Пустота и депрессия после измены мужа

Здравствуйте! Мне 37 лет, в браке в общей сложности состояли 7 лет. Почти целый год жили раздельно, так как муж увлёкся другой (причём сначала только виртуально), но тем не менее ушёл вперёд навстречу новым мечтам и эмоциям. Там ничего толкового не сложилось, спустя год муж вышел с предложением наладить отношения, и я приняла его обратно.

Я простила, старалась к той теме никогда не возвращаться, но появились другие проблемы: пару месяцев муж сидел без работы, стал злоупотреблять алкоголем (видимо, пристрастится к нему, пока жил один). Совместная жизнь становилась все тяжелее, и я все чаще приходила к выводу, что я одна тяну на себе весь этот воз проблем, муж совершенно не хочет взрослеть, а выйти из этих отношений не хватало решимости.

Так прошло 1,5 года, и вот сразу после новогодних праздников муж в очередной раз подкинул мне "сюрприз". Сначала он высказал мысль, что нам надо друг от друга отдохнуть и пожить отдельно. Проживали мы в моей квартире, а его жильё сдавали. Я сразу поняла, что вероятнее всего он опять увлёкся кем-то, и я не ошиблась. Появилась молодая девица 23 лет. Но уходить он не торопился, а вёл себя отвратительно (раздраженно и агрессивно). В итоге я сама собрала его вещи и попросила уйти.

У нас есть сын, 7 лет. В настоящее время муж иногда проводит с ним время, и мы можем спокойно общаться. Пока все вышеизложенное писала, ещё раз убедилась, что сделала все правильно, что нет тех доверительных и тёплых отношений, которые должны быть в семье, что второй раз на одни и те же грабли наступила... Но все равно пребываю в состоянии депрессии. Злость и обида отпустили, а вот состояние пустоты, а иногда даже острой какой-то раздирающей боли изнутри не отпускает. Постоянно хочется реветь)) и я реву) знаю, что нужно всю боль выплакать, если хочется. Но мне иногда становится страшно от того, что слезы не заканчиваются, что я буквально истязаю себя этими слезами, а не "оздоравливаю".

Причём в тот первый раз, когда он ушёл, и для меня это было полной неожиданностью, я пережила, как мне кажется, менее болезненно. Возможно, во мне жила надежда на то, что все ещё может наладиться, а возможно ещё и тот факт, что в то время я находилась в поисках работы, меня это отвлекало и быстрее мобилизовало. А теперь приходится выплакивать эту боль в двойном объёме, потому что в тот раз я ее немного отстранила от себя?