Накрывает послеродовая депрессия, хочу уйти от мужа. Что делать?

Здравствуйте, Елена. Опишите ситуацию более подробно, пожалуйста.

Сколько лет Вы в браке, когда родился ребёнок, по какой причине хотите расстаться с мужем?

Здравствуйте. Мне 36, мужу 39, вместе три года, женаты год. Ребенку почти два месяца. Все это время очень хотели ребенка, первая бер была неудачная и я долго не могла прийти в себя, думала больше не смогу иметь детей, а уже возраст. Через два года долгожданная бер, которая далась мне очень тяжело, токсикоз до родов, угрозы, операция... В конце бер я плакала и меня ничего не радовало, мечтала чтобы все закончилось уже. Роды были экс, очень тяжелые, чуть не потеряли ребенка, мне казалось я прошла ад, муж был рядом, поддерживал, первый взял сына на руки. В рд я была счастлива, но роды сильно подкосили меня морально. Муж писал как любит и ждет нас с сыном домой. Когда выписались домой все изменилось. Кормились мы смесью, а ночные кормления были адом, тк после кс мне было больно вставать и ходить, муж психовал что я медленно передвигаюсь, а ребенок орет. После кормления я шла в ванную и там плакала каждую ночь, я ждала поддержки, а получала упреки. Сын первые недели орал, доводил меня до истерики, я же кричала на него так, что он вздрагивал, могла швырнуть ему в лицо пеленку, чтоб замолчал, шлепнуть по попе... Потом рыдала от того что делаю, даже сейчас пишу и плачу от этого. Сына я очень люблю, он мой смысл жизни. К слову у мужа есть ребенок от первого брака, которого он безумно любит и уезжает раз в месяц за 400км на выходные. Мне это не нравится, но запретить общаться с девочкой я не могу. Когда сыну исполнился месяц, муж сказал что поедет к ребенку, а мне стало обидно, что он знает как мне тяжело одной, что я поесть нормально не могу, а мои родные за 100км и тут у меня никого. А еще обиднее мне стало, когда позвонил врач и сказал что талон на узи сердца ребенку на субботу как раз тогда когда муж должен был быть в отъезде. Талоны у нас оч тяжело достать, очереди месяцами и надо ехать в другой поселок... Сообщила мужу, предложила уехать после узи, на что мне ответили что поедет как планировал в пт. Тогда мне стало понятно, что ему в принципе все равно на сына и меня, что тот ребенок у него на первом месте. Обидно было до слез, я поняла что я один на один со своими проблемами и на мужа больше нельзя положится. Его родственники сказали ну подумаешь узи, можно и потом сделать, а то что у ребенка подозрение на порок сердца все пофигу. Окончательно меня добило то, что его мама (ездит с ним) проговорилась мне что та девочка заразила ее орви, что она говорила мужу, чтобы был аккуратнее ведь сын маленький и болеть ему нельзя но муж все равно уехал зная что дочь болеет. Отношения с мужем окончательно испортились. Вижу что он сам отстранился от меня. Ссоры через день. Я каждый день нервная, психованная, как оголенный провод, муж вместо помощи и поддержки психует на меня... Каждый день я думаю о том чтобы уехать к родителям, там есть свободный дом где мы с сыном могли бы жить. Но с другой стороны я не хочу рушить семью ради ребенка, но и жить в постоянном стрессе тоже больше не могу.

Тогда мне стало понятно, что ему в принципе все равно на сына и меня, что тот ребенок у него на первом месте. Обидно было до слез, я поняла что я один на один со своими проблемами и на мужа больше нельзя положится.

Елена, Вы очень сильно обижены на мужа, потому что не получили той эмоциональной поддержки, на которую рассчитывали. Ему скорее всего не все равно, но отношения между супругами в первые годы после появления ребёнка действительно могут испортиться. Жена плохо себя чувствует, занята малышом 24/7, интимная близость на несколько месяцев практически исчезает. И многие семьи не переживают этих испытаний, конфликтуют, ссорятся и расстаются. Расстаться мы всегда успеем, поэтому можно дать шанс для сохранения семьи. Для этого нам нужно посмотреть на ситуацию объективно - что мы можем сделать, чтобы себе помочь. Жить как было раньше не получится, нужно научиться жить в этих новых условиях и получить всю возможную помощь. Но то что мы хотим от мужчины, он не всегда может дать. Если он как и большинство мужчин воспитан строго, жёстко, он не может быть мягким. А учитывая что мужчина как правило человек действия, он показывает любовь поступками, то ему нужно объяснить в какой его помощи мы нуждаемся. Он должен работать, чтобы содержать семью и он не может постоянно держать нас за руку. Но если до появления ребёнка мы вполне могли со всем справиться самостоятельно, то теперь когда жизнь полностью изменилась, нам нужна помощь близких. И если этой помощи нет, нужно либо найти подругу с ребёнком (желательно не одну) или воспользоваться обученными специалистами. Иногда придётся взять такси, если муж не может сопровождать нас или пригласить няню. Вы говорили с мужем, что сами без него в некоторых случаях не можете справиться и нужна помощь? Он готов выделять на это финансовые средства?

Кроме того, у Вас сильная обида и ревность к ребёнку мужа от бывшей жены. Но если он хороший отец и не забыл свои обязательства перед ребёнком, то и с Вашим общим ребёнком он тоже будет хорошим отцом. Поездка раз в месяц это не так часто, и если Вы примете это спокойно и не станете этому противостоять, то отношения с мужем станут лучше. Пока мы соперничаем с ребёнком от первого брака, мы лишь вызываем у мужа негативные чувства - сопротивление, гнев, а по отношению к оставленному им ребёнку - чувство вины. Так он будет стремится в ту семью ещё больше, ведь когда он приезжает там ему рады, а здесь конфликт и недовольная жена. Нужно все же договориться с собой, хоть это и нелегко.

