Зависимость от человека, с которой я не могу справиться

Здравствуйте! В формате чата мы сможем разобрать только поверхностные общие вопросы. Если хотите глубокую проработку, записывайтесь на скайп консультацию

Расскажите, пожалуйста, сколько вы встречались, какие это были отношения? Почему расстались?

Это был тот человек, с которым я была меньше всего, но который не отпускает дольше всего. Мои самые короткие отношения были до него - 1,5 года. С ним мы встречались всего и почти - 4 месяца. И то, я до конца не признавала это отношениями. Он очень красиво ухаживал. Ко мне никто так не относился до него. Я не верила, что вообще такое может быть и не верила, что могу полюбить так человека за такое короткое время. Так раньше не было. Возможно, он был абьюзером, но это не точно. Он меня как «приворожил». Расстались впервые мы по его инициативе. Из-за банальной мелочи - я не была уверена, что готова с ним встретить нг. Я вообще этот праздник не отмечаю. Он меня поставил перед фактом, что либо я приезжаю до 1 ночи, либо все. Я не особо собиралась приехать. Я обычно себя так ставила, что мужчина не мог меня заставить поступиться своими принципами. Но тут... Я в последний момент решила приехать и приехала, опоздав на 3 минуты. Двери были везде закрыты, телефон отключён и тд. Впервые в жизни я ради мужика доходила до такого. В общем, потом я подумала, что поговорим на утро, ибо я тож была зла, что в лютый мороз, опоздав на 3 мин и приехав на такси, мне пришлось увидеть закрытое все и искать машину обратно и тд. В общем, на след день на меня он вылил кучу словесного говна. Раньше я так никому не позволяла со мной общаться подобным образом. И вот так вот мы разошлись. Мне было сказано много речей о том, как моя жизнь дальше будет никчемной и что я ничего добиться не смогу. Это было в конце 2015. Потом он попытался меня вернуть, спустя пол года. И вот так вот с периодичностью раз в 3-6 мес мы начинали общаться, чаще по его инициативе и спустя недели 2 максимум - опять разбегались. Часто я его, не смотря на свои чувства к нему, отсылала. Гордость, все дела. Ну и он метался туда-сюда. Потом, вроде начал девушек менять. И я его принять после этого еще больше не могла. Любить можно и нужно, но чувствовать себя как запасной вариант, я не хотела. Думала забуду его. Но он то и дело напоминал о себе, то и дело писал или звонил мне. В час я его кидала везде. Но в современном мире ничего не мешает просто создавать другие страницы или другие номера и напоминать о себе. Вот так вот я мучалась и мучаюсь до сих пор. Точнее как? В последний раз его появление было где-то летом 2019. Вроде потом у него какие-то серьезные отношения начались и все такое. Я в его отношения никогда не лезла и не лезу. Но вот как любила его, так и люблю. Больной какой-то любовью. Он спокойно может жить и живет, а я не могу никак вычеркнуть его из своего сердца или пытаться начать строить другие отношения. Мне все не то и все не так. Я не могу и не хочу видеть с собой рядом другого человека, ведь люблю этого. Только, думаю, ему вообще пофиг на меня. Ведь в последнее время я дошла уже до полного дна и уже была готова ему простить что угодно и вернуть уже хотела я, а не он. Тоже впервые. Но только вот ему уже все равно на меня и возвращать некого. А мне - тяжко, больно и вычеркнуть его не могу и счастливой себя чувствовать без него - тоже. Я не понимаю до сих пор, чем он так на меня повлиял, что я не могу с этим ничего сделать? !

