Стала жертвой эмоционального шантажа со стороны родственников. Что делать?

Яна, приветствую. Готов начать работу с вами. Вам необходимо ознакомиться с условиями бесплатной консультации (будут ниже) и, если вы согласны, мы сможем начать.

Я согласна

Чтобы ситуация была мне более понятна, вам необходимо ответить на несколько вопросов:

Как у вас проходило взросление и общение со сверстниками? До школы и в школе. Как вы общались с учителями? Как проходит общение в новом коллективе?

Как конкретно в вас вкладывали чувство долга? Как проходило общение с родителями, сёстрами, другими родственниками? Как к такому относились ваши сёстры? Старшая ли вы сестра?

Как вы познакомились со своим мужем? Знал ли он тогда о отношении к нему ваших родителей? Почему у них было такое отношение, конкретно из-за чего они считали его неподходящей вам парой?

Как конкретно они осуждали вас после свадьбы? Какими словами ругались? Были ли угрозы?

Как к текущей ситуации относится ваш муж?

Я выросла в деревне, где было 2 участка со своим хозяйством (пасека, животные, сад, огород), так что нужно было всегда помогать. Я средняя сестра, старшей 25, младшей 16. Старшую как-то быстро окрестили ленивицей, у неё была поразительная способность не обращать внимание на мамины упрёки в неряшливости, эгоизме, она дала маме отпор и никогда не принимала близко к сердцу то что ей говорила мама.

Меня ж с моей гиперотвественностью вырастили в страхе не оправдать родительские ожидания, так что нужно было быть первой во всём, за что бралась. Так, я добилась неплохих успехов в спорте, но жизнь свою связать с ним не получилось, потому что "тренером быть не престижно". Так что я поступила в мед вуз, вопрос о платном образовании не стоял, только на бюджет. Было сложно, но это всё было обязанностью: учиться на отлично, читать книжки и достигать высот в спорте.

У меня не было подруг, некогда было гулять, всё свободное время надо было помогать родителям. Потому что "положиться можно только на меня".

Мама очень эмоциональный и властный человек, у неё есть только своё мнение и неправильное, так что я всегда подчинялась. И мне казалось это норма, я правда им обязана всем, но когда встал выбор " Муж или родители", я поняла, что они меня воспринимают как их собственность, мне за этот год припомнили каждую купленную вещь и подаренную возможность. Так что "я не имею права вести себя столь эгоистично и самовольно".

С мужем мы познакомились у подруги, отношения развились довольно быстро, до этого у меня не было настоящих отношений, я постоянно обжигалась об мужчин из-за своей наивности и доверчивости. Через 4 месяца после знакомства, мы решили пожениться. Маме он не понравился в первый же минуту знакомства. Она посчитала, что он слишком характерный, ещё и папе алкоголь подарил, значит "алкоголик", ну, и вообще работает медбратом всего лишь, образования нет, " Ничтожество", мне не подходит. Она была рада за меня только когда я познакомилась с мужчиной, старше меня на 20 лет, преподавателем в МГУ и очень состоятельным человеком. На такие понятия, как "любовь и вообще романтические чувства" ей было наплевать, "главное, чтобы любили тебя".

Спасибо, что так подробно всё описали. Вам очень повезло с тем, что вы смогли вырваться из подобного давящего окружения. У меня уже формируются некоторые идеи исправления вашей ситуации. Но нужно знать кое-что ещё:

Вы всё время говорите только о матери. Ваш отец не авторитетен в вашей семье? Как у вас проходит общение с ним? Как ваш отец общается с вашей матерью?

Так же вы не ответили, как на всё происходящее реагирует ваш муж. Поддерживает ли он вас? Хочет ли как то исправить это? Или он отстранился от этой ситуации?

Общаетесь ли вы с родителями мужа? Как они смотрят на ваш брак? Знают ли они о происходящем в вашей родительской семье?

У нас была та модель семьи, где отец зарабатывает деньги, а мама растит и воспитывает детей и занимается домом. Папа очень замкнутый человек, с ним трудно было "поговорить по душам", но его одобрение и похвала были бесценны. Хотя в отношении детей все решения принимала мама. Ему не нравилось, что я поздно возвращаюсь домой с тренировок, потом не нравилось, что надо по турнирам кататься, мама часто мне говорила, что она с отцом " постоянно воевала за мой спорт" , за что я опять же ей должна быть бесконечно благодарна и обязана.

