Не хочу, чтобы мои дети росли такими, как муж. Боюсь, что начнётся война за детей. Мне 41 год

Здравствуйте!
Очень нужна консультация психолога о том, как правильно поступить.
Буду рассказывать всё подробно и по порядку.

Мне 41 год, моему сужу 38. Мы познакомились 15 лет назад, была влюбленность и взаимные интересы. Оглядываясь на то время я могу только вспомнить, что мы были очень молоды.
В связи с тем что мой муж был страшим ребенком в семье, а младший сын (его брат) захотел жениться муж предложил мне пожить у него с его родителями, мол так положено иначе младшему счастья не будет. Я на то время как раз перешла на работу в город в котором жил муж. В разговоре однажды оказалось, что служебный автобус на котором сотрудники моей фирмы добираются на работу (работа в промышленной зоне) утром отъезжает прямо от дома мужа и вечером приезжает туда же. Я долго сомневалась, а потом решила что раз есть такие намекающие обстоятельства, то возможно это судьба.

Предложения о замужестве муж мне не делал, из каких соображений, я не знаю, знаю только что его родители были плохо настроены ко мне, считали что я хочу забрать их квартиру в стоилце. В первое время жили хорошо, можно сказать даже дружно, денег на двоих было 50 долларов, но материально друг друга никогда не упрекали. Работали оба на обычных работах. Что называется прожиточный минимум. Потом мужу предложили так называемые "халтуры" без официального оформления сделать сложную техническую работу, получить деньги и быть свободным. Он работал так очень долго и работает до сих пор и стал получать разом за день 300, 500 долларов. В месяц выходило тоже не мало наверно. Сколько именно зарабатывает муж мне никогда не говорил, денег на расходы не давал. Считалось что каждый достает из кошелька сколько может, мне хватало. Проживали с его родителями, я пыталась просить чтобы мы жили отдельно, но на все вопросы слышала: нет финансовой возможности.

Через 3 года у нас родился сын. Я осталась в декретном отпуске. Муж уходил на работу. Я сидела дома. Свекор и свекровь тогда тоже работали. Делала всё: стирала, убирала, готовила. Никогда из дома не уходила (с подружками или в гости...) всегда дома. Пособие по уходу за ребенком у меня было совсем копеечное. Сидя в декрете возникли такие обстоятельства, при которых если я чего-то хотела, нужно было просить. Еду, предметы гигиены, одежду (сапоги и зимнее пальто - только с обоснованием и после фразы: коньки не сносила ещё). Было тяжеловато. Жить отдельно муж даже не обсуждал, при моих попытках я слышала: я всем всех обеспечил, меня всё устраивает (жили всё так же с родителями мужа).
Когда сыну было 2 года, я (не обсуждая с мужем) решила подряд родить второго ребенка, чтобы отмучиться уже за раз декретами и чтобы ребенок был не один, а ему всегда был родной человек на всю жизнь, друг и товарищ.

Когда сыну было 3 родилась дочка. На это время пришлись самые большие заработки мужа. Я его почти не видела. Хотя обеспечение стало совсем плохое. Дело дошло до того, что я вынуждена была заставить его и его мать выслушать меня, это был единственный раз за 15 лет, и сказала что я так не могу, я в декрете с двумя детьми, и мне никто не помогает. На что муж спросил: ты что, голодаешь? Если голодаешь - жри овсянку, если что-то надо - пиши список, я дам деньги, потом предоставишь чеки сколько на что потратила. Было очень обидно, ни за меня лично а за мать двоих детей. Я сказала, что больше не буду готовить, стирать и убираться, муж ответил: ну и не надо, мама всё сделает. Тогда у меня в первый раз что-то внутри щелкнуло и я сказала: так как было раньше (а я устраивала праздники, общалась со всеми и в общем со стороны была замечательной женой прекрасного семейства), так как было раньше... Больше не будет никогда, не обижайтесь на меня...

