Я хочу найти сама себя

Ривет всем. Расскажу немного о себе. Мне 24 года. Я родилась в многодетной семье, у меня 3 старших брата. Они меня старше все более чем на 10 лет. Мама вышла замуж за урода, родила братьев. Он ее бил, и она ушла от него. Сошлась с моим отцом, но у него диагнозировали бесплодие (или как там у мужиков называется). Когда мама меня родила, он верил, что я его дочь. Они с мамой выпивали хорошо. Братьев воспитывала бабушка. Приехала его мама с другого города и забрала его к себе, так как мои братья его не признавали и были дома скандалы. Плюс то что они пили немало ее волновало. Бабушка с его сестрой убеждали его что я не его дочь, что чуда быть не могло. Забрали его "в гости". И больше мы его не видели. Мама стала еще больше пить. Братья ее не уважали. Старались реже появляться у нас дома. Жили на съемных квартирах, устраивали свою жизнь. Так вот мое детство выпало на тяжелые 90-е. Работа была, зарплаты нет. Мама сошлась с отчимом первым. Они работали на шабашках. Пили. Ходили на свалку, от туда приносили еду, одежду и игрушки мне. В доме был срачь постоянно. Вши у всех членов семьи. Когда отчим меня начал бить, мама его прогнала. Когда мне было 6 лет она сошлась со вторым отчимом. Он только вышел из тюрьмы где отсидел 19 лет. Он пытался наладить нашу жизнь, работал элетриком. По выходным выпивал с мамой. Потом его уволили. Он стал пастухом. Но все равно очень старался помочь моим братьям и для нас. Они с мамой стали пить еще больше и чаще. Дрались. Я росла очень общительной, всегда любила быть в центре внимания. Но при этом очень много врала. В школе постоянно прогуливала. Меня там высмеивали за то что не было тетрадок, нормальной одежды и стремления к учебе. Братья врывались в мою жизнь редко, но при этом всегда кричали что я должна вести дом, наводить порядок, следить за собой и т. д.Пытались учить чему либо, как только у меня что то не получалось, они кричали на меня. И я не любила чему либо новому учится. Когда мне было 14 лет, отчим погиб. Мы остались с мамой вдвоем. Она бросила пить, только изредка уходила в запои. С разной периодичностью к нам приезжали жить братья, когда им не куда было идти. По долгу не работали, сидели у мамы на шее. Старший брат остался жить с нами вообще. Пьет и не работает. Не бушует, но просто бесит тем что ни к чему не стремится. Так вот в 14 лет я начала встречаться с мальчиком который был полной моей противоположностью. Пай мальчик. Мы с ним одногодки. В 17 лет я забеременела от него. Моя мама меня поддержала, чтоб я рожала. Его противилась, но я отказалась делать аборт и они меня забрали жить к себе. В 18 я родила. Попровилась на 30 кг. Стала депресивной и вредной. Пошла учится в ПТУ. Поругалась о свекровью и она выгнала нас. Мы жили на съемных домах, кв. Я пошла работать, сын пошел к моей маме в поселок в сад. Муж закончил колледж, я ПТУ. Моя мама нам помогала и поддерживала во всем. Его критиковала и звонила говорила гадости когда выпьет. Муж не нагулялся, стал не приходить нлевать домой, пить. Я отправила его жить к маме его. Он был рад. Он стал платить нам за кв, я работала на еду и одежду. Потом начался переворот в Украине, и в нашем городе наяпли стрелять. Я с сыном уехала в РФ как беженка. Здесь я оформила гражданство. Забрала к себе маму. Она устроилась на работу. Тоже делает документы. Я поступила в ВУЗ, вот перешла на 3-й курс. Работала везде где только можно, чтоб выкарабкаться. Сейчас работаю на 2-х работах. И мама почти без выходных. Но получаются копейки. Живем в общежитии. Я сняла себе комнату, сделала в ней ремонт. Подкупила бу мебели, техники. Так же и маме. Мама выпивает теперь намного реже. Я пытаюсь ей помогать и поддерживать её, чтоб она не срывалась. Но я боюсь прожить так всю жизнь. Вес 100 кг. Хорошо хоть лицо норм. После разврда с мужем, стала курить (в 20 лет). Алкоголь не люблю, крайне редко могу выпить. Много спленичаю (пытаюсь отучится). Вру где и не стоило б, привычка. Не умею отстаивать своего мнения, интересы, так как сама не знаю что я хочу. Мне все быстро надоедает, чтобы не начинала. Я могу быть разной, отстаивать свою точку до крика. А могу быть терпилой. Я не мону разобраться в себе. То что я хочу крепкую семью, это да. Вырастить сына хорошим человеком, образованным, и в любви и доверии. Мужчину для которого я буду всегда любима и желанна. И быть для него хорошей любовницей и хозяйкой. Свой уголок хочу-дом или кв. Помогать маме, если будем жить отдельно. Но пока я стою на месте. А пока я живу в общаге, работаю за копейки, 2.5 года сплю с одним мужчиной, который не хочет отношений. Не могу ничему научить толком сына, срываюсь, если у него не получается. Купила ему планшет и он весь в нем. В этом году в школу. Толкои ничему не обучила ребенка. Азам минимальным. У нас много долгов. И я не знаю как быть дальше. Я очень люблю читать, но память ужасная. Не умею формулировать свои мысли. Болтаю много но не то. Мои знакомые говорят что я очень сильная и хвалят меня. А я хочу сама понять кто я и как стать лучше и добиться своих целей. Прошу у вас не просто совета, а может план какой составить, и чтоб разложить все своим местам