Муж унижает и оскорбляет, помощи от него никакой. Боюсь сделать ошибку, разведясь

Добрый вечер, Елена!

Очень сочувствую вам и вашему состоянию сейчас. Хочется найти слова, чтобы вас утешить. Конечно ни один человек не стоит таких слов, и даже в вашем тексте есть много замечательных плюсов, которые характеризуют вас как хорошего, самостоятельного и надежного человека, но никак не пустое место!

Скажите, пожалуйста, вы замечали за мужем раньше такое поведение? Как развивались ваши отношения и когда появились первые звоночки такого поведения.?

Вы сразу начали жить вместе? Вы пробовали обозначить ваши обязанности так, чтобы вас обоих это устраивало и был какой-то очевидный баланс между тем, что делаете вы для отношений, и что делает ваш муж? С ваших слов складывается впечатление, что вы в какой-то момент начали вкладываться больше - это верно? Может ли ваш муж сейчас испытывать стресс, который влияет на чрезмерную реакцию, ведь вы его хорошо знаете, как сейчас выглядит его жизнь и основные обязанности.?

Я видела схему построения отношений его отца с матерью. Моя свекровь забитая неухоженная женщина без личного мнения. Даже если она что-то и говорит, её никто не слушает, ни муж (мой свекр), ни сын (мой муж). И видимо, у нас сейчас такие же отношения, как у него в родительской семье. Когда до брака я это видела, то хотела расстаться. Но он же упросил, уговорил не бросать его, лапши мне наплел, что у нас будет "по-другому", как конкретно, не обсуждалось. Я ж как девушка уши и развесила, а то ж бабочки в животе, весна, влюблённость) Тупость короче. Да, вкладываюсь больше, получаю меньше. Чем больше стараюсь, по дому всё успеть и с ребёнком, тем большк отзватываю люлей на ровном месте. Стрессы он придумывает себе сам от безделья. Постоянно торчит в компьютерной игре, уже 3й год, ничем его оттуда не вытащишь. И придумывала новые развлечения, и пыталась его как-то увлечь, чтоб реальность для него стала лучше, чем виртуальный мир, но всё бесполезно. И, наверное, эти прилюдные маты стали последней каплей. Не могу уже больше терпеть. Боюсь превращусь в его маму, затюканную женщину, которую не уважает абсолютно никто и, видимо, и она сама. И ребёнка жаль. Не хочется его оставлять без отца, точнее без отца рядом, под одной крышей.

Елена, из сложившейся ситуации есть, как вы и сами видите, несколько вариантов развития:

С одной стороны, все же, попытаться найти какие-то пути налаживания отношений внутри вашей семьи: но здесь, как вы понимаете, не обойтись без вашего мужа, потому что он - все же, значимое лицо в ваших отношениях, и вы сами видите, что у него есть определенная модель поведения, от которой он так просто не избавится. Здесь важно понять, готов ли он вас вообще услышать и пойти в чем-то навстречу, или он живет так, словно и так все устраивает, как это сейчас чувствуется из ваших слов?

С другой стороны - это принять более радикальное решение и все же расстаться, если у вас есть к этому серьезные основания. Но если вы уйдете из отношений, когда еще, возможно, не все попробовали сделать для их улучшения со своей стороны - вас может не покидать долгое время ощущение какой-то досады или чувство незавершенности.

Но также у вас есть более мягкий вариант - это пожить, например, отдельно и таким образом показать вашему мужу, что он может начать жить один, если будет продолжать вести себя также - и таким образом, дать почувствовать ему все возможные лишения жизни без вас и то, что он может потерять все сложившееся удобства в один момент. Это может быть серьезным подспорьем для переосмысления отношений, и с его и с вашей стороны и дать толчок на ответный шаг со стороны мужа и его инициативу.

Как вы думаете, что из этих вариантов для вас наиболее возможное и близкое сейчас?

Для ребенка будет гораздо большим вредом впитывать в себя такое отношение внутри семьи, где между родителями есть серьезный разлад и матерь - несчастлива. До 3-х лет расставание родителей переносится относительно легче и безболезненно, так как ребенок еще в принципе не понимает сложностей отношений между людьми и больше привязан к матери и нуждается в ее внимании и присутствии, хорошем расположении.

Я больше склонна к разводу, потому что считаю, что перепробовала уже всё, что можно, и ситуации параллельно, которые происходят, мотивируют только на этот шаг. Единственное - горько признавать, что не всегда с удовольствием и радостью делала многие вещи, дабы порадовать, угодить мужу, а в ответ тишина, и это ещё лучший расклад, а то и унижения. Ощущаю себя использованной, тупой, страшной, не на что ни годной, как он говорит, рсп - ращведенкой с прицепом. Хотя мой "прицеп" самый лучший и только за него я благодарна мужу. А мужа всё устраивает, несколько раз просила его пойти к психологу вместе. Он считает, что у него всё замечательно и не нужно это портить вмешательством третьих лиц.

