Мои страхи портят мне жизнь. Я могла бы их как-то одолеть?

Добрый день.

У меня немало проблем и не со всеми из них я справляюсь одинаково хорошо. Та, о которой я сейчас хотела бы написать, проявляется по-разному, но в последнее время я больше всего обращаю на неё внимание в своих отношениях с другими людьми.

Это вгоняет меня в депрессию, например, потому, что если заходит речь о моих отношениях с коллегами на работе, то в итоге я теряю работу и чувство безопасности и погружаюсь в пучины ощущения собственной бесполезности и беспомощности.

У меня синдром "Я брошу тебя раньше, чем ты меня бросишь".

Не исключаю, что из-за этого у меня нет по-настоящему близких доверительных отношений ни с кем из людей в моём окружении.

К примеру, если человек мне дорог, но в какой-то ситуации, я не чувствую от него той любви и принятия, которую в моём понимании предполагают отношения той степени близости, которая сейчас есть между нами, мне становится больно и я защищаюсь от этого неприятного чувства, всеми своими словами и действиями показывая, что этот человек мне безразличен, и не очень-то и хотелось с тобой общаться, дружище. (На самом деле чаще всего хотелось, и очень.)

Какое-то время я размышляла о своей жизни, чтобы понять откуда взялся этот паттерн в моих действиях. Письменные источники, с которыми я ознакомилась, сообщали, что подобные проблемы, как и многие идут из детства. Неожиданно мне пришло на ум несколько эпизодов из моего детства.

Меня по большей части воспитывал отец, пока он ещё был жив, он был наиболее близким мне человеком, с которым у меня были доверительные отношения, но мы к ним пришли только много лет спустя. Когда я была маленькая, его жизнь была очень непростой и полной стресса и тягот. И сам рано потерявший отца, всегда вынужденный нести ответственность многих людей, он паршиво справлялся с её грузом. Тогда он как никогда часто топил свои тревоги в алкоголе, азартных играх, изменял моей биологической матери и мог поднять на неё руку в гневе. У меня самой отношения с отцом тогда были почти никакие, потому что я его почти не видела, потому что это-то всё было вечерами и ночами вне дома, а дни он проводил работая на износ и тоже вне дома. Мать боялась отца и после их развода часто говорила нам, что отец в любой момент может нас бросить, так что не знаю кто как, а я тоже в это поверила. Поэтому когда он умер, пусть это прозвучит цинично, но я почувствовала облегчение, потому что больше, чем умерев, он меня бросить уже не мог.

У меня были свои причины поверить в этот страх. Я помню ровно три раза, когда мы с матерью возвращались домой, а отец её с маленькими детьми просто не пускал на порог дома, потому что в очередной раз злился на что-то или был слишком пьян, чтоб действовать разумно. Первый раз был, кода мы были ещё дошколятами. И если я закрываю глаза, я могу легко вспомнить тот лестничный пролёт, где мы сидели полночи, пока плач моей матери не разбудил наших соседей снизу и они не пустили её с маленькими детьми к себе, чтоб переночевать. Деталей их разговоров и причин того, что было причиной очередной ссоры родителей, я разумеется не помню.

И мне кажется, что именно из-за того, что я слишком слабая и не могу справиться с этим чувством ужаса и отвержения в близких отношениях, от которого меня не спасли даже очень тёплые отношения с отцом после, когда и я, и он сильно повзрослели, у меня все мои отношения в конце концов по... Идут. И я уже не знаю, как дальше с этим справляться самой.

Как я слышала, часто подобные проблемы решает новый позитивный опыт в близких отношения с людьми, но беда в том, что из-за своего страха перед близкими отношениями я разрушаю их до того, как у них появился бы шанс ими по-настоящему стать. И осознаю это слишком поздно. И с большим трудом понимаю, где я действую разумно, а где я действую, следую своему страху, обманывая себя, что действую разумно.

Сейчас я бы всё-таки поменяла тему на "Межличностные отношения", потому что дорогих мне людей я считаю самым ценным, что есть в моей жизни, но именно межличностные отношения приносят больше всего боли и разочарования. Нигде мне не бывает так одиноко, как в отношениях с другими людьми.