Все своё детство и юность я старалась стать любимицей отца, разговорить его, быть с ним ближе, помогала ему во всех делах по участку, и я стала его отдушинкой. Мама и с ним была строга и властна, он любил выпить на выходных, за что она всегда его страшно ругала, порой их ссоры доводились до угроз разводом, мне казалось, что я и здесь должна была сгладить углы. Его выпивание по выходным докатилось до настоящего алкоголизма, в чем мама опять обвинила меня.

С папой мы за последние полгода ни перекинулись ни одним словом, он мне не звонит и не пишет.

Перед знакомством с родителями я предупредила мужа, что им угодить трудно, и вероятно он столкнётся с волной неприязни и недовольства. Так и было, но он долгое время пытался не вмешиваться в мои распри с мамой, отстранённость отца оправдывал тем, что он живёт с властной женщиной и у него нет другого выбора, кроме как принять её сторону, это довольно долго поддерживало мою любовь к папе, и не позволяло мне обидеться и на него.

Но мамины скандалы зашли слишком далеко. В желании вернуть меня домой она не брезговала поливать самыми грязными словами его, говорила, что он со мной из-за денег, из-за их с отцом дома и участка, что он женится на мне то только потому что хочет моё наследство... И вообще он аферист, мошенник и вор. Все мои попытки защитить его заканчивались моими слезами, я возвращалась к мужу заплаканная и подолгу была расстроена, я рассказывала ему о ссорах с мамой и о том, что про него говорят. Сначала он пытался перевести в шутку абсурдность всех заявлений, но чем сильнее усложнялась наша финансовая жизнь, тем озлобленнее он становился. Мы стали с ним часто ссориться, он ругался на меня, дошло почти до того, что я надумала уйти, потому что он поднял на меня руку, но родители не разрешили просто на время к ним вернуться, потребовали документ о разводе и только после этого я могла бы вернуться домой. На меня кричали с обеих сторон, я не смогла уйти. Сейчас мне нельзя с мужем разговаривать ни о ком из моих родных, вообще упоминать о них нельзя, иначе опять будет скандал, или он выйдет из себя.

Мама у мужа погибла в автокатастрофе, а отец у него заядлый алкоголик, его я видела только один раз, когда нам пришлось на неделю под новый год приехать к нему пожить, потому что родители выселили меня из бабушкиной квартиры. Так что со стороны окружения мужа поддержки искать было негде

В целом ситуация понятна, осталось прояснить последние моменты:

Сначала он пытался перевести в шутку абсурдность всех заявлений, но чем сильнее усложнялась наша финансовая жизнь, тем озлобленнее он становился.

Он становился озлобленнее из-за непрекращающегося давления или именно из-за ухудшения финансового положения в вашей семье без возможности попросить помощи у ваших близких? Объяснял ли он причины своей злости?

Поднял на меня руку

Что конкретно тогда произошло? Можете расписать подробнее?

Какие на данный момент отношения вашей старшей сестры с семьей? Были ли вы свидетелем конфликтов между старшей сестрой и родителями с рукоприкладством и попыткой подчинения?

На данный момент я могу сделать следующий вывод: у вас полностью отсутствуют личные границы (из-за особенностей воспитания в детстве), что в последствии привело к уничтожению вашей самооценки. Как результат - чувство вины, обязанности и боязнь разочаровать родителей, которые рассматривают вас не как личность и их дочь, а как возможность реализации своих не сбывшихся надежд и ожиданий.

Старшая на себе испытала такой же шквал негодования, когда бросила МЧ, который очень нравился моим родителям (айтишник, закончил МГУ, зарабатывал неплохо), и ушла к парню из Тюмени, который толком ничего из себя не представлял. Они почти год жили очень далеко от родителей, так что она не могла к ним приезжать, толком не общалась, и их гнев угас, когда они смогли переключиться на мой выбор. Так что они её простили, даже устроили им свадьбу, сейчас она ждёт ребёнка и живёт в соседнем доме родителей... По-началу она меня поддерживала, а сейчас ей это невыгодно, она зависит от родителей.

