Поняла, что мне нужно раздельное пространство с мужем. Как с ним договориться, чтобы не обидеть?

Здравствуйте, Анна! Поясните, пожалуйста, ситуацию. Вы с мужем обсуждали то, что Вам хочется своё рабочее место, где можно уединенно сконцентрироваться на работе? Муж высказывался против того, чтобы Вы работали отдельно от него? Часто ли муж обижается на Вас, ранимый ли он человек?

Вы с мужем обсуждали то, что Вам хочется своё рабочее место, где можно уединенно сконцентрироваться на работе?

Пока что нет, как раз пытаюсь понять с какой стороны и как правильно к этому вопросу подойти.

Муж высказывался против того, чтобы Вы работали отдельно от него?

Мы не затрагивали эту тему.

Часто ли муж обижается на Вас, ранимый ли он человек?

Обижается не часто, только в ситуациях описанных выше. В личных отношениях достаточно ранимый и переживающий.

Анна, Ваш муж поддерживает Ваше желание работать или он считает Вашу работу блажью и пустой тратой времени для своей жены, и он один готов зарабатывать на содержание семьи, полностью обеспечивать все нужды и свои и Ваши?

Как думаете, если Вы ему прямо скажете, что Вам необходимо для выполнения работы сконцентрироваться и поэтому Вам нужна тишина и уединение, чтобы не отвлекаться и не терять мысль или соблюсти сроки выполнения работы, это может обидеть Вашего мужа?

Вы пробовали с мужем договариваться по поводу какого-то четкого режима работы? Например, 2 часа работаем, а потом перерыв на полчаса для общения и внимания друг к другу. Когда заранее известно, по какому графику живете и работаете, то легче приспособиться и не мешать друг другу. Иначе получается, что муж не может сориентироваться, когда он Вам мешает, а когда нет, и уделяет Вам внимание тогда, когда У НЕГО появился перерыв и свободное время. И, если Вы отмахиваетесь от него "я занята, не приставай", то ему обидно, что его ласки и внимание отвергли. Если упорядочить и синхронизировать свои графики работы и перерывов, то будет проще договариваться и угодить друг другу.

Ваш муж поддерживает Ваше желание работать...

Поддерживает. Мы всегда оба работали и никогда и речи не шло, чтобы я увольнялась.

Как думаете, если Вы ему прямо скажете, что Вам необходимо для выполнения работы сконцентрироваться...

Говорила и не раз, но к сожалению не помогает и он обижается.

Вы пробовали с мужем договариваться по поводу какого-то четкого режима работы?

Мой рабочий день длится 8 часов без возможности взять перерыв более 10 минут за раз и более 30 минут в течении дня. Он об этом знает и если я беру перерыв, то стараюсь уделить ему немножко времени. У него график свободный.

Анна, получается, что муж знает, что Ваш рабочий день длится 8 часов и перерыв возможен не более 30 минут (и то частями), но при этом ждать перерывов он не намерен и настойчиво вмешивается в рабочий процесс, прекрасно зная, что мешает Вам, но все равно делает это в угоду своим желаниям "поболтать и поласкаться".

Судя по Вашему рассказу, по его представлению Вы должны быть готовы бросить всё в любой момент, когда он этого пожелает. Если Вы ведете себя не так, как ему угодно - он обижается, следуя принципу "какие у тебя могут быть дела, какие у тебя могут быть чувства или желания? Только у меня есть чувства и желания, только я могу решать, кому и чем заниматься сейчас. Как ты можешь думать о своих делах, когда У МЕНЯ появилось свободное время и МНЕ хочется пообщаться? ". Задумайтесь, ведь мужа не волнует, нравится Вам то, что он делает или нет - он гнёт свою линию и идет на поводу у своих желаний, и ему безразлично, как ВЫ к этому относитесь, никакого уважения к Вашему труду или заботы о Вашем комфорте он не проявляет. Так выходит?

Встает закономерный вопрос - какие чувства вызывает у Вас такое поведение мужа по отношению к Вам? Вы обижаетесь на него за эту бестактность и эгоизм, злитесь или чувствуете страх, что опять будет ссора, или что-то другое? Или Вы свои интересы ставите на второй план и единственное желание, которое у Вас возникает, чтобы МУЖУ было комфортно, чтобы ЕМУ было хорошо и удобно, чтобы ОН не обижался и тд? Опишите подробно, что именно Вы чувствуете и думаете в тот момент, когда муж снова и снова повторяет то, что Вы просили его не делать, игнорируя Ваши слова и объяснения. Уделите этому время, потому что это очень важно, прояснить всё то, что творится у Вас в душе и в голове в такие моменты.

В такой ситуации возникает раздражение, которое растёт каждый раз, когда муж меня отвлекает. И в какой-то момент, если он не переключает внимание на что-то другое, меня накрывает усталость. И это состояние не пройдет пока я не посплю. Буду ходить весь оставшийся день с мыслью "Пожалуйста, оставь меня в покое". Других каких-то эмоций и реакций не заметила.

Если так получается, то каким образом уладить ситуацию в данный момент и договориться на дальнейшее разделение рабочих зон?

