Послеродовая депрессия и непонимание мужа

Marshik, доброй ночи. Ребёнок разделает жизнь женщины на до и после. И не всегда получается понять, принять и перестроиться под новый образ жизни. Подскажите, пожалуйста, Вам кто-нибудь, кроме мужа, помогает с ребёнком? Ребёнок на ГВ?
Психолог постарается Вам помочь и ответит в теме через некоторе время.
Рекомендую ознакомиться с темой "Депрессия", которая содержит много полезной информации.

Ребенок на ИВ полностью со 2го месяца. В том то и дело, что "помогают". По вечерам муж, а раз в месяц на неделю нас забирает мама. После очередной такой помощи и произошел мой срыв. Мы находимся неделю у мамы за городом, но ее помощь заключается только в том, что мы там находимся. Там даже еще тяжелее. Так как вечером, когда мы дома, я сижу и знаю что к 7 приедет суж и займет дитё, а у мамы этогг не происходит и я погружена в ребенка целые сутки. Ребенка я очень люблю и мне стыдно за такое свое поведение. При том, что я очень общительный и позитивный человек по жизни. Но здесь я бессильна. Не могу сама справиться со своим состоянием.

Marshik, у вас есть возможность выходить из дома, после того как муж прийдет домой с работы? С подругой в кафе, на занятие спортом, просто выйти по магазинам погулять? Муж остаётся сам с ребёнком?

Добрый день, искренне вам сочувствую. Надеяться на поддержку а в ответ получить насмешку тяжело и больно. Очень часто мужчины в принципе не в состоянии понять что происходит с женщиной, насколько силен дефицит общения, особенно у активных и деловых женщин. Да и признать что у жены депрессия - мужчине страшно.
Вы пишите что муж стал отдаляться, расскажите в чем это заключается, чем вы сейчас занимаетесь вместе и как проходило ваше взаимодействие раньше, до рождения малыша.
Поделитесь, вашими планами на будущее, как вы его себе представляете, чего хотите от мужа, от себя, какое время вы планируете посвятить детке, когда вернуться к более активной жизни. Вполне возможно что ваше состояние уныния связанно с перестройкой вашей жизни. До рождения ребенка быт и взаимодействие были простроены и понятны, они вас с мужем устраивали. Сейчас вы вступили на следующий этап развития семьи. И тут как при любом росте есть накладки, и нестыковки.
Вы обсуждали с мужем как вы будете жить после рождения малыша, вполне возможно что у него и у вас разное представление о том как растить и воспитывать ребенка, и сейчас мне кажется очень важно прояснить чего ждет и хочет он, и чего ждете и хотите вы. Постепенно вам придется приноравливаться к новой роли мамы, а мужу становиться отцом. Тут важно помнить, что после рождения ребенка и у вас и у мужа включились родительские сценарии, которые до этого себя не проявляли.
Давайте попробуем с вами разобраться что же вам отравляет жизнь.

С мамами разговор особый, вам здесь необходимо научиться просить о помощи правильно.
И в первую очередь обозначать что именно вам необходимо. А вот со стыдом стоит разбираться отдельно, давайте по пунктам, за что именно вам стыдно? Напишите мне минимум 10 пунктов, попробуем снять некоторые распространенные заблуждения

