Душа молчит и ни на что не откликается

Добрый день. Меня зовут Диана, мне 21 год, студентка 3 курса и пока что нигде не работаю. Прошлым летом я ездила по полулярной студенческой программе Work&Travel в США на три месяца, в течение которого я работала спасателем в бассейне. На тот момент мне казалось, что это станет самым грандиозным путешествием за всю мою жизнь, ведь я ехала туда не одна, а с двумя подругами: мы вместе выбрали один город, одно место работы и все трое мечтали о путешествиях, которые нас ждали спустя три месяца рабочего сезона. Но была одна проблема, которая волновала меня больше, чем моя самостоятельная жизнь в Америке - мои отношения с парнем, которые к тому времени длились уже более трёх лет. Он был моей первой настоящей любовью, мы начали встречаться ещё в школе (в начале 10 класса), были друг у друга первыми и всему учились вместе. Это были самые счастливые годы в нашей жизни, и мы были уверены, что после такого испытания (мой отъезд на три месяца) мы будем любить друг друга ещё крепче и обязательно поженимся.
Ожидания и реальность несовпали сразу же, как я приземлилась в аэропорту Нью-Йорка. Две мои подруги были в восторге от небоскрёбов и кипящей жизни большого города, даже спустя 10 часов дороги чувствовали себя на 7 небе от счастья, что они наконец-то в стране, куда мечтали попасть всю жизнь. Я чувствовала себя подавленной, потому что не могла разделить их чувства: резко захотелось домой, обратно в семью и к парню. Мне удалось это в себе победить и постараться насладиться пребыванием в Нью-Йорке, но отрыв от коллектива наметился сразу - дальше наши дружеские отношения сошли на нет, и под конец поездки мы старались избегать друг друга. Мне было очень тяжело эмоционально, я чувствовала себя совершенно одинокой в чужой стране, где мне приходилось работать на ненавистной мне работе, где у меня не было друзей и парня, не было семьи. Каждый день был похож на предыдущий, и вдобавок мой парень уехал в студенческий лагерь на Чёрное море, где ему было очень весело и он почти не выходил со мной на связь (там действительно плохо ловил интернет), но тем не менее каждое утро он присылал мне смс со словами любви и говорил о том, как сильно он по мне скучает. Но фотографии, которые я видела в Инстограме, говорили об обратном. На одной из них он был в компании с девушкой, с которой он дружески общался уже около года и к которой я сильно его ревновала. Это было для меня ударом настолько мощным, что от боли я не могла дышать. Я бежала по улице и не видела домов, машин. Я не помнила себя и очнулась только на скамейке в паре км от места, где я жила. Хотелось умереть, как-то остановить эту боль, но я лишь увеличивала её, снова и снова открывая ту фотографию. Помню, прошло несколько часов, я успокоилась и решила вернуться обратно, сказав себе: "мне не больно, потому что я не люблю этого человека". И это сработало! Будто выключателем мои негативные эмоции отключились, и мне стало в разы легче. Когда я вернулась обратно в Россию, то я думала "сейчас увижу его снова и всё вернётся на свои места, я буду любить его как прежде", но этого не произошло. Мы расстались спустя месяц моего приезда. Ещё спустя полгода я перестала чувствовать что-либо, хоть какие-нибудь эмоции. Выдаю за чувства то, что могла бы выдать, если бы была здорова как прежде. Ни от чего не получаю удовольствия в жизни. Полная апатия и паралич души.