Вам пришло мое сообщение? 😳

Вам приходят мои сообщения? Просто мне не высвечиваются они почему-то

Перечислите чувства, которые вы испытывали к нему. Весь спектр, от любви до... Положительные и негативные

Сейчас опишу чувства

Забыла рассказать о том, какие это были отношения. Отношения были самыми незабываемыми. Изначально. Страсть просто кипела. Он все делал. Всегда придумывал, как мы время проведём и тд. С ним все было супер. Он все начал сам. Я сначала как-то и не реагировала на него и не было такого, что влюбилась с первого взгляда. Но потом, спустя пару месяцев, он начал злиться и вспылить мог. То его не устраивало, что мы не переспали (в первое время), потом то, что я не признаю его своим парнем и везде не трублю о наших отношениях, потом то, что у меня друзья парни в основном (не смотря на то, что между нами с друзьями никогда ничего не было и для меня это было б дико, если б было, у них свои семьи/дети и тд. ). Не смотря на то, что у него была куча подруг, с которыми у него было странное «общение» и которых я лично не знала. Он -то моих друзей знал. Да и странная у него была особенность - бывшие в контакте в друзьях и тд. И все это пояснялось только : «да мен с ними ничего не связывает давно уже, пусть будут». Ну я как-то не была истеричкой и не требовала немедленно удалить или выбирать «я или они». Я в себе была уверена. Первое время, наверное. Как-то после общения с ним, когда мы расстались, мне было очень фигово, я потеряла свою самооценку, не знала, куда дальше идти и была убеждена каким-то магическим образом, что он лучшее, что может быть в моей жизни. Я и сейчас его не смотря на все его косяки почему-то идеализирую. Толи голова уже забыла, сколько он мне боли принёс когда-то, толи я мазохист стала с ним, толи я на нем подвисла не знаю, каким образом. Сейчас, если я вижу его на улице (у нас город маленький, поэтому пройти мимо не поздоровавшись - это бывает), то внутри как какой-то тумблер щёлкает и сердце начинает выпрыгивать. Я не знаю, что делать, Но я уже впустую убила 5 лет своей жизни и сейчас понимаю, что хочу слезть с этой «зависимости» и не класть свою жизнь на человека, которому, наверное, не нужна.

чувства? Трудно описать их. Сначала я его спокойно воспринимала, потом начал он проявлять внимание - я не сразу же влюбилась. Как-то все не замечала или не хотела замечать. Тогда у меня было много дел, я и жить не успевала. Может просто поэтому не замечала. А потом он начал прям очень открыто проявлять интерес, ухаживать. Ну и вот после первого поцелуя, который был внезапным для меня, как тумблер какой-то щёлкнул. Мы проводили время как в хорошем, романтическом фильме. Я была счастлива. Он тоже. Утопали друг в друге. Влюбилась, как в ребёнок в него. Но я не могла назвать это любовью с самого начала. Думала, может это несерьёзно. Я не была уверена в его намерениях. Поэтому так. Ну а потом пошло, поехало. Не помню, в какой момент времени я поняла, что люблю его и не могу вычеркнуть из сердца, но как только это поняла, так и начались мучения. После первого нашего расставания я его просто негавидела, злилась на него. Потом, как нервы чуть прошли, успокоилась и начала относиться к нему как-то без негатива. Потом он повторно появился через пол года. И снова, буря эмоций и так до очередного огромного скандала из-за мелочи какой-то. Мне начало казаться, что он просто и сам боится этих отношений и того, что все хорошо, пожтому все рушит заранее и собственноручно, чтоб потом не страдать. Так и оказалось. Мы с ним как-то говорили в открытую. Сначала я боялась вступила отношения с ним, потом он. И вот так вот мы периодически рушили все. И вот так вот цикличностей любовь сменялась ненавистью и страданиями. Но даже после обсуждения этого всего в открытую, ничего не поменЯлось и он не сделал мне шаг навстречу. Мне стало казаться, что ему по нраву, то появляться в моей жизни, то пропадать и видеть, как я страдаю. Тк в последние разы, когда он появлялся мы не могли спокойно общаться больше пары дней и любовь сменялась страданиями и негодованием ещё быстрее, чем это было раньше. Он все это начал разбавлять просто сменой девушек и рассказывать о них, но не светить их особо нигде. Мне стало больнее. Как итог - сейчас я морально Разбита, убита и не знаю, что мне с этим всем делать и как не пропустить всю свою жизнь. Но я все равно страдаю по нему, без него и как дура понимаю, что если бы он решил вернуться, то я бы все простила ему. Тоже впервые. Только я не думаю, что он будет возвращаться. У него все итак хорошо. А я и дальше страдаю и жду, не знаю чего. Мне адски больно и горестно.

