Вспышки ярости

Diana123, расскажите подробнее о себе и своей проблеме. Сколько Вам лет, чем занимаетесь, с кем живете? Как давно начались и с какого события эти вспышки? Все, что считаете важным.
Через время ответит психолог.

Мне 33 года. Двое детей: девочке 5,5 года, мальчику 1,6. Стала срываться на детях. Пытаюсь контролировать, но уже не выходит. Валерианка не помогает. Воспитываю с мужем вдвоем. Всегда считала себя спокойным человеком. Началось, когда старшей дочке было 2,5 года. Затем какое-то время все было хорошо, но после рождения второго, постепенно стало так же, если не хуже

Вчера шлепнула впервые младшего, что считаю уже краем.. Ору постоянно на них. Когда дома одна с младшим, вроде все ничего. Но когда приходит папа со старшей... Начинается кошмар.

Diana123, здравствуйте! Могли бы описать ситуации, которые провоцируют Вас на агрессию? Это бы помогло понять, в каком направлении продвигаться в консультации.

Ваша агрессия выражается только на детей? На кого-то из них больше? Злитесь ли Вы при этом на мужа? Что происходит в целом в Вашей жизни, как она изменилась после рождения детей? Вы находитесь постоянно дома? Кто Вы по профессии, образованию? Чем занимались до того, как родили детей? Верно ли понимаю, что обеспечение семьи сейчас ответственность мужа? Вы живете отдельно или с чьими-то родителями? Из чего состоит Ваш обычный день? Помогает ли Вам кто-нибудь с детьми? Есть ли у Вас время побыть иногда одной, сделать то, что Вам самой хочется? Отдыхаете ли Вы вдвоем с мужем? Как проводите свободное время, выходные? Хватает ли Вам сейчас денег? Устраивает ли бытовая сторона жизни? Есть ли у Вас друзья, знакомые, с которыми Вы проводите иногда время, можете поделиться чем-то, пообщаться на интересные и важные для Вас темы? Поддерживают ли Вас Ваши родители, родители мужа? Как реагирует муж на Ваши вспышки? Насколько у вас с ним близкое и доверительное общение?

В основном, когда я одна я детьми. Я всегда считала, что могу сама с ними справиться, но, похоже, у меня не получается. То спать обоих уложить не удается, то проследить, чтобы старшая поела нормально, а не сладкого натопталась.. Когда старшая не хочет слушаться, строптивит, а под рукой еще меньший начинает хныкать, хочется бросить все и уехать далеко-далеко, где меня никто не найдет. На старшую агрессирую. Крикнуть могу и на младшего.. На мужа ору.. Кошмар просто.. Я превратилась в орущего монстра

Детьми занимаемся я и муж. Живем отдельно в двушке. Его родители не помогают с ними вообще. Раньше зимой, когда еще не было второго ребенка, могли старшую взять на ночь, а с утра уже звонили, мол, забирайте. Зато деньгами хорошо помогают. Она у меня вообще сильно ко мне привязана. Я ее маленькую ни с кем не оставляла почти. Младший сын не такой, более усидчивый и я его оставляю с мужем периодически раз в неделю примерно. Сама ухожу к к подругам со старшей. У них дочки-девочки на два-три года старше. Моя мать живет отдельно. Она больна шизофренией. У меня к ней никакой

Эмоциональной привязанности. Напротив, как поговорю с ней, так сразу ярость вспыхивает. Злобища прям. Всю жизнь мы с сестрой от нее настрадались, и до сих пор.. С сестрой живем с одном доме, а отношения никакие. Разница в возрасте у нас три года. Пыталась с ней всегда наладить отношения, а она наоборот дистанцируется от меня. Хотя ее первому ребенку месяц разницы с моим сыном.. Короче, кошмар, а не семейка

Муж у меня хороший, по дому помогает. Я получила второе высшее этой весной. Все сессии сидел с младшим, причем даже помог курсовой делать. Но я бы хотела побыть с ним вдвоем, отдохнуть. Но не с кем детей оставить. Он не хочет никогда свою маму просить, чтобы она с ними посидела, даже если ему позарез надо. Мы не можем даже нормально поговорить вдвоем, потому что все время дети. В общем, я понимаю, что это надо пережить просто, но уже не хватает сил. Пыталась поговорить с его мамой. Но ее ответ- у вас не должны заканчиваться силы, вы же родители-или-такая уж доля молодых мам!

