Много родственников, но никому нет до меня дела. В душе словно пропасть какая-то. Мне 23 года

Виолетта.23 года. У меня никого нет.
Всё тянется с детства конечно. Отца у меня никогда небыло, был отчим с 13-летнего возраста, мама умерла 4 года назад от продолжительной болезни, до сих пор помню как она кричала по ночам от боли... Есть старший на 6 лет брат, но отцы у нас разные. С мамой отношения были напряженные, она постоянно меня подозревала в связях с мужиками с тех пор когда мне лет 12 было, при чем вообще не основательно и водила по гинекологам. Наверно она так любила, но эту любовь я не чувствовала, никогда она меня не обнимала и не говорила ничего ласкового. Практически все детство я провела с бабушкой и от нее я эту любовь чувствовала, но она ушла когда мне лет 15 было. С братом тоже напряженно. Совсем мы разные люди и общаться нам всегда было не о чем. (Но есть ещё один факт. Когда я была совсем малой лет 5 ему уже было где то 11 он просил походить перед ним без трусиков, сажал к себе на колени и делал фрикционные движения. Я то не понимала ничего думала ну играет так играет. Потом позже выросла и стала понимать что к чему, а он то видимо и не забывал и поэтому ему может быть стыдно и он старается со мной общаться как можно меньше.) Так вот когда мама умирала было столько родственников которые говорили вот мы тебя не оставим заберем к себе, выучим, а по факту за эти 4 года некоторые даже не позвонили ни разу. Когда она умерла я стала жить с отчимом, с его престарелым лежачим отцом и с братом в квартире 20 кв. Метров где небыло удобств. Ни душа, ни туалета, ни горячей воды... И вот я девчонка 18 лет ныкалась по углам с тазиком что бы хоть как то сполоснуться. Вскоре через 2 года после смерти мамы умирает отчим в новогоднюю ночь от инфаркта (к слову он был хороший человек) а через неделю его отец. Брат женился и съехал на съемную квартиру, а о том что он женился я узнала чисто случайно уже по фоткам его жены в соц. Сети. И последний раз мы созванивались пол года назад. Вот так я осталась одна. Как бы это не странно звучало но я и была одна. Но хотябы эти люди были живые и рядом. Я вобщем то не знаю зачем я это все пишу. Я не понимаю что значат все эти депрессии и апатии но в душе у меня пропасть какаето. И так тоскливо что вокруг так много родственников но ни кому нет до тебя дела. Всем спасибо, это конечно не все но какую то часть за все это время я смогла вытащить из себя и рассказать. Пускай даже письменно.