И вроде же не бьёт, что ещё надо для счастья? ) У других же бывает и хуже. Может, я слегка зажралась и не знаю, что такое действительно трындец в отношениях.

Но боюсь совершить ошибку разводом. А вдруг буду жалеть...

Елена, как я уже написала выше, - вы можете "не рубить с плеча" сразу, а оставить себе время переосмыслить ситуацию и довести до понимания вашего мужа - то, что происходит сейчас носит чрезвычайно накаленный характер. Вам сейчас может быть очень неприятно и обидно, и все что делал ваш муж - накапливается в виде еще более негативных эмоций - но принимать решение, основываясь только на негативных эмоциях, действительно, не самый лучший вариант.

То есть, если есть возможность - временно уехать, пожить отдельно, просто уйти не разводясь еще официально - будет хорошим компромиссом в этой ситуации, если какие-то мысли вас еще тревожат по поводу ошибочности ваших действий.

К сожалению, пока что, исходя из ваших сообщений, ваш муж не видит необходимости меняться и вы пытались, возможно, чрезмерно наладить что-то и сделать от себя - баланс ваших "вложений" в вашу общую пару серьезно нарушен и сейчас наоборот нужно показать, что есть вещи, которые вас сильно не устраивают и это переходит все границы дозволенного - то есть наоборот, сделать несколько шагов назад примерно так же, как поступает ваш муж. Тогда возможно еще появится шанс того, что он почувствует на себе последствия его отношения. В пару входят два человека, и делая что-то одному - действительно будет сложно надеятся на какой-то результат, и тем более научиться разговаривать друг с другом. Идя постоянно на встречу, вы можете прийти к такому результату, что человек будет только больше наглеть.

Единственное - горько признавать, что не всегда с удовольствием и радостью делала многие вещи, дабы порадовать, угодить мужу

Что вас тогда заставляло поступать таким образом? Возможно, ваши эмоции и внутреннее состояние уже тогда подсказывали вам, как лучше поступать - то есть в принципе не делать ничего, если изнутри этого и не хочется. Своим ощущениям действительно стоит доверять, они не обманывают. Вы многое отдали своему мужу и он не ответил тем же, не пошел на встречу - конечно, это больно осознавать, но за то это дает вам информацию о том, как стоит оценивать человека рядом с вами.

Может, я слегка зажралась и не знаю, что такое действительно трындец в отношениях.

Вы все правильно понимаете. Когда вас унижают и обзывают ни за что - это не нормально и губительно для любого человека и отношений.

Ощущаю себя использованной, тупой, страшной, не на что ни годной, как он говорит, рсп - ращведенкой с прицепом.

Вы чувствуете себя так, потому что вам так дал себя ощутить другой человек рядом - своими оценками, словами, поступками. Это далеко не значит, что вы есть такая на самом деле.

Заставляло его радовать только то, что хотелось его порадовать, хоть и не всегда то, что ему нравилось, нравилось мне и вообще было для меня в моральном плане нормально. Думаю, только влюблённостью, а может, и зачастками любви можно объяснить то тупое свое поведение. Прилюдное унижение меня словно отрезвило, я начала смотреть на отношения как бы со стороны и складывается ощущение, что он меня абсолютно не любил, не уважал так точно, и делал всё для того, чтобы я сама закончила эти отношения, то есть была по итогу виновата в развале семьи. Сам на себя такую ответственность он точно не возьмёт. Хотя я много раз ему говорила о разводе, что это решение, выход из сложившейся ситуации, на что он всегда отвечал утвердительно и чётко, что мол не для этого он женился. А вот вопрос "для чего? " Чтобы унижать свою жену, но так, чтобы никто из окружающих даже не подозревал, что он тиран, чтобы мы ходили всем улыбались и обнимались, Семьёй, с ребёнком, как у всех. Но внутри-то нечем гордиться. И это лицемерие мне абсолютно не нравится. Устала "улыбаться" для галочки, чтобы все кругом считали идеальной семьёй. Хочется, чтобы я сама себе завидовала, что я его жена, а не вызывать у окружающих эту пресловутую зависть семейному "благополучию".

Пытаюсь вспомнить хоть что-то приятное, но кроме первых нескольких месяцев, пока я не работала, вспомнить-то и нечего. Уже не знаю, может, лучше бы я и не выходила на работу, не развивалась, меня бы тогда не повысили... Может, его угнетает мой хоть незначительный, но успех на работе, что у меня получается, что меня там ценят и любят. Не знаю, что ему не так и как бы было, если бы не работала. А может, упрекал бы за кусок хлеба, как его отец свою жену. А может, и лучше разойтись сейчас, пока все молоды и можем построить ещё отношения, чем терпеть, собирать обиды лет 20-30 в браке, и только и мечтать, как бы развестись.