Свекровь все обещает выйти на пенсию (ее попросили) со следующего года. Но меня терзают смутные сомнения, что она поможет мне. Она никакая бабушка. У нее главная забота- это ее деревенский дом, чтобы его отстроить получше, огороды и так далее. Больше всего раздражает, что они хотят, чтобы мы туда мс малыми приезжали вместе. А сами ни качельки ни горки ни песочницы не сделали. И я хожу за малым по пятам по этим огородам. А еще она без конца мужем моим командовать начинает, то сделай и это. А как я что-нить попрошу-буду послана далеко и надолго.

Вчера муж захотел пойти на пиво. Я стала звонить свекрови, думала зайду к ней домой (они рядом с нами живут). Так у нее привычка телефон не брать. А дома ее не оказалось. Сегодня утром только мне перезвонила.. У нее с телефоном давно такие проблемы, ее муж постоянно сердится на нее за это. Честно говоря, я уже начинаю думать, что у нее может любовник какой, раз она так противится быть бабушкой. Я понимаю, у каждого своя жизнь и никто никому ничего не обязан, но мой муж один сын в семье. Все равно я их буду дохаживать.

Просто во мне скопилось столько обиды и злости на всех.. Хочется взять и побить что-нить или кого-нить. Я очень устала от материнства, от одиночества, от того, что не могу заняться тем, чем хочу. У меня нет никакой отдушины.

Но больше всего я боюсь превратиться в свою мать. Мне даже сон снился, как я смотрю в зеркало на себя и вижу ее лицо. Это просто кошмар был. Стараюсь быть в своем уме и держаться изо всех сил. Обещаю все себе, что однажды наступит мое время

И еще что оооочень злит и выматывает- мой муж-домосед. Точнее он компьютеросед либо домосед тока со мной. А с друзьями так он и на природу и везде готов. Если же я завожу речь -с детьми или без сходить в парк или еще куда-нить съездить. Он начинает вздыхать, закатывать глаза, либо если едет, то потом весь день ходит и ворчит.. Поэтому нахождение с ним на отдыхе стало превращаться в какую-то пытку. Я всегда была любителем походов, природы, легка на подъем. Он же не такой. О своем предложении пойти куда-нить ему надо сообщать за неделю-его слова- чтобы он подготовился морально. Я любитель людных мест, шумных компаний. Он же любит уединение. Хотя, что бесит- с его друзьями он готов везде и в любой момент собирается за 5 минут

Если куда-то едем, ему вечером обязательно надо быть дома, чтобы я малых укладывала спать, а он пол ночи в компе был

Со своими родителями он и сам не любит время проводить. Тоже будет ходить смурной и хмурый, ворчать и огрызаться.

Diana123, скажите, Ваше материальное положение могло бы позволить Вам иногда приглашать кого-то побыть с Вашими детьми? С тем, чтобы Вы могли уделить время самой себе? Если свекровь помогает деньгами и отказывается помочь лично, это могло бы стать выходом для Вас. Если Вы не начнёте иногда отдыхать от забот о детях, у Вас может случиться нервный срыв, и тогда никому не станет лучше. Попробуйте понять это сами и донести эту мысль до мужа. Вам абсолютно необходим регулярный отдых.

Да, я это понимаю и стараюсь объяснить мужу и свекрови. Муж вроде как пытается понять. Он помогает, но я заметила, что ему тоже становится тяжело, он тоже стал раздражительным. А вот свекровь считает, что мы никуда не денемся. Я считаю, что найм няньки не выход, так как чужому человеку абсолютно наплевать на ребенка.

Свекровь рассуждает так: это доля молодой мамы, проси помощи у мужа. Я, мол, воспитывала сама, мне никто не помогал. Хотя мама свекрови помогала ей, правда, когда муж постарше уже был, школьник. Мы теперь строимся, ужимаем пояса, так сказать, к тому же. Родители мужа очень помогают деньгами. Поэтому предъявлять какие-то претензии к свекрови мне стыдно, но несмотря на это, я все равно с ней об этом говорила и не раз, так как уже сил просто нет. Я ей сказала, что мои резервы исчерпаны, на что она ответила, что не должны быть исчерпаны... Вот и все.

