но я живу от звонка до звонка. Начала читать книги про отношения и саморазвитие - я не понимаю как мне бороться с чувством страха. И какого страха? Что он уйдёт?