Вы просто влюбились в эту сказку. В то, во что сложно поверить, но это было. Если бы у вас сложились отношения (что вряд ли судя по тому как он себя ведет), то это были бы сплошные мучения. Мне очень непонятно, и я, честно говоря, испытала гнев, когда прочитала историю про Новый год. В первую очередь, уверенный, взрослый мужчина так бы не поступил изначально. Сам бы приехал, забрал, попросил быть с ним, потому что для него это важно. Он поступил как неуверенный невротик, маленький мальчик. И это только начало... Если разбирать каждый поступок, то можно на многое посмотреть другими глазами. Вопрос, насколько вы готовы выйти из своей же сказки, которую придумали?

Об этом я думала много. Быть может он меня и не любил, а просто то и дело появлялся в моей жизни, тк его бесило то, что у меня все устаканивается? Я сначала думала, что легко перешагну это все после случая с Новым годом. До этого у меня были здоровые отношения и расходиться было больно, как и всем, но расходились спокойно, не имея никаких претензий друг к другу. Я думала, что после нг и в этих отношениях все будет точно также. Пострадаю немного и отпустит, ведь для меня это его поведение было диким поступком. Так и отпустило сначала, пока он не появился снова, принося извинение, короткое счастье и потом ещё большее страдание очередным поступком, который мне сделал больно. Вот так вот всегда и происходило его появление со счастьем и пропажа, после принесения мне страданий. И вот так вот я уже не смогла все закончить так, как заканчивала ранее в других отношениях. Сейчас, я понимаю, что это какая-то больная, нездоровая любовь, в которой я потеряла себя, свою самооценку и начала винить себя во всем, что произошло. Конечно же, я хочу выйти уже из этих страданий ежедневных и снова стать той, кем я была до встречи с ним! Я хочу закончить эту сказку или реальность. Не хочу ещё больше лет вариться во всем этом аду. Только не знаю, как это сделать. Все мои попытки изменить ход событий не заканчивались успехом. Хотелось бы понять, что я могу сделать, чтобы закончить весь этот ад для себя и жить нормальной жизнью, больше не думая о нем или чувствах к нему.

После прочтения вашего последнего сообщения, у меня сложилось впечатление, что так подсаживают на иглу. То есть создают зависимость. Но это делал манипулятивно осознанно или нет.

Ну так все же я прошу ответить четко на мой вопрос по поводу чувств. Вам их надо осознать, прежде всего. Давайте остановимся на негативных. Пишите:

гнев - и почему

ненависть - и почему и т.д.

Вспомните все ситуации и свои негативные эмоции и распишите

Я всех случаев и не вспомню, но постараюсь написать хотя бы то, что не забыла до сих пор.

Первый случай моего негодования был, когда он настаивал на близости, объясняя это тем, что мы уже аж второй месяц вместе и что я так тяну, если он видит со мной своё будущее и тд. Это меня только отпугнуло от него.

Был случай позже, когда он меня довёл со своей ревностью. Я очень злилась на него. Не знаю почему, но для меня такие предъявы со стороны мужчины были как ассоциирование меня с падшей женщиной какой-то. Мне было очень обидно. Это же не я. Я оправдывалась, хоть и не должна была этого делать и не в чем было.