Предложения взять меня замуж муж мне ни делал ни во время беременностью первым ребенком, ни вторым. Мне делать предложение самой было стыдно. Фамилию мужа дала сыну без вопросов. С дочкой была матерью одиночкой, я оставалась прописана у своей мамы, после рождения дочери стала на очередь там как мать одиночка в надежде что хоть там в перспективе смогу оформить или получить какое-то собственное жилье.
Атмосфера в семье стала совсем жуткая, при походе в магазин муж контролировал что я беру и издевательски спрашивал: а у тебя есть на это деньги? Одежду себе я почти не покупала. Полностью одевала детей, считалось что это мужа не должно касаться: маленькие ползуночки, платьица, муж в этом ни разбирается...

Через 2 года после рождения дочки мне выделили земельный участок для строительства дома. Муж сказал что он построит дом и там будут жить его родители, а мы - в квартире. Честно, меня это не устроило. Живя в квартире главным интересом мужа было слово мамы, если случался конфликт интересов, моя позиция ни разу не была защищена. Всё и всегда решалось в пользу мамы. Началась строительство, на приватизационные чеки моей мамы были куплены блоки на весь дом (я очень долго индексировала эти чеки, это оказалось сложным процессом, хоть я и юрист). За время оформления участка и чеков, которыми занималась я, всё время слушала оскорбления что я тупая и что почему муж должен меня возить по всем инстанциям. А если возит, то всё что это дает - это принадлежит ему.

Стройматериалы были куплены осенью, а весной нужно было начинать строительство. И вот однажды я слышу как из зала (а у нас был такой расклад: я с детками в маленькой комнате, а муж, его отец и мать в зале перед телевизором: они очень крупные и мне просто не хватало места), вот из зала обсуждается вопрос строительства дома. Я спросила у мужа: а почему ты со мной не обсуждаешь стройку, он ответил: а кто ты такая? Я обсуждаю с теми кто мне будет помогать. Я (конечно с сильными эмоциями) ответила что меня это не устроит, поскольку в участок и дом вложено моё право на жилье единственное в жизни. У мужа есть квартира в столице, а у меня - маленький дом у мамы в деревне. Успокаивать меня никто не спешил, просто загнали в угол.

Я стала очень конфликтная и раздражительная. Муж и его отец очень грязно и грубо ругаются матом, я делала много раз замечания, что ругаться так грязно нельзя, на что мне муж всегда отвечал: я ни ругаюсь, я разговариваю. Обычные прозвища для меня были: свиноматка. Я стала отвечать им матом. К сожалению. В последствии это прошло, и я жалею что не сдержалась тогда.
Дальше муж заявил что поскольку я истеричка, строить дом просто так он не будет дальше. Ему нужны юридические гарантии что дом будет его. Напомню, я не была даже зарегистрирована в его квартире, без прописки, без статуса жены. После очень-очень-очень долгих разговоров я уговорила мужа, что строить дом нужно чтобы хоть детям осталось собственное жилье, поскольку в квартире родителей прописал ещё и младший брат и выписываться не собирается потому что у него с женой тоже ни всё ладно. Можно расписаться чтобы дом был совместным имуществом в общей собственности.

Мужа колбасило очень долго. В конце концов расписались, он об этом своим родителям не сказал, кольцо себе не покупал, сказал что ему будет с ним не удобно. Потихоньку стройка возобновилась.
Во время декретов я собрала денег с пособия матери-одиночки и обновила своё юридическое образование до университетского (выучилась, 2 отметок не хватило до красного диплома), потом окончила магистратуру. Денежно было конечно тяжело, муж учиться не помогал, что думаю к лучшему, и содержать и одевать детей должна была я. Если я говорила например что мне в этом месяце нужно оплачивать учебу и мужу нужно оплатить садик или кружок, муж отвечал: твоя учеба никому нафиг не нужна. Но в общем я училась заочно, вышла на работу, получила среднюю зарплату и старалась ни много, но вкладывать в стройку (сколько могла). По подсчетам мужа моего вклада в строительство - 15 тысяч долларов. Но если я брала на что-то кредит или рассрочку муж говорил: ты это не заработала, это не считается, считаются только живые деньги.