Елена, если вы перестанете работать - боюсь, это только еще более разболтает вашего мужа. Когда мужчина знает, что женщина от него зависит - это заставляет его вести себя своевольно и не чувствовать границ дозволенного, так как женщина в любом случае не сможет противостоять - никаких рычагов воздействия у нее не остается в зависимом положении. То есть это может быть способ вызывать еще большее пренебрежение в вашу сторону. И на этом фоне может полностью пропасть интерес к вам, поскольку работу как никак заставляет чем-то наполнять вашу жизнь и поддерживать ваш уровень развития - вы становитесь интересной и значимой для других людей. Если бы вы ушли с работы -- дела сейчас обстояли бы еще хуже, скорее к вам прибавилось бы чувство безнадежности и безвыходности ситуации и при желании развестись, нужно было бы затрачивать еще больше усилий, чтобы восстановить вашу самостоятельность. А так - вам хотя бы есть на что опереться, есть ощущение своей ценности и значимости для коллектива.

Да, соглашусь с вами - влюбленность это совсем не то же самое, что и жизнь вместе. Динамика отношений серьезно меняется и сейчас вы в плотную подошли к кризису 3-года - на него обычно выпадает угасание страсти, романтики, первичной нежности и люди в паре вынуждены видеть друг друга в более обыденном, бытовом свете и учиться взаимодействовать уже в таком ракурсе.

Сейчас ваш муж ведет себя именно так, как ему было бы удобнее, когда уже не нужно всеми силами располагать ваше внимание и добиваться вас. Вернуть что-то по сути уже нельзя, так как влюбиться заново - невозможно, возможно только сделать вашу обыденную жизнь при обоюдных стараниях более гармоничной. Поскольку этого нет со стороны мужа - вы сами понимаете, что зашли в тупик. Кризис обычно так и заканчивается - либо пара распадается и понимает, что жить так, после периода влюбленности - невозможно, либо все таки находят способы взаимодействия, которые друг друга устраивали бы. Либо отношения застывают в этом состоянии и превращаются в нечто, похожее на болото. Я боюсь, что если вы решите оставаться в этом состоянии - то именно такое ощущение у вас может возникать дальше.

А может, и лучше разойтись сейчас, пока все молоды и можем построить ещё отношения, чем терпеть, собирать обиды лет 20-30 в браке, и только и мечтать, как бы развестись.

Есть ли у вас еще какие-то сомнения сейчас, по поводу желания развестись? Из нашей беседы я сделала вывод, что для вас это сейчас наиболее рассматриваемый вариант из всех

Да, больше не вижу варианта решения проблемы. Так как у него всё хорошо и то, что плохо мне, его никак не волнует. Говорит, пройдёт, перетерпишь. Не знаю, по-моему, это неадекватный пофигизм по отношению к своей жене. В моей родительской семье такого не наблюдалось и соответственно я не считаю, что так можно относится друг к другу. Жаль только ребёнка.

Елена, если вы испытываете сожаление по поводу ребенка - подумайте о том, как бы вы могли взаимодействовать с мужем после возможного развода, чтобы ребенок не чувствовал на себе недостаток общения с отцом. В любом случае, в еще раннем возрасте, дети не воспринимают это как внутрисемейную трагедию и способны адаптироваться к новым условиям, особенно если отец сможет адекватно общаться с ребенком дальше и проявлять участие.

Гораздо важнее в этот период теплое отношение матери - если вы будете на постоянной основе испытывать нервное состояние - им тоже будет это транслироваться и ощущаться в виде тревоги, небезопасности.

Остались ли у вас еще какие-то вопросы, на которые я могла бы помочь вам ответить?

Да. Как воспитать дочь так, чтобы она не повторила мою судьбу на данном отрезке времени? Чтобы она адекватно воспринимала мужчин, без лишней агрессии и злости. И что посоветовать мужу, как он должен себя вести, дабы не провоцировать конфликты в дальнейшем, чтобы дочь не разрывалась между мной и ним? Он явно ей будет рассказывать обо мне гадости, как он делает при любой возможности и по поводу меня же, и по поводу бывших его девушек. Ей будет его, бедного и несчастного, жалко как отца. Но и меня она будет любить. Как не нанести ей психотравму?

Елена, ответить на ваш вопрос можно несколькими важными моментами.

