Муж может обмануть меня, друзей. Как поговорить с ним об этом?

Здравствуйте, Елена!

Совместная жизнь с мужем предполагает доверие и уверенность друг в друге. А сейчас происходит таким образом, что Ваш муж выбирает тип поведения, где Вы сталкиваетесь с сокрытием им каких-то фактов или с предоставлением ложной информации. Это настораживает, внушает тревогу и даже страх. И, конечно, как часто это бывает, одно событие влечет за собой воспоминания о схожих событиях в прошлом.

Как давно случилась измена?

Как Вы ее пережили тогда?

Как давно Вы стали замечать странности в словах и действиях мужа сейчас?

Измена случилась давно, когда я была беременна вторым ребенком. Муж ушел к другой женщине и потом они поженились. Прожив с ней год он развелся. Насколько я знаю, по словам родственников, вторая жена ушла от него. Все время он нам помогал только деньгами, с детьми виделся, но редко. А как-то раз, когда мы уже развились стал намекать мне на близость, говорил что скучает и ошибся. Мы жили в тот момент в другом городе (после учебы и рождения ребенка мы уехали в город, где живут его родители). Там жили, родилась вторая дочь. Ну и далее развелись из-за его измены. Я собрала вещи и поехала домой назад в родной город Петербург. Устроилась на работу, детей в школу и садик, купили квартиру. И через пол года бывший муж позвонил и сказал, что сожалеет и просил восстановить семью. Так мы жили 5 лет, он работал там, мы жили в другом городе. Год назад он приехал к нам и мы живем вместе. Он сделал мне предложение, предложил пожениться и обвенчаться. Но мы так этого и не сделали. Спрашиваю его, какую дату мы выберем, он все сходит на нет. Понимаю, что не особо он хочет, если не настаивает.

Переживала измену я очень сильно - похудела, заработала на стрессе себе болячек, дошло до операции. Долго еще хотела, чтобы он вернулся.

Он хороший отец, всегда все и домашние вопросы и материальные он решает. На других женщин при мне не засматривается. Но его обман! Как думаю об этом, сразу все в кучу - все обиды, воспоминания про измену.

Еще меня тяготит тот момент, что он ездит к родителям каждый месяц на неделю. Говорит, что скучает. В Петербурге, говорит, что ему очень тяжело, но он тут ради нас, ради семьи.

Я очень страдаю от его обмана, потому что невольно возвращаюсь в то время, когда он мне изменил и заново испытываю все эти ужасные эмоции.

Елена, спасибо за тяжелые подробности. Вам пришлось снова погрузиться в сложные воспоминания. Но теперь становится понятным- откуда тотальное недоверие. И прошлая неверность мужа, и его невыполненное обещание жениться, и регулярные поездки к родителям в другой город. . . Всё это накапливается в виде подозрений и здесь еще и раскрытые обманы, с которых Вы и начали нашу консультацию.

Что сами думаете по поводу происходящего?

Если Вы говорите, что разговоры превращаются в скандалы, значит, Вы уже не раз пробовали обсуждать отношения с мужем? На что он негативно реагирует, что именно не готов осуждать с Вами?

Муж говорит, что я все придумываю и под этим нет никаких доказательств. Говорит или ты доверяешь или нет. Появились звонки, которые он сбрасывает. Вечером возвращаясь домой он пол ночи сидит в телефоне, утверждает, что после хокккея не может заснуть. Интимная жизнь сошла на нет. Вот и не знаю, стоит ли ему сейчас рассказывать, что я увидела его переписку. Он сразу подмечает мое плохое настроение, что я о чем-то думаю, начинает распрашивать. Вчера я так ему ничего и не рассказала, но все равно нам удаловь поругаться. Задела его фраза - "не знаю зачем мне весь это геморой".

Меня тяготит мое состояние, я не могу работать, начинию срываться на детей. Я против того, чтобы дома были скандалы. Во вранье жить не могу, но и в себе держать и недоверять тоже не могу, меня это разрушает.

Рассказать ему, что я читала его переписку? Будет скандал, что я рылась у него в смс и т.д.

А я так устала от них. Врать он не перестанет. Понимаю, что опять закрыть глаза - значит отложить, а не решить эту проблему. Что делать не знаю. На весах с одной стороны семья и дети, я люблю мужа. А на другой стороне мое здоровье эмоциональное психическое и физическое.

При всем этом, я всегда анализирую свое поведение. Если я раньше очень бурно реагировала, могла вспылить и даже разбить посуду, то теперь все ношу в себе. Вот пример, летом мы планировали вместе поехать на море. Муж сказал, что ехать на море накладно - ипотека. Ремонт и т.д.. Но я все равно откладывала деньги и хотела поехать вместе. Готова была перехватить у родителей. У нас есть собака и во вдоре есть целая компания, которая вместе с ними гуляет. Так вот мужа дома по вечерам летом не было, ему было интересно общаться и дрессировать псов. Я видела его интерес к этим встречам. Потом заметила, что туда ходит одинокая молодая девушка и они даже списываются перед выходом. Я сказала, что мне неприятно и больно видеть, как они вместе гуляют, в то время, как мы с ребенком дома сидим или идем гулять одни. Поступил опять ответ, что я все придумываю. Попросила второй раз не делать больно. Ну потом конечно сорвалась и разбила подсвечник. После скандала муж уезжает на месяц в свой город, для того, чтобы подумать и отдохнуть от сканадалов.

Такая ситуация нормальна вообще, когда мы собирались ехать семьей на море? Да даже не на море, а отпуск вместе провести (дети все лето провели в квартире). Муж сообщает, что ездил помогать отцу, хотя из 4 недель, 2 недели его родители были сами на море и от там жил один (или не один).