Мкж не считает, что мы отдаляемся, он в полной уверенности, что у нас счастливая семья. Но раньше мы были 24 часа в сутки вместе, прямо со знакомства. Так как познакомились на одной работе и с того момента не расставались. За 10 лет я настолько к этому привыкла, что сейчас помимо полного изменения моей жизни это событие выбивает меня окончательно. Мне начинает казаться, что когда муж стал порознь от меня, то что-то изменилось. Он отрицает. Говорит, что я накручиваю себя.
Мы долго не решались на ребенка. Это решение было осознаным и обоюдным, обсуждали, что я буду дома. Он на работе. Приняли решение, что вроде как до 2х лет буду я. Далее отдадим в сад и я смогу выезжать на работу. Я не ожидала, что на меня настолько повлияет сидение "в 4х стенах". Я вышла в декрет на 9м месяце, но до последнего постояно куда-то выбиралась, ходила, гуляла. В 1й месяц ребенка тоже постоянно гуляла. Далее стало лчень жарко и мы можем выходить только после 7ми вечера, что и делаем каждый день вместе с мужем. И вроде все до вчера было хорошо. Я не знаю, что случилось вчера. Что-то щелкнуло и полились слезы. До истерики. Мне катастрофически не хватает общения. Мне до изнеможения нужно изменить обстановку. Муж не понимает, так как за 3 месяца мы три раза по неделе гостили у моей мамы. Так как он каждый день уходит на работу, а дома только на выходных и то я стараюсь дать ему 1 выходной, чтобы заняться его делами (поковыряться в машине, например). Я же за 3 месяца была одна 1 раз, когда ездила в собез, моя мама посидела с сыном около 3-4х часов. Нет, я выхожу по выходным в магазин возле дома, пока муж "сидит" 30-60 минут с сытым и довольным малышом, который ему улыбается. Я галопом сгребаю все с полок большого супермаркета, пока муж ждет меня на парковке с ребенком. Я заскакиваю в местный магазинчик, пока они гуляют рядом в парке. Но я все время в напряжении, я знаю что нужно все делать быстро и бежать домой. Тоже самое по ночам. Вроде и муж встает ночью, помогает кормить. Но его бужу я. Он не слышит дитё, я же встаю, развожу смесь, он кормит, я лежу рядом. Я не могу отключить мозг и просто поспать зная, что мне не нужно прислушиваться, проснулся ли сын для еды. Так же вчера, в разговоре, муж упомянул, что я постоянно жалуюсь на свою жизнь и что я кардинально изменилась после родов. Он не понимает, что изменилось все вокруг, я откровенно его просила "помоги мне морально справится с этим", он улыбнулся, я сказала ему, что это не смешно. А он сказал, что смешно потому-что мама их 3х выростила еще и работала и не было никаких депрессий. Я сказала, что мне нужно проверить стирку, прорыдала в ванной минут 10, вернулась, а он спит рядом с малышом.
И вроде все как всегда, я не знаю, может быть я действительно что-то себе выдумываю.

Marshik, у вас есть возможность выходить из дома, после того как муж прийдет домой с работы? С подругой в кафе, на занятие спортом, просто выйти по магазинам погулять? Муж остаётся сам с ребёнком?

В том то и дело, что нет. Он вроде как и с ребенком, но я в тех же стенах. Готовлю нам ужин, стираю убираю, или мы вместе идем гулять в парк. Потом приходит и опять же ужин/уборка, купание малыша, кормление - спать. Я у него в это время на подхвате. Ведь он с ним играет, пока тот в хорошем настроении. Если же настроение сына портиться и он начинает плакать муж пытается его успокоить около 5 минут максимум, потом принимает решение, что все ничего не помогает и со словами "ой мама, это ситуация для тебя, мне не справится" вручает мне орущее дитя.
Ранее я поднимала с ним тему дать мне возможность куда-то выходить. Даже прямо задавала вопрос могу ли я на пару часов выйти посидеть с подругой в кафе. На что его глаза округлялись и он говорил, что сам он не справится. Дело в том, что все мои "помощники" с малышом только тогда, когда он сыт и сух, улыбается и агукает. Но в это время как раз мне и не нужно помогать. Здесь и я хочу побыть с малышом. А вот как только он начинает кричать и плакать, то все сразу умывают руки.

