Не могу договориться с мужем, чтобы изменить финансовое, моральное, физическое состояние

Доброго дня, Мария!

Расскажите, пожалуйста, чуть больше про свою семью. Ваша семья- это муж и дети.

Как давно вы в браке? Такая грустная ситуация, где муж чем-то не доволен и склонен обвинять и обижаться была всегда или что-то со временем изменилось?

Сколько у вас детей? Какого они возраста?

Вы сами работаете?

Моя семья это муж, и двое сыновей (4 года и 10 лет). Вместе мы живем 10 лет.

Раньше я ничего не замечала - я очень много работала (основная работа+ бизнес). Хотя и тогда он был склонен съедать все мое время и рассказывать, сколько я должна работать и как руководить бизнесом. Сейчас я только работаю. Рождение второго ребенка это была попытка переложить ответственность на него.

Обижается и "разговаривает" через губу он часто. Раньше еще мог не разговаривать со мной. Это его бессознательный способ манипулировать. Он не обвиняет на прямую, прямо он восторгается и рассказывает какая я молодец. Но вот все его колкие замечания и фразы между прочим говорят о том, что мне не стоит делать то, чего он не хочет. Как пример, я решила после ужина гулять, он отказался сразу. Неделю он стойко терпел. Через неделю сказал, что за меня переживает. А потом просто перестал после прогулок со мной разговаривать.

Мария, спасибо! Ваш муж действительно манипулятор. Вы правы. Но вот только не бессознательно он использует таким манипуляции, а очень даже сознавая, что своим молчанием и показательными обидами он старается привлечь внимание и вызвать чувство вины в Вас. Очень похоже, что муж имеет эмоциональную зависимость от Вас, и любые Ваши действия и активность вне его создают для него дискомфорт.

Полагаю, что раньше в связи со своей занятостью Вы не фокусировались столь сильно на его реагировании и обидах, Ваши мысли были заняты более важными задачами.

Что сейчас побудило Вас задуматься о жизни с мужем, о взаимоотношениях?

Какой вопрос хотели бы задать психологу?

Что сейчас побудило Вас задуматься о жизни с мужем, о взаимоотношениях?

Я об этом думаю, уже года 2. Жизнь в постоянном стрессе и неожиданностях. Утопание в долгах. Многие его решения идут вразрез с моей совестью и лишают меня сна. Я не понимаю куда мы идем. Услышать от него внятный ответ я не могу. Каждый день его планы новые.

Какой вопрос хотели бы задать психологу?

Как научится с ним взаимодействовать? Или возможно мне стоит делать как я решила и просто не обращать на него внимания?

Как достучаться и объяснить, что быть 24/7 рядом невыносимо-удушительно даже если любишь и что ему стоит понимать, что если ситуации повторяются, то стоит подумать, что чтото нужно изменить? Только моих изменений и действий для изменений в семье выходит недостаточно и с каждым разом я все больше думаю о том, что все зря.

Жизнь в постоянном стрессе и неожиданностях. Утопание в долгах.

очень сложно жить в напряжении и еще сложнее, когда:

Многие его решения идут вразрез с моей совестью и лишают меня сна

Мария, могли бы Вы пояснить, что здесь имеете ввиду? С чем не готова мириться Ваша совесть?

Мария, могли бы Вы пояснить, что здесь имеете ввиду? С чем не готова мириться Ваша совесть?

Очень многое. Но в основном, это сделки на грани с законностью и честностью. Он многое упрощает до "это ерунда", или "когда случится, тогда и решим". Главная беда в том, что решать скорее всего он перевесит на меня.

Доброго дня, Мария!

Но в основном, это сделки на грани с законностью и честностью. Он многое упрощает до "это ерунда", или "когда случится, тогда и решим". Главная беда в том, что решать скорее всего он перевесит на меня.

Это- выбор Вашего мужа и его зона отвественности относительно того, как он будет вести сделки, насколько законно вести свою деятельность. Решать свои вопросы тоже в его компетенции. Вы настолько не доверяете его способностям решить свои проблемы самостоятельно? Для чего Вы готовитесь перенимать эту ответственность с него на себя? Что не дает Вам расслабиться и жить вне этих сделок? Вы тратите очень большое количество энергии, тревожась за возможные проблемы с законом, которые может нажить Ваш муж.

Как достучаться и объяснить, что быть 24/7 рядом невыносимо-удушительно даже если любишь и что ему стоит понимать, что если ситуации повторяются, то стоит подумать, что чтото нужно изменить?

Достукиваться и объяснять можно очень долго. И я не думаю, что Ваш муж совсем не понимает того, что является чрезмерно зависимым от Вас, но справиться на уровне осознавания не всегда возможно, к сожалению. По какой-то причине его привязанность в отношениях настолько велика, что он не справляется с тем, чтобы спокойно реагировать на любую Вашу деятельность без его участия.