У меня ощущение, что я запасной аэродром, так, на всякий случай. А пока он будет жить, как хочет и никто ему не указ.

Мужу звоню только по необходимости, никакого тотального контроля. Но после каждой его поездки к ролителям,+ то, что я описала выше я на обочине. Восстанавливаюсь очень тяжело, потому, что уже не доверяю ему.

Внешне я никак стараюсь не показывать, что переживаю, но внутри меня буря.

Официально мы не в браке, собраться и уйти можно в любой момент.

Вот теперь все это написав я задаю себе вопрос: а нужны ли мне такие отношения?

Хотелось бы услышать и его точку зрения, но это уже видимо не реально. Он уперт, всегда прав, ему все эти выяснения не нравятся, начинает заводиться уже в начале разговора - типа " да зачем мне все это и т.д.

Елена, мне очень импонирует Ваш расклад ситуации, описание Ваших мыслей, эмоций. Очень точные формулировки позволяют мне приблизиться к Вашей жизни и посмотреть на ситуацию Вашими глазами.

Ваш последний вопрос:

 а нужны ли мне такие отношения?

вот он- очень важный. И я позволю себе на нем остановиться с тем, чтобы Вы, опираясь на него, попробовали построить и спрогнозировать возможный диалог с мужем с позиции "Я ничего не теряю". . .

И в этой беседе спокойным и уверенным тоном попробовать выяснить- что же происходит в отношениях. Вы имеете право знать- как Вы живете, что Вас ожидает, кто Вы для Вашего мужчины. Жить в постоянном напряжении от догадок, проверок, контроля, подозрений- это изнуряет очень. И, конечно, Вы плохо себя чувствуете, сказывается усталость, Вы срываетесь на детей, давая волю эмоциям хоть где-то выйти наружу.

Как думаете, Елена, смогли бы настроиться на разговор с выяснением правды для того, чтобы уже внести в ясность происходящего?

Спасибо, Вам большое. Поговорить мне не с кем. Родителям не рассказать, я их берегу. Это точно не разговор для подруг и друзей. Разговор с мужем планирую, как пройдут эмоции, как остыну и будет не так больно.

Елена, на здоровье! Родители и друзья- это помощники в выражении эмоций, безусловно. Но в то же время близкие люди не всегда могут быть объективными, понимающими и принимающими. Также как и мы не всегда можем быть с ними открытыми до конца, где-то щадя их, где-то щадя и защищая себя от реальности.

Поэтому Вы абсолютно правильно поступили, что написали сюда.

При планировании разговора с мужем постарайтесь выписать основные тезисы, на которых бы хотели остановиться. Продумайте цель разговора- она должна носить созидательный характер, не разрушительный. То есть- не обвинять, не укорять, а больше- получить достоверную информацию, опираясь на которую Вы смогли бы получить уверенность и мотивацию для своей дальнейшей жизни, прояснить ожидания мужа от брака с мужем, выразить ожидания свои.

Подготовьтесь к разговору, не спешите. Пусть его основой станут не эмоции, а логика.

Остаются ли у Вас вопросы? 😊Я готова ответить, помочь, направить.

Перечитала все, что я написала и понимаю, какое во мне недоверие к мужу и никогда его уже не будет. Человек он хороший, добрый. Познакомились мы в 18 лет в институте, семью создали. Он мне часто тогда рассказывал, как он обманывал родителей в детстве, потому, что не хотел ходить в музыкалку, как подшучивал над ними и т.д. У него очень властная мать. Не даром говорят все проблемы из детства. Он таким будет всегда и со всеми.

Один раз он нас уже потерял, мы очень долго восстанавливали отношения, доверие и уважение друг к другу - целых 7 лет. Но сейчас все потерялось, хотя живем после семилетней разлуки всего один год. Раньше очень дорожил и мной и детьми, даже голос не повышал, а сейчас и кричать может и обидных слов наговорить и показыват, что ему все равно. Говорит, потому, что устал, что я бываю невыносима. Я это осознаю, но все, что вводит меня в такое состояние я описала выше.

Вчера, когда мы пытались поговорить, сказала мужу, что мне не нужно доказывать свою правоту, мне нужно быть в тебе уверенной, доверять тебе, верить, чтобы ты обнял и успокоил меня.

Но случилось все наоборот. Я специально ушла, чтобы успокоиться, потом заснула. Но он меня разбудил и продолжил выяснять отношения.

Считаю, что нет ничего плохого, чтобы поехать и помочь родителям, но когда комфортно семье, а не в ущерб. Пытаюсь и его понять. Чего не хватает? Купили квартиру, делаем ремонт, дети есть, все живы здоровы. Всегда дома вкусная еда, мы его встречаем и целуем когда он приходит домой, все поглажено и чисто. Я за собой слежу, работаю, не тупая. В сексе до недавнего момента тоже все было отлично. Что не хватает? Может надоело, все есть, нужно перчинки, искорки, жить, как на вулкане?

Это предстоит понять и мне и ему. Чего не хватает и что с этим делать.

Разговор будет, я к нему готова.

Елена, умница! Я читала историю создания Вашей семье, ее развитие и чувствовала в Ваших словах усталость, грусть и сожаление. У меня сложилось впечатление, что сильных эмоций у Вас остается меньше и Вы принимаете ситуацию такой, какая она есть.

Предлагаю вот это:

Это предстоит понять и мне и ему. Чего не хватает и что с этим делать.

и поставить целью Вашего разговора, обсудив с мужем все свои тревоги и выяснив его возможные потребности в отношениях.

Наталья, спасибо Вам!

Елена, на здоровье!

Я желаю благополучия Вам в первую очередь и, конечно, Вашей семье! 😊

Завершите консультацию, пожалуйста.