У моего мужа оказалось много финансовых проблем. Когда погибла его мама, он как единственный наследник, получил квартиру с кучей кредитов и долгов. Квартиру пришлось продать, она была залоговая, выплатить было нереально.

Незадолго до свадьбы папа совсем увяз в алкоголизме. И мне позвонила мама, сказав, что я должна приехать и помочь ей с папой, потому что она больше это выносить не может, иначе пусть папа переезжает ко мне и живёт со мной... Муж помог найти выездную службу, помогающую с лечением алкоголизма. Нам пришлось заплатить большую сумму за подобную услугу на дому. Мы не сказали родителям, сколько это стоило, иначе бы папа не согласился. Муж помог мне тогда половиной стоимости. Но когда они всё же узнали настоящую цену, сказали, что это неправда, это всё мой муж подстроил, и на самом деле это столько не стоило, они до сих пор так считают, хотя могли просто сказать "спасибо", ведь папа уже год, как не пьёт вообще.

Когда нас выселили из квартиры, жить было уже совсем не на что, а надо искать жильё, и у него ещё и аресты по кредитам большую часть зарплаты списывали.

Параллельно у мамы обнаружили подозрение на рак, и ей нужно ложиться в больницу. Так что она позвонила, сказав, что я должна всё бросить и приехать на это время жить у них и взять на себя хозяйство, при этом мужа естественно брать нельзя, потому что его видеть никто не хочет. Потом она частенько упоминала в разговоре, что это из-за меня у неё рак, и это именно я испортила ей жизнь.

Муж начал проваливаться в какие-то жуткие депрессии, говорил про суицид, про то, что всё было зря и требовать, чтобы я прекратила всё общение с родными, потому что они только трепят нервы и усложняют и без того невыносимую жизнь. Но меня давило чувство вины за то, что я не приехала тогда к маме, да и я поверила в то, что это из-за меня у неё рак, так что не могла не отвечать ей на звонки и смс-ки, в которых она по-прежнему ругалась на меня и доводила до слез.

Не помню, что было очередным спусковым крючком в той ссоре, но муж опять заговорил про суицид, про то, что его эта тяжёлая жизнь достала, на все мои попытки как-то успокоить его, он отмахивался от меня, материл и под конец обвинил в том, что именно из-за моей родни он лишился квартиры и всего, что у него было. Он замкнулся в себе и долго со мной не разговаривал, в один вечер я попыталась таки вывести его на разговор, за что по итогу и получила вспышку ярости. Тогда он сказал, что это я виновата в том, что он меня ударил, ведь это я к нему полезла...

Исходя из всего вышеперечисленного я могу дать следующие рекомендации:

1. Полностью прервать контакт с родителями. Ваш муж в этом конкретном случае полностью прав: непрекращающееся давление и манипуляции только портят вашу жизнь. Вас обвиняют и одновременно с этим требуют раболепного повиновения. Самостоятельность у человека начинается в 14 лет, с момента получения паспорта. Начиная с 18 вы уже официально ничем не обязаны родительской семье. Вас же эксплуатируют до сих пор, мешают с грязью и ни во что не ставят. С вас требуют как со взрослого, а относятся как к ребёнку-рабу. Ничем хорошим это не кончится, единственный здоровый выход - прервать это на корню без попыток исправить.

2. Объяснить мужу, что хоть ваши родители и кошмарные люди, но в разорении его семьи не виноваты. Скажите ему, что вам очень важно то, чтобы вы разобрались в этом, так как вы одна семья, то что вы любите его и поддерживаете.

3. Начать восстанавливать свои личные границы и самооценку. Так как проблемы с ними отравляют всю вашу текущую жизнь. Сделать это самостоятельно - крайне долго, сложно и без гарантии на положительный результат. Для этого лучше заниматься с психологом. К сожалению, ограничения формата бесплатной консультации не позволят решить вашу проблему. Я готов помочь вам справиться с этим посредством видео-консультаций на платной основе. Если вы заинтересованы в этом - напишите мне в личные сообщения.

Если эта консультация помогла вам разобраться в происходящем, я был бы рад, если бы вы оставили комментарий об этой консультации после того, как нажмёте кнопку «завершить консультацию» ниже.

Спасибо за Ваши советы! Мне важно было услышать, что я поступаю правильно, решив на время не поддерживать общение