Как научится с ним взаимодействовать? Или возможно мне стоит делать как я решила и просто не обращать на него внимания?

А вот Вы измениться действительно можете. Как Вы правильно подметили- не обращать внимание. Если мужа заочно мы никак не переделаем и не сможем изменить его восприятие без него самого, то Вы имеете право выбрать- как Вам реагировать на его обиды и желание обвинять- подчиниться этому или противостоять.

Чем больше Вы будете принимать его обиды и следовать им, тем дальше он будет грязнуть в них, не имея возможности выбраться- ведь Вы создадите именно те условия, ради которых обиды- привлечение к себе внимания.

А если Вы будете спокойно на это реагировать, продолжая заниматься тем, чем считаете нужным для себя, не извиняясь и игнорируя его обиды, ведя себя таким образом, как будто бы ничего не произошло, он без обратной связи на его реакции может перестать пользоваться своими приемами.

Что не дает Вам расслабиться и жить вне этих сделок?

Он требует с меня эти решения - это не тоже, что я ему не доверяю, мне все равно. Ровно до тех пор, как он просит меня сделать что-либо для решения этих вопросов, пусть это и в моей компетенции. Отказа быть не может - последствия, известны, от обид, до полной аморфности в быту. Я сознательно всегда снимаю контроль с его дел и деятельности, но этот выход так себе, т.к. потом последствия просто "прилетают" ввиде долгов, ненужного хлама и просьб-требований найти денег "на. . . "

И я не думаю, что Ваш муж совсем не понимает того, что является чрезмерно зависимым от Вас, но справиться на уровне осознавания не всегда возможно, к сожалению.

Он не считает это чем то плохим. Для него это проявления любви, и мое не желания поступать также это "я просто его не люблю". На этом пути у меня на самом деле есть определенные достижения. Хоть я пока и не очень понимаю, может это просто стагнация?

А если Вы будете спокойно на это реагировать, продолжая заниматься тем, чем считаете нужным для себя, не извиняясь и игнорируя его обиды, ведя себя таким образом, как будто бы ничего не произошло, он без обратной связи на его реакции может перестать пользоваться своими приемами.

Я по сути так и поступаю, но это усугубляет ситуацию. Семья не может строится в "разнобой". Линия воспитания детей должна быть слаженной, бюджет должен быть как минимум определен. А так, наша жизнь становится все хуже.

Он требует с меня эти решения

Отказа быть не может - последствия, известны, от обид, до полной аморфности в быту.

Требовать можно от человека, который готов выполнять эти требования. Ведь решать проблемы другого никто не обязан, а если такие требования выдвигаются, значит, человек уверен, что ему не откажет и воспринимает помощь как само собой разумеющееся, выдвигая очередные требования. И дальше- Ваш выбор- прервать эту цепочку или продолжать.

То же самое и с обидами. До тех пор, пока муж видит в них свою выгоду, он будет дальше успешно этим пользоваться. Что может ему помешать, манипулируя Вашей "нелюбовью", не использовать данный метод? Только игнорирование и противостояние с Вашей стороны. А Вы этого опасаетесь.

Я по сути так и поступаю, но это усугубляет ситуацию.

поделитесь со мной, пожалуйста, как усугубляется ситуация, когда Вы не замечая обид мужа, продолжаете свое собственное движение вперед, собственное развитие и построение своей жизни?

Семья не может строится в "разнобой"

поясните, в чем "разнобой"? В воспитании детей? В разном планировании бюджета? Или в чем-то еще?

человек уверен, что ему не откажет и воспринимает помощь как само собой разумеющееся

Тут все интереснее. В конечном счете, все на мне с юридической точки зрения. И даже если я откажусь, последствия прилетят только мне. Почему так получилось, это отдельная история. Ошибки в этой области я уже приняла и как могу их исправляю, что не могу - принимаю. Мне всегда было невыносимо от кого-то быть зависимой. Так же как и на себе тянуть баласт.

 И дальше- Ваш выбор- прервать эту цепочку или продолжать.

Только игнорирование и противостояние с Вашей стороны. А Вы этого опасаетесь.

поделитесь со мной, пожалуйста, как усугубляется ситуация, когда Вы не замечая обид мужа, продолжаете свое собственное движение вперед, собственное развитие и построение своей жизни?

Я понимаю, что это не приносит результата. Даже не смотря, на дальнейший разбор ситуации и то, что он признает что я права, он просто начинает все решения скидывать на меня, а поступать, так как "в голову упало". Он не выдерживает договоренностей и в тоже время в случае, если я где-то не вытянула объемов поставленных задач, он это возведет в ранг "ты сама во всем виновата". И после этого у меня опускаются руки.

Он не "страшный и ужасный", но и его интересы ограничены политической ситуацией в стране и мире, его планы уходят по дальности максимум на завтра. В нем нет страха ответственности за невыполненные обязательства, он сам решает, что важно, а что нет если это не касается его выгоды напрямую. Меня пугает, что я постепенно принимаю его образ жизни. Во мне нет ресурса ему противостоять.