Вместе три года, женаты год

Вы знали до брака о том что у него была семья и есть ребёнок? Договаривались о том, как он будет поддерживать контакт, оказывать помощь?

Да, обида есть, но он ничего не делает, чтобы как то улучшить ситуацию, а лишь больше накаляет обстановку. И обидно еще от того, что его образ жизни никак не поменялся, он уделяет много времени своему хобби. А я сижу дома привязанная к ребенку. Ведь это не только мой ребенок но и его тоже. И он его хотел больше меня. Попросила его посидеть пол дня с сыном, пока я съезжу развеется в город, на что получила отказ тк у него свои планы на этот день. По поводу ребенка от пр брака я знала, что он есть, но в начале отношений он ездил одним днем, а потом начались ночевки, мне это не приятно тк я не знаю чем он там занят, но и не запрещаю ему ездить. Возможно после рождения ребенка сейчас и появилась ревность тк хочется чтобы муж любил своего сына так же, как и дочь а не был на вторых ролях

Елена, эти роли мы сами расставили, если спросить мужа он так не скажет. Дочь не заменит сына и наоборот. Наша задача чтобы он не бежал из дома под любым предлогом. Если слишком много обид и раздражения друг на друга, он найдёт любую причину, чтобы побыть на расстоянии, если вместе невыносимо.

Попросила его посидеть пол дня с сыном, пока я съезжу развеется в город

Ребенку почти два месяца.

Ребёнок пока слишком мал, чтобы оставлять его больше чем на пару часов. Малышу нужна мама. Лучше подождать пока он не подрастёт, тогда можно будет на некоторое время оставлять его с отцом. Пока Вам нужно быть рядом, даже если Вы с ребёнком на искусственном вскармливании. Побыть на свободе конечно хочется, но пока можно ограничиться прогулками с коляской, старайтесь гулять каждый день - ребёнку нужно бывать на солнышке, а Вам выходить из дома, чтобы не чувствовать себя запертой в клетке. Это время пройдёт, ребёнок подрастёт и это время останется в прошлом. Хорошо, если о первых годах материнства останутся тёплые воспоминания, а это возможно если мы сможем устроить свою жизнь максимально комфортно, чтобы успевать позаботиться в первую очередь о себе. От Вашего самочувствия и настроения зависит Ваш ребёнок, Вам плохо и ему плохо. Поэтому начинаем с себя, нужно построить свой день так, чтобы потратить меньше усилий на уход за ребёнком и бытовые дела. Чтобы иметь возможность когда это необходимо принять душ, выпить чашку чая, вовремя поесть, немного отдохнуть (даже просто 15 минут полежать уже помогает). Если мы загоняем себя сами и пытаемся жить с ребёнком так, как жили без ребёнка - мы только истощаемся, теряем силы, становимся злыми, раздраженными, и злость вымещаем на ребёнке и на муже. Если мы не высыпаемся по ночам, нужно находить время отдыхать днем, нужно подстроиться к режиму - спать когда спит ребёнок, иначе мы не сможем быть в ресурсе, чтобы заботиться о ребенке, а муж точно уходит на второй план. Он это чувствует, понимает что нужен только чтобы приносить деньги, от этого обижается и отношения становятся все хуже. Нам нужно быть спокойными и довольными собой, только так мы способны полноценно жить и при этом быть матерью и женой, выполнять эти роли с радостью и удовольствием.

Подумайте, как можно дать себе больше отдыха и какие дела можно делать иначе - например готовить более простую пищу, перестать гладить белье, делать уборку проще, какие-то дела реже. Цель - сохранять свои силы и снизить нервное напряжение.

Возможно так и есть. Спасибо. Это я и хотела услышать, что рушить семью не стоит. А я уже думала, что конец всему... Попытаюсь все переосмыслить и изменить отношение к мужу... К жизни.

Рада помочь Вам, дайте шанс супружеским отношениям. Постарайтесь посмотреть на ситуацию и глазами мужа, иногда встать и на его позицию. Мужчине сложно понять женщину, а женщине мужчину. Но если мы часто недовольны, упрекаем, жалуемся, то он это понимает так, что все, что он делает для жены - мало, плохо, недостаточно. И если финансово он старается обеспечить Вас и ребёнка, чтобы Вы не искали работу как только ребёнок сможет ползти в сторону детского сада, нужно чаще хвалить и благодарить его. Так мы улучшаем любые, самые сложные отношения. И не думать что муж все сам поймёт, пожалеет и догадается. Говорим что есть проблема, Вам нужна помощь и если он не может сделать это личным присутствием, значит это нужно профинансировать. Нам необходимо всеми возможными способами снизить нагрузку и тогда жить станет полегче.

Накрывает послеродовая депрессия

И так как нет грудного вскармливания, можно обратиться к специалисту врачу-психотерапевту или неврологу за медикаментозной поддержкой. Если сбит сон, Вы чувствуете апатию, постоянную усталость, то на первом этапе можно и препаратами себя поддержать. Со временем ребёнок станет спать дольше, перерывы между кормлениями реже. Первое время самое трудное. Нужно набраться терпения и постараться максимально себя поберечь. Когда хорошо женщине, то хорошо всей семье, поэтому не стесняемся ставить на первое место себя и свои потребности.

Всего доброго и хорошего Вам дня.