За год до знакомства с ним я попала в тяжёлую аварию, где была пассажиром. И вышло так, что с виновником аварии мне пришлось судиться много лет. Хотя тогда, когда мы встречались месяца 3, было только начало судов. Я только собирала бумаги все, выписки и тд для предоставления в суд, как потерпевший, но он не здорово на это реагировал. Хотел, чтобы я вообще не лезла во все это, не доводила дело до суда и был уверен, что я это делаю только потому что мне нужна связь какая-то с виновником аварии. Для меня тогда было важно доказать свою правоту в суде и чтобы виновник понёс ответственность за содеянное, ведь я лишилась большей части здоровья, а виновник всего этого даже не попытался помочь или хотя бы извиниться. А зачем? Мы живем же в России, где можно калечить или убивать людей безнаказанно. Для меня было очень обидно, что парень, с которым я рядом, так поступает со мной. Я была очень зла. Для меня это была своя война. И я не понимаю, почему он мне всегда пытался придумать каких-то других парней или в ситуации с судом доходить до того, что даже виновника ставить в амплуа интересного для меня мужчины. Что??? ВТФ? ! Человек у меня чуть жизнь не отнял, а я его захочу видеть кем? Я засудить его хотела и это была моя война. Вроде мы договорились, что он не будет лезть во все это дело и не будет надумывать всей этой дикости. Он даже дал обещание, что не будет лезть в это все, пока я не попрошу его помощи. Я его не хотела утягивать в это. Ведь это проблема была моя и я повела все сама решать.

Потом был случай с нг. Я была зла и раздавлена морально одновременно.

Вот так вот мы перестали общаться и начались в последующем его появления/пропажи. Пропажи обычно были связаны со скандалами. Тут была следующая серия моих негативных чувств.

При первом появлении, после месяцев 4 молчания мы разошлись снова по моей инициативе уже. Он нарушил своё же обещание и полез в то, что было уже моим делом. Он поехал к виновнику аварии. Для меня важно, чтобы парень выполнял хотя бы свои обещания и не давал их тогда, когда выполнить не может. Причём, я его не просила о том, чтоб он дал такое общение зимой. Это была его инициатива. Но! Если парень нарушает собственное обещание, то для меня это значит многое. Вот так вот я быстро свернула его появление и сказала, что с этого момента он для меня не может быть никем. Это был момент моей ненависти и зла. Я начала ненавидеть человека, который не может отвечать за свои же слова.

Потом он пропал надолго. Появился снова только спустя где-то месяцев 7-8. Появился опять с извинениями. На которые я не смогла сказать ничего. Мне было непонятно его эти манёвры.

Потом, уже не помню каком по счету его появлении появилась проблема другая. Я злилась из-за того, что он начал везде добавлять кучу разных девушек и называть их всех громким словом «друг». Видеться с ними и на мои слова о том, что это надо как-то решить реагировать скандалом, срывом. Мне было больно и обидно, что он девушек, о которых раньше говорил, что с таким типом никогда не свяжется, ставит выше меня или моих слов во всем. Вот так вот у него появилось ещё больше подружек. Не смотря на то, что у него итак и бывшие были в друзьях и во внимании женском он купается итак всегда. Хоть я и не реагировала на это истерично. Ну... И он начал творить вообще какое-то безумие. Когда я попросила его как мужчину, что-то решить с особо странной его «подружкой» малолетней (ему было 29, ей - 17 или 18). Он мне предложил только один вариант. Типа, что он удалит ее и прекратит общение. Я ответила - ну ок, если ты так решишь, то решай. Он шлёт ее на три буквы почему-то, скидывая мне с этим скриншот и талант в чс. Я сижу, не понимаю, почему именно так. И пока я думаю, мне прилетает от него сообщение, что он так и думал, что я соглашусь на такой вариант и что я как все и тд. И извиняется перед своей «подружкой», меня шлёт на йух и блокирует везде. Я сижу в шоке, с открытым ртом. Значит он придумал свой вариант решения проблемы, а я в этом виновата? Я долго отходила от ужаса этого. И потом просто мне было больно, обидно за такой поступок. Я не понимала, чем я это заслужила? !