Для того, чтобы дочь выросла счастливой и не повторяла ваши ошибки - вам как родителю нужно привить ей соответствующие оценки ее будущих взглядов, стремлений, убеждений на счет себя - то есть, давать ей какие-то объяснения об отношениях, о ней самой в моменты ее взросления, прививать ей самоценность, самодостаточность - когда ей будет хорошо и самой по себе, и с вами - она не будет стремиться выбирать отношения потенциально низкого качества. Поддерживайте диалог, участие, готовность поддержать. То, как вы будете это делать - зависит от того, как вы смотрите на тему отношений сами. То есть ваша будущая счастливая жизнь - как ни странно, залог того - что дочерь возьмет какие-то ваши привычки тоже и по образцу и подобию сможет оценивать свои отношения.

То есть здесь встает вопрос вашего выбора и мировоззрения сейчас - как сделать так, чтобы не повторить текущий опыт и в следующих отношениях, пересмотреть свои взгляды и выбрать более стабильного, надежного человека? Этот вопрос решается постепенно, либо самостоятельным постепенным изучением каких-то тем взаимоотношений, либо с помощью психотерапии - когда последовательно психолог сможет дать вам объяснение ваших побуждений, возможно каких-то скрытых мотивов и выстроить новую модель поведения. Как раз, если вы все таки примите решение о разводе - у вас будет период переоценки вашего прошлого, и в нем будет очень актуально сделать выводы.

То, что вы испытываете агрессию в вашем случае - это нормально. Ее и нужно испытывать тогда, когда с вами обращаются плохо, не стоит оправдывать человека в плохом отношении. Здесь скорее нужно проанализировать, как так получилось, что вы не смогли вовремя на этапе ухаживаний все таки отказать мужчине и видя первоначальные звоночки - отбросить его как кандидата на более серьезные отношения. Это все вопросы на переосмысление.

Что касается ваших отношений с мужем - нужно достаточно серьезно донести мысль о том, что взрослые отношения вы разрешаете между собой, и что это действительно необходимо, если дочерь для него - ценность. То есть максимально постараться даже если и срываться друг на друга - только в отсутствии ребенка рядом. Для ребенка вы в любом случае остаетесь родителями, а отношения между друг другом нужно разбирать не привлекая его к этому.

Ваш муж может захотеть провоцировать вас на ссоры и разъяснения отношений - в этом случае, вам нужно понять, что это не будет длиться бесконечно - а это будет скорее способ адаптироваться, хоть и примитивный, к вашему возможному расставанию. Этот этап нужно просто переждать. Если дочерь услышит что-то о вас когда подрастет - не оставляйте ее одну с этими мыслями, давайте ей свою оценку происходящего, объясняйте ей спокойно что происходит: что такое бывает, что люди расстаются, что это - обыденная сторона жизни, что отец говорит такое от обиды. Что вы в любом случае будете с дочкой рядом, как и папа тоже и ничего плохого не произойдет. То есть успокаивайте, утешайте ее, не оставляйте ее только с агрессивной оценкой мужа. Не поддерживайте ответную агрессию со своей стороны, гасите конфликт и уводите его в сторону, как незначительный и временный. Муж рано или поздно поймет, что такое поведение - бесполезно, если его не подогревать, а игнорировать. Тем не менее, сейчас у вас наиболее удачный момент чтобы все это пройти с минимальными потерями, потому что ваш маленький ребенок в это еще просто не сможет вникнуть и как взрослый человек проанализировать, у ребенка еще нет логических структур для этого. Просто уберегайте от вспышек агрессии и каких-то эмоциональных сцен, распланируйте встречи с отцом, чтобы он продолжал присутствовать в жизни девочки, особенно в важные семейные дни, праздники. Для перестройки всего этого понадобится время.

И как я уже упомянула ранее, выше - для ребенка до 3-х лет особенно важно ваше состояние и он может считывать тревогу, которая идет от вас. Поэтому все таки следует так же до этого возраста позаботиться о том, чтобы вы чаще чувствовали себя спокойнее и могли при общении с ним, контакте - давать чувство эмоциональной стабильности и безопасности, то есть уверенность в том, что все будет хорошо, тепло и спокойно.

Благодарю! Хотелось бы, конечно, не повторять ошибок, даже если возникают чувства влюблённости, как это произошло с мужем, а трезво оценивать ситуацию, тем более я теперь не одна, ответственна за ребёнка. И только ради её спокойствия, ну и своего, конечно, хочу выйти из этой разрушающей обстановки, пока не поздно. Спасибо Вам огромное! Вселили уверенность в светлое гармоничное будущее! )

Елена, и вам спасибо. Надеюсь вам хватит уверенности и сил на то, чтобы принять самое верное решение для вас и вашей дочери.

Если вам несложно и нам удалось ответить на ваши вопросы и прояснить ситуацию - нажмите, пожалуйста, кнопку завершить консультацию. Если у вас появятся новые вопросы, вы сможете зайти на сайт ещё позже. Спасибо!