Сегодня вроде подняли тему того, что мне необходимо уделять немного времени себе, куда-то выходить. В то же кафе или по магазинам. Что мне бы хотелось хотя бы 1 день в неделю меняться с мужем местами и выходить на работу. Но я уже на пределе. И после его смеха в сторону вообще понятия депрессия как такового я не уверена, что так и будет, что он даст мне возможность этих выходов и походов на работу. Та и дело здесь уже в большей степени в моей обиде к нему, за то, что он не верит, что мне действительно нужна помощь, а считает это какими-то капризами что-ли

Так, давайте разбираться,
В чем вы плохая мать, с чего вы сделали такой вывод?
1. Для начала, ваше состояние абсолютно нормальное, вы с ребенком немного пообвыклись, но вы активная, вам необходимо общение, а еще вам необходимо бывать одной, отдыхать, восстанавливаться. Скорее всего общение с людьми является для вас своеобразным допингом, подпиткой, и когда вас посадили в 4 стены, для вас такая жизнь невыносима.
2. Вы хорошая мама, не стоит пытаться все успеть, это просто невозможно, а если вы будете стремиться к этому "идеалу" то довольно быстро истощите себя, и превратитесь в агрессивную и раздражительную всем вечно недовольную особу.
3. Вот тут уже пошли прямые рекомендации меня как специалиста по выстраиванию семейных отношений.
А) давайте папе с сыном побольше общаться, не бегите сломя голову по магазину, а проидитесь с чувством с толком с расстановкой
б) давайте себе в такие моменты порадоваться жизни и тому что вы сейчас свободны ребенок ровно на 50% папин и он с ним справиться ничуть не хуже чем вы.
В) 1 раз в неделю отдавайте малыша на несколько часов маме, дедушке, подруге, няне и идите гулять в двоем с мужем, именно вдвоем, без малыша. Для детки это не смертельно, особенно если человек ребенку знаком.
Г) часто такое состояние связанно с хроническим недосыпом, и отсюда вопрос, что вы делаете когда малыш спит?

[ Я у него в это время на подхвате. Ведь он с ним играет, пока тот в хорошем настроении. Если же настроение сына портиться и он начинает плакать муж пытается его успокоить около 5 минут максимум, потом принимает решение, что все ничего не помогает и со словами "ой мама, это ситуация для тебя, мне не справится" вручает мне орущее дитя.
Ранее я поднимала с ним тему дать мне возможность куда-то выходить. Даже прямо задавала вопрос могу ли я на пару часов выйти посидеть с подругой в кафе. На что его глаза округлялись и он говорил, что сам он не справится. Дело в том, что все мои "помощники" с малышом только тогда, когда он сыт и сух, улыбается и агукает. Но в это время как раз мне и не нужно помогать. Здесь и я хочу побыть с малышом. А вот как только он начинает кричать и плакать, то все сразу умывают руки.

Тут главное проявлять терпение, и объяснять что и вы тоже не справляетесь, что он сможет и у него обязательно получиться, а выходя куда то не нестись за 5 минут а ходить с чувством с толком с расстановкой. Папе важно дать возможность поверить в свои силы, вот когда малыш начинает буянить его как раз и надо нести папе со словами у меня уже руки отваливаются, не могу дольше, ты мужчина, у тебя быстрее его успокоить получиться, + неплохо закрепить за папой определенные действия, например купание можно целиком и полностью передавать папе, как и укладывание спать.
Папы с этим отлично справляются, пока же вам удалось выстроить обратный стереотип поведения, и тут надо смотреть как вы в первую очередь себя с мужем ведете, мужчины в теме детей очень трепетны, да еще и большое желание у них отделаться от этих обязанностей, так что пара слов критики и они уже готовы умыть ручки со словами у тебя лучше получается.

Я уже и сама понимаю, чтотсама не права. Как-то у нас заладилось в семье, чтотморально муж намного слабее меня. И я старалась его оьерегать от нервных потрясений по жизни. В частности на работе. И как-то спроэцировала это и в отношении ребенка. Мол сама со всем справлюсь. А тут не вышло. Именно морально не вышло. Да и физически. Я всегда старалась побаловать мужа чем-то вкусненьким. До самых родов выготавливала. А сейчас ну совсем не успеваю. Когда малышь спит то по разному, иногда вздремну с ним, иногда жду пока уснет и стараюсь сделать что-то по дому или работе. Спасибо за советы! Попробую изменить ситуацию. Понимаю, что тут в основном моя вина, что сама довела до такого. Буду исправлять