Вот так вот я оказалась за бортом и потом только наблюдала и видела, как он устраивает этой подружке фотосессию, дарит подарки и потом делает ей операцию лазерную на зрение (она неплохо видела и не носила очки, просто решила, что ей надо скорректировать его). Мне было очень обидно. Мне со здоровьем, когда мне было это надо, он не помог. Ни после аварии, ни в последующие годы своего появления. Но слова мои он потом, думаю, попомнил. Я говорила ему, что это не друг и не подруга и что она быстро уйдёт из графы друга, как только встретит своего мужчину. Так и вышло. Девушка эта вышла рано замуж по залёту. Женился на ней тоже молодой парень и заставил ее исключить всех парней из списка своих друзей. Вот так вот за бортом оказался и он. Честно? В этот момент я не ликовала, но было хоть какое-то ощущение справедливости, какую я давно не видела в этом мире.

Потом его тоже долго не было. В след раз, когда он появился (тоже не помню, какой по счету это был раз, но это был самый последний раз) он уже позвонил мне со словами: «пожалуйста, выслушай меня. Скажи куда, я приеду куда угодно. Минут 15 хотя бы послушай. Друзьям я рассказывать ничего не хочу, перед ними стремно, а поделиться мне надо. Я знаю, что дальше тебя информация никуда не пойдёт. » Я долго отказывалась и говорила ему, что я не сливная яма. Но он просто умолял меня. Я согласилась послушать его страдания. Он приехал и начал мне рассказывать то, от чего я думала меня разорвёт на части. Боль, обида, ненависть, апатия, депрессия. Все во мне смешалось. Рассказ был о девушке, которую он (секундочку) полюбил, но которая выбирала между ним и своим парнем. Встречалась с двумя одновременно и оба это знали. И по итогу выбрала своего парня, ибо тот предложил ей замуж выйти. Вот так вот пришёл этот персонаж к страданиям любовным. Но я не уверена, что это были реально страдания. Мне было очень обидно слушать, что меня смогли заменить, что для неё он делал то, чего просила я когда-то от него и в ответ слышала только «нет» от него. Вот так вот он, выстрадавшись мне, начал мне после этого постоянно писать и писать про то, как к нему добавляются или подходят на улице девушки познакомится и как он их всех отсылает или максимум с ними кофе пьёт. Я не знаю, что это было. Развод на ревность или реально так было? ! Но я слишком его любила и спокойно слушать жил не могла. В итоге он предложил мне заново сойтись. Я ответила, что пока не вижу это возможным, учитывая, что он меня смог заменить уже другой девушкой, которую, как он говорил полюбил. И раз уж он смог меня заменить, то после всех баб я его подбирать не буду. Это было осознанное сравнение его с каким-то прокажённым. Мне просто было очень больно в тот момент. Меня разрывало на куски просто. Я и хотела быть с ним сердцем, но головой понимала, что не могу. Был конфликт чувств и здравого ума. Но он мне даже подумать не дал и сказал, что если я такая и не сказала ДА ему, то, цитирую: «Если нет, то не задерживаюсь и еду дальше». Вот так вот он опять пропал. Но пока мы нормально общались он опять обещал, что если мне будет Хреново морально, то и я могу на него положиться и он меня выслушает, если мне это понадобится.

Спустя время я столкнулась с ним на улице. Он хвастался, что нашёл свою любовь, что у него там чуть ли не семья уже и что они съехались (он снял для них квартиру, хотя когда мне предлагал съехаться в начале отношений наших и я говорила, что для этого люди женятся и живут в отдельной квартире, он мне отвечал, что для него прежде надо так съехаться и что жить мы будем с его родственниками в ломе. Снимать квартиру он не будет. Мы тогда, кстати, не смогли договориться и не съезжались. ) и что не может со мной долго разговаривать. Больно было. Обидно было. Но я думала, что и эти отношения не надолго. Ошиблась.

