Депрессия мужа не даёт жить

Юлия70, доброй ночи. Ситуация сложна тем, что помощь нужна фактически не вам, а Вашему супругу. Скажите пожалуйста, не было ли пол года назад каких-нибудь событий, с чем можно связать перемену в отношении к жизни? Хоть бы это была и встреча одноклассников или поездка к друзьям, которые более успешны по жизни?

Доброй ночи. С сентября месяца упал заработок. Он автослесарь, а сейчас работы нет (ездит на неё 4 раза в месяц за 200$ + кризис в стране почему-то на него очень сильно влияет, он переживает за всё, говорит что жить здесь нельзя и тд, играет в гринкарту чтобы уехать, все мечты об этом...
Была встреча одноклассников летом, но он был очень вдохновлённый воспоминаниями. Мне даже показалось, что школа-лучшее время в его жизни.
Если честно, к сожалению в нашем окружении нет успешных людей (с которых можно было бы брать пример

Юлия70, так, значит желание у него все же есть какое-то - та же Грин-карта. Уже хорошо.
Психолог обязательно ответит в Вашей теме и с ним подробнее обсудите, что можно сделать в такой ситуации.

Но если и она не сыграет, что он будет делать? дальше НИЧЕГО?
и как мне жить с таким человеком

Юлия70, в данном случае важно не само желание, а сам факт того, что у человека присутствуют какие-то желания, мечты и т. д. От этого можно оттолкнуться.

Здравствуйте,Юлия70 ! Как очень хорошо подметила Мировик, есть два аспекта - это проблема апатии и поисков смыслов Вашего мужа, и это вопрос того, как Вы себя чувствуете в таких условиях. С моей точки зрения, учитывая, что написал не он, а Вы, то актуальнее (и реальнее) разобраться с тем, как быть Вам. То есть, даже если мы поймём каким-то образом, что спровоцировало его кризис, то это совсем не факт, что чем-то поможет само по себе.

Итак, во-первых, очень важно не завязываться на его бездействие: если Вы полны идей и планов, то можно реализовывать их (если нельзя совместно, то в одиночку), чтоб Вы сами чувствовали себя счастливой, и не приносили свои интересы в жертву его состоянию/позиции.

Второй нюанс: если человек находится в таком состоянии подавленном, когда ничего не хочет, за этим обычно кроется немало недовольства собой и вины. А значит, если создавать ему "надо", жертвовать своими интересами, ожидая от него в ответ, то от этого чувство вины может и ещё разрастаться. Поэтому, думаю, Вы верно делаете, что не навязываете заведение в этот период детей, например.

Поэтому, подытоживая: Вам стоит заботиться о себе и своем счастье, двигаться к своим желаниям, и в то же время отстаивать свои границы. То есть, если Вы чувствуете, что когда будете давать ему на жизнь и машину, то не будете чувствовать себя в балансе от отношений, то имеете право не давать этого. Тут тоже есть некоторое возвращение ответственности: окей, он выбирает не делать что-то из того, что важно Вам, и Вы можете это принять, но тогда ему надо и учитывать, что точно так же и Вы не обязаны делать то, что хочет он, и это тоже достойно принятия. То есть это и он выбирает не получать этого от Вас.

Вы за него решить его проблемы не сможете, а чтоб принимать его право быть в этом состоянии, верить в него и иметь возможность близко общаться и т. д. (что может немного ему помогать), Вам прежде всего надо обеспечить своё счастье, без этого у Вас не будет ресурса на всё остальное.

Спасибо за советы!