Как свыкнуться с мыслью, что я ненужная вещь? Все думают, что у нас замечательная семья

Добрый вечер! Не знаю как пережить и свыкнуться с тем, что я одинока в психологическом плане. Замужем 8 лет. Брак по залету. Была молодая, влюбленная. Долгие годы жила и тешила себя иллюзиями о счастливом браке. Думала, что муж любит меня. Но когда ребенку было 1,5 года узнала, что муж переписывается с бывшей. Прочла его любовную переписку с ней. Был скандал. Меня обвинили во всем, что только можно. Что я лезу в чужую почту и т. д. Нарушаю личное пространство. А то, что он делает, уже оказалось не важно. Перевел стрелки. Временами жили хорошо, а потом наступал период, когда он опять начинал искать общения с ней. Я это видела по его сияющим глазам. Опять были ссоры. Еще у него есть лучшая подруга. Со временем у меня развилась ревность к ней. Это не удивительно. Она была его личным психологом. Понимала его скажем так. Поддерживала, когда он плакался о бывшей. Когда все было хорошо я даже подружилась с ней. Но отношение мужа к ней и ко мне все разрушили. Ревность с ела меня. С ней было хорошо проводить время. Она интересный человек. Но я обидела ее. И мы не общаемся. А муж периодически с ребенком ездит к ней в гости или гуляют вместе в парке. С ее мужем тоже подружился. А я сижу дома одна. Не смогла свыкнуться с тем, что когда я предлагаю погулять с ребенком вместе- он занят. А когда она зовет, бросает все дела, если надо отпрашивается с работы, если денег нет- находит. Лишь бы сходить повидаться. Когда я пытаюсь поговорить и приводу эти доводы, ругаемся и все. От того что нечего сказать бывало, что просто посылал подальше. Подруг нет. Все отдалились после замужества. Не знаю как отвлечься. Спустя 8 лет такой жизни понимаю, что закончится все разводом. Если б было свое жилье. Сына жалко. Пока не понимает. Муж вечно раздраженный. Все его бесит. В прошлом году 8 месяцев жил в другой комнате. Разругались, т. к. не хотел свозить нас с ребенком в аквапарк. В другой город. Планировали вместе ехать семьями с его подругой. Она мне тогда все его переписки скидывала. Мол ей он сказал, что едет. С ней хоть на край света. А мне- я в бассейны не хожу. Там ссут в воду. Когда я стала настаивать, послал меня. Вот так и стали жить отдельно под одной крышей. Мириться пошла сама. От него ни разу слово прости не слышала. По его мнению виновата во всем я. У него все нормально. 3 недели назад опять разругались. Не выдержал поход в магазин. Хотела купить зимнюю куртку. Начал психовать как только приехали. Теперь опять живет один. Не разговариваем. Живем в доме родителей. Они не вмешиваются в наши отношения. Депрессия сьедает. Не знаю как не думать обо всем этом. Очень жалею о потраченных днях, годах, словах любви, которые ему говорила. Есть муж, но одинока как никогда. Он скрытный. Его изнутри знает только его подруга. А ведь муж и жена должны быть одним целым. Понимаю еперь, что я лишь ошибка молодости. Детей от меня он не хочет. Было время, что умоляла о втором. Хотела девочку. Сейчас злюсь на себя. Как я могла так унижаться. Замкнулась в себе. Гулять хожу только с ребенком. Больше не с кем. Все чаще хочется выпить спиртное чтобы отключить мозг. Живя с ним из милой девушки превратилась в злую ворчунью. Ни с кем не хочу разговаривать. Родственники из деревни постоянно обвиняют, что не приезжаю часто, как им хотелось бы. А я ничего не хочу. С детства была одинока. Родители были заняты склоками своими. Развелись когда мне было 12. Всю жизнь мечтала о счастливой семье. И вот. Не получается опять. Ребенка жалко. Отец он хороший. Разговоры ни к чему не приводят. Он вирит во всем меня саму. Я тупая дура и все тут. С бывшей у него типа ничего нет. Она из другого города и еще троюродная сестра. Типа родственник. А подруга-просто подруга. И вообще она умный человек и психолог по образованию. А я видимо раз не имею психологического образования, то глупый человек. Когда общалась с его подругой, она мне его переписки скидывала, как он с ней о бывшей общался. А теперь думаю, не специально ли мне она все показывала. По сути она его друг и не должна его подставлять. Он де типа хороший семьянин. Возникла мысль, что все было с его подачи. Чтобы я развелась с ним сама? И он останется с чистой совестью. Все думают, что у нас замечательная семья. Но я думаю, что в нормальных семьях таких ситуаций не бывает. Сама себя сьедаю от злости на себя. За что мне такие испытания? Хочется рядом любящего человека, чувствовать себя нужной. Вместе строить жизнь и растить детей. Знаю, что это возможно только после развода. И пройдет не мало лет до этого. Как сейчас свыкнуться с мыслью, что я ненужная вещь? Извините за ошибки. Редактировать не стала. Пишу на эмоциях. Хочется высказаться.