Намтупил момент, когда мне стало необходимо выговориться. Я написала ему. Мне в ответ прилетело «нет». Вот так вот он опять налущил своё же обещание, а я ему отправила последнее сообщение, напомнив о том, какое он трепло, раз давал такое обещание и в итоге так поступил со мной. Я готова была его разорвать. Несправедливо это.

И вот наступил вчерашний день, когда я написала вам. Я устала мучаться, страдать каждый день. Я потеряла себя. Не могла выкинуть его из головы. Вот так и зашла на его страницу. Увидела, что он всему миру трубит о том, что влюблён. Хотя это такой человек, который ни о чем таком обычно даже не зарекался. То, что стоит статус в какой-то Соц сети - это для обычного человека обычное дело, но не для него. Он ни с одной девушкой своей такого не ставил и не отказывал другим девушкам во встрече. Но тут, такое ощущение, что стал каблуком. Работа-дом и дела хозяйственные. Он даже с лучшими друзьями видится очень редко. Все то, что не мог сделать ни для одной из девушек, делает для неё. А что, хорошо, она пришла на готовое, только имела над ним какое-то влияние большое. Обидно до безумия. Он даже фото совместные не делал ни с кем из девушек никогда, а тут такое серьёзное заявление. В общем, на его странице изменился только статус и пока неизвестно, кто она, эта девушка. Но мне безумно интересно, кто она и как она смогла его так изменить, когда я была уверена, что взрослые люди не меняются, только притираются друг к другу. Все это мен пошатнуло. Хоть волком вой ощущения. Обидно до жути, что я всегда прощала ему многое, что ждала его и что жду, когда в этом всем застряла только я одна по-моему. Он, я думаю, счастлив и не тужит. Я очень хочу снять с себя эти оковы, перестать думать о нем, ждать его, наблюдать за его жизнью. Я зочу вернуться в здоровую жизнь и здоровые отношения. Я никак не могу выпутаться из этой зависимости. И не знаю, как. Пожалуйста, помогите мне.

я описала все яркое И негативное, что за эти годы до сих пор стоит перед глазами и что заблокировать в своей голове я не смогла. И слава богу, что не смогла. Если б смогла, то для меня он во всем бы казался идеальным, а я той, кто упустил своё счастье.

это и есть зацепка, выделение всех негативных ситуаций и сторон. Кстати, про стороны. Опишите его негативные стороны.

Иногда жестокий и агрессивный, всегда самовлюбленный, резкий, упёртый, закрытый, вспыльчивый, у него своя правда всегда и его не переубедишь, бескомпромиссный, воздействует на слабые стороны людей, если его они чём-то зацепили, слишком сильно любит женское внимание, ему важно быть всегда в центре внимания и событий, чтобы всегда вокруг была куча людей и ему всегда нужно признание, чтобы не только он думал, что он лидер. Он любит контролировать все и всех. Не думает о том, что говорит, поэтому легко может ранить людей, но он считает, что это его плюс и именно так выглядит прямолинейность.

Прочитайте то, что вы написали и подумайте, какой была бы ваша жизнь рядом с ним, если бы вы были вместе. Опишите

До ситуации с нг он относился ко мне трепетно и боялся обидеть. Я думала, что всегда так будет и далее. Ну и думала, что все скатилось в такой трэш потому что, Наверное, в чём-то я виновата и спровоцировала его. Может если бы не допускала каких-то ошибок, то он такой бы и был потом...

Добрый день! Прошу прощения, мне не пришло уведомление о вашем ответе. Готовы еще пообщаться?

Да, конечно.

В том, что вы описали, вашей вины нет. Невозможно спровоцировать человека на такие поступки. Он их или совершает или нет. Первое время он старался быть для вас хорошим, но потом стала проявляться его истинная суть. Так всегда бывает, со всеми, но если человек хороший, то все проходит гладко.

Вашу зависимость можно проработать техниками НЛП и эмоционально-образной терапии. К сожалению, формат чата это не позволяет сделать. Записывайтесь на консультацию