Муж же мой мне помогает, а когда я завожу речь о том, чтобы он свою маму попросил, он отнекивается и не хочет. Аргументирует это тем, что она еле его досмотрела, что батька его на мамку постоянно давит и поучает, потому она не хочет, и что она боится, что не досмотрит. Плюс он тоже не хочет их нагружать лишний раз.

Diana123, на мой взгляд, Ваши установки на то, что Вам должна помогать только исключительно свекровь или муж ведут Вас в эмоциональный тупик. Никто не обязан заниматься детьми, кроме ррдителей, в этом смысле у Вашей свекрови есть полное право избегать этих хлопот. Как бы она ни желала проводить время, она имеет на это право, своих детей она уже вырастила. Вам же с мужем, чтобы не сойти с ума и не разрушить психику своих детей, необходима чья-то помощь. Не очень понимаю Вашу идею о том, что на Ваших детей всем кроме Вас наплевать. Работа с детьми в роли няни - такая же работа, как любая другая, ей можно заниматься как с любовью, так и формально. Обычно в няни идут люди, любящие возиться с детьми. В любом случае Вы можете и даже должны несомненно проявить тщательность при подборе человека, которому Вы, возможно, сможете доверить детей. Так или иначе, в Вашем нынешнем состоянии, полезно задать себе вопрос: можете ли Вы доверять самой себе? Вы уже осуществляете физическое и психологическое насилие над своими детьми, поскольку эмоционально истощены. Не получив отдыха, Вы лишь усугубите своё состояние. Так что решить вопрос о профессиональной помощи Вам с присмотром за детьми, предполагаю, совершенно необходимо. Не хочется Вас пугать, но при систематическом насилии над детьми, Вашей семьёй может и социальная служба заинтересоваться. Не стоит до этого доводить, на мой взгляд. Вашим детям нужна здоровая и радостная мама, без полноценного отдыха это нереально.

У нас нет средств на няню, мы строимся - это раз, муж будет против - это два. И я сама, как уже говорила, считаю, что за детьми не должны смотреть чужие люди. Случаев много. И пускай они супер хорошие и профессионалы, я не знаю, что будет происходить, когда я уйду и оставлю ребенка с ними. Вы пытаетесь меня запугать? Серьезно? Это что, такой способ помощи? Спасибо... Отличный способ, кстати, активно внедряющийся к нам с Запада: обвини родителей и отбери детей. Только вот куда это приведет, еще не известно. То, что мне необходима помощь с детьми, я прекрасно понимаю. И права свекрови на свою личную жизнь тоже. Однако, если не она, то помочь мне больше некому. Как-то взрослый человек должен же это понять. И, кстати, насчет няни она тоже, уверена, будет категорически против.

И обычно в няни идут не только люди, любящие возиться с детьми. Как вы и сказали, это такая же работа, как и многие другие. А у нас, что все прямо фанаты своего дела? Какая-то странная логика у Вас. Я так думаю, вы как только прочитали про шизофрению у моей матери, так сразу уже поставили мне диагноз. Я себе доверяю. По крайней мере, больше, чем чужому постороннему человеку так точно!

Я думаю, что человеку, имеющему поддержку и нормальные отношения с близкими трудно будет понять мое состояние. Да, у меня есть друзья, муж, который меня поддерживает. Но этого, к сожалению недостаточно.

Я понимаю, не должна она мне ничего. Но, простите, когда все дети моих подруг каждые выходные по бабушкам, а моя вечно дома. На детской площадке в выходные никого теперь -все сидят в деревнях, на дачах. Только я аки отщепенец вечно с детьми ошиваюсь. Кстати, до рождения второго ребенка моего мужа со мной по выходным не было! Ибо он каждую субботу ездил с родителями в деревню им помогать. Пока не сказала- хватит, товарищи! С первым ребенком мне муж практически не помогал, так как помогал ей! Хорошо, конечно, когда есть своя мама, которая хоть иногда может посидеть, но у меня такой роскоши нет. Что, взять ребенка на один выходной хотя бы, в пять с половиной лет, это так тяжело? Я даже не заикаюсь о двоих детях!

