Муж ругается на меня, обзывает при дочке. Мне страшно. Как поговорить с ним, чтобы не разгневать?

Юлия, доброе утро!

Очень сочувствую ситуации, сложившейся в Вашей семье. С ней, конечно же, нужно разбираться.

К сожалению, лимит бесплатных консультаций у Вас исчерпан (всего - 3).

Могу предложить Вам консультацию по видеосвязи на платной основе

Если интересно-напишите мне в личные сообщения, договоримся по времени.

Благодарим за понимание.

С уважением, Елена

Здравствуйте но ведь эта 3ая консультация? Быть может есть возможность здесь 0отя бы обозначить основные моменты на которые мне нужно обратить внимание как себя вести?

Юлия,

Да. Возможно.

Прошу ознакомиться с условиями УБК (оно в первом от меня сообщении)

Поведение Вашего супруга можно классифицировать как абъюзивное по отношению к Вам.

Вы описали признаки эмоционального насилия:

Вернее я молчала а он кричал, бил посуду, обзывал.

Называй маму мразь, я разрешаю

Юлия,

Нужно вспомнить ситуацию, когда такой срыв произошел в первый раз. На фоне чего?

Сколько лет Вашему супругу?

Что сейчас происходит в его жизни?

У него есть зависимости?

Он психически / эмоционально стабилен с другими людьми?

В какой зависимости от него Вы находитесь? Эмоциональной / финансовой?

У Вас есть какой-то запасной аэродром, куда бы Вы могли уйти?

Если Вы вместе уже 15 лет, то наверняка, у Вас были кризисы. Как проявлялись? Как Вы из них выходили?

Составьте, пожалуйста, список "+" и "-" Вашего брака, какие потребности в браке закрыты и незакрыты.

Пришлите мне, пожалуйста, в ЛС свою эл. Почту.

Пришлю Вам книгу. Чтобы Вы могли ответить ему на вопрос о языке Вашей любви.

Буду ждать от Вас обратную связь.

С уважением, Елена

Нужно вспомнить ситуацию, когда такой срыв произошел в первый раз. На фоне чего?

Первый раз когда он замолчал на 2 дня было 4 года назад вообще по глупому поводу, я позвала его обедать, но дома не было хлеба он накричал и замолчал на дня.

Сколько лет Вашему супругу?

31

Что сейчас происходит в его жизни?

У него очень перемешиваем настроение. С работой тоже сложно она ему не очень нравится, он хочет двигаться вперёд но не знает куда, он как будто ждёт от меня идей и поддержки, но я не знаю чем помочь ему.

У него есть зависимости?

Он курит, выпивает не часто, в компанмм

Он психически / эмоционально стабилен с другими людьми?

С другими да.

В какой зависимости от него Вы находитесь? Эмоциональной / финансовой?

В эмоциональной

У Вас есть какой-то запасной аэродром, куда бы Вы могли уйти?

Есть кончено, но я не хочу, я хочу все наладить

Если Вы вместе уже 15 лет, то наверняка, у Вас были кризисы. Как проявлялись? Как Вы из них выходили?

Разговаривали... Сложно со скандалами но как то само проходило

Связь.

Юлия,

Сейчас у Вашего супруга очень сложный период. И не только у него одного.

В такие сложные времена у людей открывается так называемый "контейнер чувств". И выливается все, что накоплено. И это, как Вы правильно заметили, не имеет отношения к Вам. Это - его внутренний конфликт. А громоотводом чаще всего становятся самые близкие люди.

И Вы тоже его не измените. Пусть приходит к психологу, а не к тик-токеру. Вы сами знаете, что не все тик-токеры одинаково полезны.

Вот Ваш ключ:

Разговаривали... Сложно со скандалами но как то само проходило

Значит и в этот раз будет так же.

Вам на почту я пришлю информацию по психологическим защитам.

Юлия,

Оправлено на эл. Почту

Круг влияния

Психологические защиты.

5 языков любви

Готова ответить на Ваши вопросы.

Спасибо. Вопрос один. Вот он мне говорит что я засматриваюсь на других мужчин. Например выходим из магазина, садимся в машину и он предъявляет мне претензию что я зачсатривалась на мужчину, который стоял у магазина. А не то чтобы не смотрела, даже не понимаю о каком мужчине он говорит. Я ему говорю, что не смотрела, а я не смотрела и даже не понимаю о ком он. А он говорит, что я пялюсь на других потому что свой мужчина не удовлетворяет. Если бы ужовлетворял, то я бы смотрела и восхищался только своим мужем. Я понимаю что тут у него проблемы с самооценкой. Как мне объяснить ему что это не так, что он важен для меня, экологично и не Вызвав агрессию?

Юлия,

Я Вам выслала Круг влияния.

Мысли, действия других людей - вне Вашего контроля.

Если бы ужовлетворял, то я бы смотрела и восхищался только своим мужем

Ваш ответ - в Вашем же вопросе.

Искренне восхищайтесь своим мужчиной.

Что нужно мужчине?

⠀

1. Забота: ответственность за быт, доверие, признательность.

⠀

2. Восхищение: проявление уважения и одобрения, преданность, поощрение, похвала, особенно, публичная.

⠀

3. Физическая близость: тактильное внимание, проявление инициативы в сексуальных вопросах, секс.

⠀

Мужчине нужно, чтобы его кормили, хвалили и хотели.

Если у него параноидальные мысли - с ними должен работать он сам. Пусть приходит.