Анна, важно обратить внимание на то, что сейчас в фокусе Вашего внимания должно быть не "как угодить мужу, чтобы он не обижался", а как оградить себя от его назойливого внимания, которое не имеет ничего общего с любовью. Если человек заранее знает, что делает вещи Вам неприятные, доставляет Вам проблемы и причиняет Вам вред, но продолжает настойчиво это делать - это не про любовь (даже, если это настойчивое внимание или назойливые ласки в неуместное время). Вы много раз мужу говорили о своих потребностях и о том, что чувствуете, когда Вас используют в качестве "плюшевого мишки", которого можно без спроса в любой момент "потискать-посюсюкать с ним", но он не считает нужным прислушиваться к Вашим желаниям или просьбам - его Ваши чувства не волнуют и он сосредоточен только на исполнении СВОИХ желаний здесь и сейчас (когда приспичило). Это инфантильное поведение, которое свойственно маленьким детям, дергающим родителей, которые чем-то заняты "а я хочу!!! Дай! Сделай! Поиграй со мной! " И если родитель отказывается, то следующий шаг ребенка "я буду плакать, я обиделся - ты плохая! ". Отличие маленького ребенка от инфантильного взрослого в том, что ребенок действительно не в состоянии понять, чем и почему заняты родители, дети не знают ещё взрослых занятий и проблем, у них нет ещё понятия ответственности, уважения чужих границ и других моральных норм, которые начинают формироваться в подростковый период и более взрослые годы. Но взрослый человек уже способен понять, что такое " я занят, я работаю", он уже способен проявить уважение к потребностям другого взрослого, уже научен соблюдению чужих границ и социальным нормам поведения. Получается, что, обладая всеми этими знаниями и способностями взрослого человека, Ваш муж тем не менее продолжает вести себя, как ребёнок, причинять Вам вред своими действиями, заранее зная, как Вы отреагируете и какие негативные последствия будут для Вас и для него. А, если Вы его просите прекратить и напоминаете, что его действия Вам мешают, что они не вовремя и не к месту, то он выворачивает ситуацию наизнанку, как будто это ВЫ его обидели "ты плохая, ты виновата! ", а не он умышленно причиняет Вам вред из эгоистичных побуждений "раз Я ХОЧУ, значит ТЫ ДОЛЖНА! ". Такое поведение называется манипуляцией - что бы Вы ни сделали в такой ситуации, Вы всегда останетесь в проигрыше, а он в выигрыше:

• Либо Вы вынуждены будете терпеть его назойливость, которая Вас истощает физически и эмоционально, лишает работоспособности и создает проблемы в делах, проблемы с самочувствием
• Либо Вы защитите себя, но вынуждены будете терпеть его обиды и обвинения, которые заставляют Вас чувствовать себя виноватой и создают Вам проблемы в отношениях

В такой ситуации Вам придется выбирать, как говорится, "из двух зол наименьшее". Оцените, какой из вариантов ВАМ нанесет наименьший ущерб. В данной ситуации Вам имеет смысл проанализировать оба варианта и для себя сделать выбор, какой из них для Вас менее болезненный или последствия какого из вариантов менее затяжные и менее разрушительные.

Есть ещё один вариант - это поменять рабочее место (то есть работать не из дома, а найти другое помещение, куда муж доступа не имеет или куда поленится идти ради минутной прихоти). Вы не можете в одночасье изменить поведение мужа, если он не желает прислушиваться к Вашим просьбам и не уважает Ваши потребности, манипулирует, ведёт себя по-инфантильному эгоистично. Чтобы человек изменился, он должен быть поставлен в такие условия, когда по-старому вести себя уже не получится, невозможно. Вы всегда можете пресечь его манипуляции, изменив обстоятельства и избавившись от того фактора, который мешает нормальной работе и нормальным отношениям в семье. В данном случае этот фактор - неподходящее для работы место, куда муж имеет свободный доступ в любой момент времени. Даже, если муж сначала негативно воспримет тот факт, что теперь в течение дня он не сможет общаться с Вами в любой момент, как ему вздумается, то через недолгое время он привыкнет и приспособится к новым условиям жизни и к тому, что Вы 8 рабочих часов в день недоступны для того, чтобы развлекать его по первому требованию, чтобы тискать Вас мимоходом или навязывать разговор, когда Вы заняты работой.

Анна, хочу напомнить, что срок бесплатной консультации в переписке - 3 дня (это указано в условиях консультации, на которые есть ссылка в конце моего первого сообщения). Поскольку от Вас нет сообщений в течение нескольких дней, мне придется закрыть тему, так как 3-х дневный срок консультации истек. Для решения проблемного вопроса важно выделить время, сконцентрироваться на этой проблеме и детально обсудить её, чтобы найти решение. Если поднятый в теме вопрос не особо актуален для Вас или нет времени им заниматься, то Вы можете заново создать тему тогда, когда у Вас появится время и насущная потребность разобраться в проблеме.

Если же отсутствие сообщений вызвано тем, что Вам легче общаться вживую (разговаривать, а не переписываться), то можете выбрать аудио-видео консультацию по скайпу или в ватсапе, вайбере (это платный вид консультации). Для того, чтобы договориться о формате и сроках консультации, пишите в разделе "Личное сообщение".