Игнорировать его во всем я не могу.

поясните, в чем "разнобой"? В воспитании детей? В разном планировании бюджета? Или в чем-то еще?

Воспитание детей.

Я говорю, что мы объясняем и показываем "как", говорим, что они могут и говорим, что у них здорово получатся. Он слушает и тут же продолжает воспитание в стиле"как можно быть таким идиотом и не понимать элементарных вещей, сейчас достану ремень и ты быстро поумнеешь". После, мой метод становится 100% нерабочим, т.к. раз я не кричу, то все можно игнорировать. Ужасно, что дети реагируют только когда я перехожу на крик, но мне это не свойственно, и в нормальном состоянии я не ругаюсь и не люблю состояние после таких эмоциональных всплесков. Когда я потом с ним об этом говорю, что если ребенок не знает этих элементарных вещей, это наш пробел в воспитании, как родителей. И в этом месте, мне кажется, что он уверен, что это к детям само по себе должно приходить. Он любит детей, но необходимость их воспитывать, мне кажется, его раздражает.

Бюджет это вообще отдельно.

Я трачу только то, что уже заработала. Я считаю, что брать в долг просто нельзя. Что если на "счастливую" возможность нет денег, это значит, что это не моя возможность. Что в каждой конкретной ситуации моя задача максимально использовать то, что уже есть. При этом я хочу жить спокойно сегодня, зная, что мне есть чем оплатить услуги, питание и какие-то развлечения.

Он считает, что любую "вдруг" появившуюся перспективу нужно срочно брать, а уж потом разбираться, как применить. Берет под это деньги в долг. т.к. это очень выгодное предложение. Но ничего не доделывает до конца, т.к. денег всегда чуть-чуть не хватило. Он приводит вполне разумные доводы и мысли на все. НО на практике, это долгострои, полезный хлам и долги. То, что это еще средства "ну, что поделаешь".

Каждый раз я чувствую, что видимо подобрала не те слова и не тот подход, для объяснения свое позиции. Буквально вчера, я категорически запретила начинать "новый проект", пока он весь хлам от предыдущих идей не применит в местах, куда оно назначалось. Тут же ответ: "Это все нужно вместе делать, иначе дорого". Я же считаю, что это не цифра, и что хранить и не применять уже купленное "по выгодной цене" это "дорого". Я дала однозначный ответ, что мы этого не сделаем. Но понимаю, что он все уже решил и сделает так как придумал (это очень ухудшит мое понимание комфорта нашего дома, как и в целом, потребует дополнительных документальных работ по узакониванию)

Я для себя понимаю, что если денег в данный момент нет на нормальную жизнь, то разговора о дополнительных тратах быть не может. И хоть от его действий результат какой-то положительный есть, я понимаю, что стоимость настолько высока во всех аспектах, что мне это просто не нужно такой ценой. Я за просчеты сразу, он за результат любой ценой. Оба подходы имеют место быть, но второй для меня травматичен. Он же объяснят, "что если сразу понимать, то и ввязываться не захочется"

Отдых.

Он соглашается, что хорошо отдыхать семьей, неплохо на выходные куда то выезжать. И в день "ч" просто начинает сдавать назад: у него срочные дела, сейчас он что то доделает или просто ходит туда-сюда всячески растягивая время выхода. Я могу ездить без него с детьми (и часто так и поступаю), но потом пару дней мы все дружно принимаем его плохое настроение. Про между прочим, он объясняет, что отдых это дорого и что пока он эти траты делать не готов. Моя позиция иная, без отдыха нет труда.

Питание.

Я против кормления детей жареным с запиванием пепси. Я против всего, что явно не здорово. Он со мной согласен, но Пепси через день для детей это ж не часто, а вот это они очень просили. И это во всем. Готовить все время сама я стараюсь, но успеваю не всегда. Да и он сам любит готовить, но к сожалению, это все очень далеко от того, что стоит есть каждый день. Попытка объяснить что жарить на сале это не очень полезно, находят ответ, что иначе витамины их овощей не усвоятся, он где-то так услышал.

Мария, спасибо за описания. Из всего выше написаного я сделала вывод о том, что да, вы- разные. Муж не переделается, Вы- тоже. При этом вы- семья. И если вы оба хотите сохранять отношения- компромисс Вам в помощь. Где-то услышать друг друга, приспособиться, закрыть глаза на недостатках, переключая фокус внимания на достоинства. В общем-то идеально подходящих людей не бывает, есть вопрос адаптации друг к другу, к особенностям каждого. У Вас одни сильные стороны- это твердость, стабильность, рациональность. У Вашего мужа- гибкость, легкость, еще какие-то качества, Вы не очень много успели описать его достоинств, но они у него точно есть, как и в любом человеке. Важно их уметь разглядеть. Вы вполне можете дополнять друг друга при желании. Как думаете?