Вроде всё подналадилось: я работала, себя обеспечивала, стало хватать даже на маникюр (хотя с маникюром началась вопросы: зачем накрасилась, зачем постриглась, тебя в универе там сношают, тебя на работе сношают ну и так далее... Но я ни обащала внимания училась, работала на стройке полностью: замешивала бетон, помогала накрывать крышу, носила кирпичи и блоки. Муж очень часто на стройке орал, потом говорил что у него такой характер. Мне не помогал, не подвозил, куда-то нужно: вали на автобус, денег не давал, редко что-то покупал, на день рождения, но детям покупал недешевые подарки чтобы показать что папа хороший, а у мамы нету ничего...

Я виновата, я теперь понимаю, виновата тем, что ни защищала себя, но у меня кроме мамы вообще больше никого нет, защитить меня некому. Я несколько раз к маме уезжала, но в деревне с детьми.. Она сначала примет а потом: ну уезжайте уже домой... Так и возвращалась.
Я понимала что ради дома для семьи и для детей вроде можно и терпеть... Училась и работала, очень выросла профессионально и вот уже два года занимаюсь очень серьезными делами с очень большой заработной платой. А у мужа наоборот, лихие большие деньги закончились. Образования у него нет совсем, хотя я много раз говорила учиться, говорила что помогу с курсовыми, сказал: мне не надо. По строительству возник вопрос: хочешь строиться дальше - бери кредит. Я даже стала оформлять документы, а потом...

Потом три года назад познакомилась с мужчиной. Я довольно приятный человек в общении, много знаю и никогда не подавляю собеседника, слушаю, даю выговориться. Стали общаться изредка. Один разговор в месяц. Очень сдержано с обеих сторон и вообще без намеков. Однажды разговаривали в вайбере во время обеда и тот мужчина спросил: что ты кушала? Я отключила вайбер и не разговаривала с ним 3 месяца больше, не отвечала на звонки и на сообщения. Я подумала что он надо мной издевается. Когда мне объяснили что это было обычное человеческое участие и никто не думал надо мной издеваться, мне стало страшно до чего я себя довела. До какой степени я стала зверьком самой в себе. Общались с тем мужчиной, я врать не умею, скрывать что-то - тоже не умею.

Муж стал допытываться что да как. Рассказала, показала разговор, он сказал: ему от тебя надо совсем другое. Прекращай. Потом начался период непонятно чего: мне казалось что я ни делаю ничего плохого и предосуждающего, а муж стал вокруг меня бегать: пойдем в кино, пойдем в театр, я тебя подвезу, давай спать вместе (а мы давно уже не спим), надо обниматься, надо целоваться. Мне конечно столько внимания после 15 лет полного одиночества в своих переживаниях проблемах и делах было как снег на голову. Объяснила: у меня в отношении тебя определенный стереотип сложился, пожалуйста не наседай, не насилуй меня. А он в ответ: я посмотрел ролики в ютьюбе и почитал в интернете, мы должны разговаривать и прикасаться друг к другу. Стали вместе ужинать, разговаривать, прикасаться. Но у меня доверия полного к нему не было, и я не скрывала.

В принципе это было обоюдно, однажды провели с детьми вместе все выходные, муж сказал: ну теперь давай с тобой спать, я говорю - не могу, а он в ответ - тогда вон отсюда, я говорю - мы же пытаемся что-то наладить, нельзя изменить за 2 месяца всё что было 15 лет, я стараюсь, разговариваю, мы вместе проводим время, на что он мне ответил: мне это не надо, мне нужен секс. Мужчина заводит женщину для того, чтобы её иметь и снимать свой ежедневный стресс. Однажды поехали на стройку, я рубила еловые лапки укрывать деревья, я он стоял, а потом вдруг ни с того ни с сего стал орать что я проститутка и сволочь, очень грязно, самыми жуткими словами и выражениями обзывал меня и унижал. Надо заметить что требовал у меня каждый месяц детализации с телефона сколько я с тем человеком разговаривала и как давно мы общаемся. 3 или 4 раза требовал: детализацию мне сюда, я говорила - почему? Это ведь моё лично пространство, а он в ответ: покажешь я успокоюсь и закроем этот вопрос. Я показывала, всё было хорошо, он извинялся, а через месяц вопрос снова поднимался и так по кругу без конца до сих пор.