Еще высылаю Вам полезную технику

Я - Сообщение. Техника предотвращения конфликтов

Как говорить, чтобы не обидеть собеседника

Как мы обычно общаемся

Сейчас все чаще и чаще возникают конфликты между близкими людьми.

Настоящая жизнь сузила границы нашего пространства, и многие вынуждены подолгу находиться вместе, что раньше практически не случалось, потому что даже когда мы подолгу находились вместе, была возможность прервать контакт, переключившись на другую деятельность. Сейчас – увы, мы вынуждены быть в контакте!

И тут выяснилось, что большинство из нас не умеет общаться друг с другом, так как, что бы это общение не переходило в конфликт.

Почему? Дело в том, что мы, к сожалению, очень часто нарушаем границы личного пространства друг друга в силу того, что в нашем обществе не привита культура сохранения личных границ человека.

И в первую очередь это проявляется в обычном бытовом общении.

Естественно, что в постоянном общении мы часто сталкиваемся с тем, что другой делает что то, что нам не очень хотелось бы или не нравится.

Что тогда мы говорим:

- Ты опять сделала не то, что я тебя попросил...

- Ты не сделал то, о чем я тебе сказала...

- Ты никогда не помнишь, о чем мы договорились...

- Ты всегда поступаешь по-своему...

И тому подобное в зависимости от возникшей ситуации.

Такие фразы в психологии называют “Вы – сообщениями” и все они начинаются с обвинения в адрес другого человека. Вы - сообщения “задевают” я человека, он испытывает раздражение и принимает оборонительную позицию, потому что у него подсознательно возникает ощущение, что на него нападают. Он интуитивно начинает защищаться в ответ на такую “обвиняющую” фразу, и чаще всего сам нападает на собеседника.

Таким образом происходит конфликт.

Что такое “Я-сообщение”

Чтобы избежать конфликтов нужно использовать “Я-сообщение”. Но как?

Сначала необходимо рассказать о том, что ты почувствовал в связи с поступком или фразой, которую ты услышал от своего партнера.

Для этого свое сообщение нужно составить в соответствии с определенными правилами. Любое недовольство, которое мы обычно выражаем через Вы-сообщение, можно преподнести человеку по-другому, воспользовавшись техникой Я-сообщений. Фраза в данном случае состоит из четырех основных частей:

Нужно сказать о том факте, фразе или действии, которое вас не устраивает в поведении другого человека. Не надо быть эмоциональным! Только констатировать факт! Не допускайте оценки человека как личности. Например, так: “Когда ты говоришь, что я опять неправильно сделала то-то и то-то “Когда ты делаешь это…”, то я….

Теперь нужно описать те свои ощущения, которые у вас возникли в связи с таким поведением. Например: “ чувствую себя неумелой и ненужной” ,” я волнуюсь”, ”я переживаю” и тому подобное. Прислушайтесь к своим внутренним переживаниям и честно о них скажите.

Дальше объясните человеку, какое воздействие это поведение оказывает на вас или на окружающих. В первом случае продолжение может быть таким: «потому что я так понимаю, что ты считаешь, что мне ничего нельзя доверить и чувствую свою неполноценность», и т.д.

В конце следует сказать о вашем желании, то есть о том, какое поведение вы бы хотели видеть вместо того, которое вызвало у вас недовольство. Например: “Мне бы очень хотелось, чтобы ты не обобщал, а более конкретно говорил, что именно тебя не устраивает в моих действиях и почему, и что ты чувствуешь, когда я делаю это так, как я сделала”.

В результате, если партнер воспользуется этими правилами, то его фраза могла бы быть такой: «Когда ты так готовишь обед (суп, жаркое и т.п.), я думаю, что ты не обращаешь внимания на мою просьбу делать это по другому (н-р недожаривать мясо) и мне кажется, что я тебе безразличен. Мне бы очень хотелось, чтобы ты запомнила мою просьбу в следующий раз».

Примеры

1. «Вы сообщение»: «Ты все время меня перебиваешь! »

«Я сообщение»: «Мне сложно говорить, когда кто-то еще разговаривает одновременно со мной. Мне обидно и кажется, что тебе неинтересно разговаривать со мной. Если у тебя есть вопрос — задай его. Возможно, если послушаешь меня до конца, то у тебя возникнет меньше вопросов».

2. Вы-сообщение: «Ты постоянно поступаешь по-своему».

Я-сообщение «Когда ты делаешь все по-своему, я расстраиваюсь, потому что думаю, что для тебя не важно мое мнение. Я была бы рада, если бы мы вместе решали, как поступить».

3. Вы-сообщение: «Ты плохо себя ведешь…», Я-сообщение: « Я беспокоюсь, что…"

4. Вы-сообщение: «Ты неправ…», Я-сообщение: «Меня волнует…»

Конечно, это не просто, использовать Я-сообщения, этот навык требует тренировки, не всегда можно быстро сориентироваться и перестроить фразу, но при желании это вполне возможно.

Когда вы используете Я-сообщение, партнеру не от чего защищаться, эта техника приглашает его к диалогу, дает возможность высказать свое мнение и оставляет обоим участникам диалога поле для маневров.

Используя эту технику вы непременно продвинетесь в вопросе взаимопонимания и приближения друг к другу!

Такой стиль общения подходит и для общения с детьми, с членами семьи, с подчиненными, и в других ситуациях.

Вам, Юлия,

Рекомендовано поработать с эмоциональной зависимостью и самооценкой.

Но эта работа глубинная