Думаете я ей альтернативу не предлагала? Говорила: давайте, вы посидите с детьми а я вам в деревне помогу. -Хорошо, хорошо... И на этом все закончилось...

Как только с ней не разговаривала: и просила и объясняла и умоляла... Ответ сперва был- такова доля молодой мамы, но позже уже стала говорить-да, я понимаю, хорошо, но на этом и все!

Думаю, что моя ярость и бессилие больше адресованы ей, моей матери, сестре и мужу. А дети просто страдают, потому что рядом. Я не конфликтный человек, но такова сложилась моя жизнь, что вы вряд ли, повторюсь, поймете, как человек с нормальными отношениями со своими близкими, как можно вот так. Представьте себе, мне бы тоже хотелось нормальных и теплых отношений, однако все мои действия в этом направлении безрезультативны. Я ни с кем не ругаюсь, более того, я склонна прощать со временем и делать вид, мол, "забыли, с кем не бывает". Да и себе настроение портить не хочется. Но когда ты пытаешься, пытаешься и пытаешься, а ответа никакого, более того, вторая сторона уже давно привыкла, к такому положению дел и ничего менять не хочет. Это просто выбивает из сил.

Думаю, я смогу пережить этот период своей жизни. Дети вырастут все равно. Но вот только у меня осадок останется на всю жизнь

Diana123, я считаю, что Вы верно заметили, что Ваша ярость направлена на свекровь. Хотела бы поделиться с Вами наблюдением, что иногда мы все испытываем тяжёлые чувства, когда наши ожидания не оправдываются, и другие люди ведут себя не в соответствии с нашими представлениями. Это, действительно, бывает очень обескураживающе. И от того, насколько быстро мы умеем справляться с таким разочарованием и корректировать свою жизнь ввиду обнаруженной нами реальности, зависит в том числе, насколько мы ощущаем себя довольными жизнью. Конечно, встретившись с препятствием в виде нежелания свекрови помочь Вам с детьми, Вы могли очень сильно рассердиться и расстроиться, особенно, если в семье ваших родителей было естественно, чтобы бабушки помогали маме с детьми. Не имея других моделей перед глазами, Вы могли всерьёз растеряться и ощутить себя в тупике. Возможно, сейчас, когда Вам стало чуть больше понятна природа Вашей ярости, Вы почувствуете хотя бы некоторое облегчение: наши чувства, будучи осознанными, перестают быть такими мучительными. Следующий шаг обычно - попробовать расширить своё восприятие и, признав объективное ограничение в виде отсутствия у Вас возможности повлиять на решение свекрови, задать себе вопрос: а что все-таки в моих силах? Какие у меня есть ресурсы, чтобы облегчить себе жизнь? Что скажете?

Я так думаю, вы как только прочитали про шизофрению у моей матери, так сразу уже поставили мне диагноз. Я себе доверяю. По крайней мере, больше, чем чужому постороннему человеку так точно!

Вы ошибаетесь, никакого диагноза, кроме того, что я чувствую Вашу огромную усталость и эмоциональное истощение, у меня для Вас нет. Я ощущаю, что Вы разозлились на меня, возможно, не почувствовав достаточно поддержки и осуждения Вашей свекрови. Я на самом деле сочувствую Вам, Диана. И если Вам легче проговорить здесь свои чувства, это уже несёт эффект для консультации. И все же я видела бы помощь Вам в том, чтобы Вы могли посмотреть на Вашу реальность не только глазами запредельно усталого и измученного человека, который может ощущать только боль и гнев на неблагоприятные обстоятельства. Мне бы хотелось, чтобы Вы нашли и такой взгляд на ситуацию, при котором бы Вы ощутили возможность изменить обстоятельства в Вашу пользу, несмотря на то, что далеко не все люди ведут себя так, как нам было бы удобно. Иногда принятие непреодолимых ограничений открывает до этого невидимый источник сил.