После ругательства на стройке я сказала что у меня что-то внутри снова щелкнуло и я точно никогда больше не вернусь назад к попытке наладить отношения.
Муж извинялся, плакал, сказал что не сдержался, что я виновата что я не раскаялась за общение с другим человеком и он имеет право, но он понимает что виноват и может дать мне денег 2 000 долларов, в залог за то что этого больше не повториться. Когда я сказала что ни чувствую своей вины и его деньги мне не нужны, он стал орать что я его обобрала.. Что он так старался а я его обманула.
И после того и до ругательства в свой адрес по поводу моей женской порядочности я слышала много раз. Но тот раз стал последним и я решила, что больше этот мужчина мне никто. Совсем никто. Если честно, то так к нему и относилась: как к пустому месту. Средств для жизни мне хватало. Жили каждый сам себе.

Начались придирки примерно раз в месяц: ты живешь в моей квартире нахаляву. Я действительно не плачу за квартиру, хотя платила одно время со своей зарплаты, чтобы по совести, но всё за квартиру платят его родители, он не помогает. Один раз я ушла ночевать в гостиницу. Другой раз ушла и вернулась. В третий раз сказала что поскольку здесь живут мои дети я никуда от них не уйду пока мы во всем не разберемся и это ни его квартира, а его родителей и я не знаю как они смогут выгнать меня с детьми на улицу. Начался прессинг. Сильный, проверка исподтишка пока я в ванной телефона, проверка сумки, я теперь поняла что он лазил в моей сумочке периодически всё там перекапывая. Неделю назад вытащил ночью из сумочки мобильный телефон, там было сообщение о пропущенном звонке с номера телефона, по которому я общалась с тем человеком. Муж сказал, чтобы я тварь и проститутка и чтобы я за неделю нашла себе жилье и убралась, что он и его родители меня в его квартире видеть не хотят.

Я сняла двухкомнатную квартиру, завезла технику и мебель. Я решила уйти и ни потому что я такая тварь: я знаю что я совершенно не уважаю своего мужа, я знаю что он очень жестокий и очень жадный человек, я точно знаю что однажды всё что испытала я, испытают мои дети и теперешняя его забота о них (а он ходит в школу, разговаривает с учителями, старается себя показать, он не работает, а я не могу так сделать я работаю в другом конце города) мои дети испытают почувствуют всё на себе. И ещё: я не хочу чтобы мои дети вырасли такими как он! С такими жизненными ценностями: жизнь говно, все люди пытаются тебя обмануть, животные - это паразиты их заводить нельзя, а я так просила хотя бы котенка детям, я не хочу чтобы мои дети вырасли такими людьми. Я хочу хотя бы чтобы они видели другой дом - мой дом, чистый, спокойный, без матов, с котенком, с взаимопомощью, со всем тем, ради чего люди живут. Хочу чтобы они видели чистую душевную жизнь и сделали выбор и жили счастливо.

Теперь передо мной проблема, я сказала что нашла квартиру, родители мужа за все время со мной не попытались поговорить, муж сказал только: и когда ты свались? Я хочу свалить, я хочу спросить:
1. Как мне поступить чтобы не вызывать приступа ненависти у мужа? Пока он уверен что я никуда ни денусь, когда он это поймет он станет мстить.
2. Как мне организовать переход детей в другу квартиру? Как сделать так чтобы они восприняли это как должное и не боялись, чтобы ими не манипулировали, чтобы не началась война за детей. Очень этого боюсь.
Спасибо!