Мой муж трудоголик или как не разбиться о стену

Добрый вечер. Вы сейчас в положении, поэтому старайтесь думать больше о себе и будущем ребёнке, не обостряя ситуацию с мужем ссорами.
Психолог ответит Вам обязательно и обсудите подробнее Вашу ситуацию.

Почему вы не можете ругаться не при ребенке?
вам муж денег дает?

Здравствуйте, Регина! Вы пишете, что раньше Вас доводила мама, а затем муж и ребенок. Это похоже на определенный сценарий, в котором Вы играете одну и ту же роль - жертвы обстоятельств. Когда негативные эмоции накапливаются, Вы ощущаете сильную обиду и ненависть ко всему окружающему, - верно? Сейчас Вы находитесь в двойственном положении: с одной стороны, есть семья и более-менее налаженный быт, с другой - недовольство своим положением (финансовая зависимость, отсутствие досуга и помощи в его организации), желание более внимательного и уважительного отношения со стороны мужа. Как я поняла, вы не раз пробовали говорить с ним об этом, но все заканчивалось скандалом. Возможен ли вообще спокойный продуктивный диалог между вами и мужем? Вы пишете, что ни с кем не общаетесь, - есть в Вашей жизни хоть кто-то, кто поддерживает Вас? В ожидании малыша постарайтесь успокоиться и больше прислушиваться к себе. Я постараюсь помочь Вам разобраться в том, чего Вы хотите на самом деле.

Здравствуйте, Мария. Спасибо Вам за ответ. Рада знакомству!
Изначально, мы мирно разговариваем с мужем. Затем он в разговоре высказывает либо равнодушие к моей проблеме, либо говорит, как я его достала, вообщем, в тот момент я понимаю, что это тупик, безвыходная ситуация. Я начинаю повышать голос, и меня уже не остановить: я говорю оскорбления и грязь, вспоминая его предательство, даже не смотря на то, что рядом ребёнок.Я просто ребёнка отодвигаю и говорю ему: сейчас маму не трогай. После того, как гнев выходит и я наговорю массу гадостей мужу, я начинаю ненавидеть себя за то, что не способна разбудить в близких людях любовь и уважение к себе, за свои слова и эту грязь, за неспособность сдерживаться. Тогда я обливаюсь слезами. Может быть приступ гипервентиляции или ужасного смеха. А потом я просто думаю о смерти: что без меня всем станет легче, что все только тогда поймут, что я просила лишь принятия и любви.
Кстати, тот список про людей, которые меня доводили, начинается не с мамы, а с бабушки...
Насчёт продуктивного диалога с мужем: нет, он не возможен. Поэтому у меня в последнее время началась такая реакция с оскорблениями. От безысходности в разрешении вопроса. Ни спокойный разговор, ни крик не способны мужа расшевелить. Если он даже пообещает, то скорее всего просто не выполнит. И снова будет ровная реакция безразличия, словно и не обещал. А я буду рвать и метать от этого.
Если муж захочет, он сделает. Нет-бесполезно.
Друзья есть, но общение лишь по телефону. Поддерживают, изливаем друг на друга свои проблемы, делимся всем. А потом бывает так, что друзья пропадают, уходят из моей жизни без объяснения. В основном это я решаю проблемы друзей или родственников. Не жалею денег, времени, помогаю, потому что знаю, как бывает трудно. А чтобы кто-то приехал ко мне, предложил руку помощи-нет,такого не бывает. Для меня помощь-это действие, а не слова. Поэтому с друзьями просто болтаем по телефону.
У меня не наступает смирение с ситуацией. Я воображаю иногда, что перестаю звонить мужу, хожу спокойная как бы "внутри" себя, но на деле не выходит. Как только я слышу или вижу несправедливость, у меня моментом идёт протест, красноречивый и агрессивный.

Мне сложно находиться одной, внутри меня море слез. Усталость вековая. Словно компьютер, который подгружает не нужные программы и от этого теряет энергию. Знаю, что проблема идёт из детства. Возможно, юности. Такие же бессмысленные разговоры я вела и веду со своей мамой, она точно также меня не слышит и часто обманывает, а также проявляет жестокость. Как и муж.

Регина, Вы даете очень яркие метафоры о самой себе: "общежитие", "компьютер, подгружающий ненужные программы". Как будто Вы чувствуете, что окружающие используют Вас, не давая взамен не только того, что Вам необходимо (любви, принятия, уважения), но даже простой благодарности за то, что Вы делаете для них, - я правильно понимаю?
Вы говорите: "...я начинаю ненавидеть себя за то, что не способна разбудить в близких людях любовь и уважение к себе", - когда впервые мысль оформилась именно в этом виде? Верно ли будет сказать, что данная фраза справедлива для Вас и в детстве, когда бабушка и мама "доставали" Вас? Расскажите, пожалуйста, в чем выражалось это"доставание"? При каких условиях оно возникало, и что Вы ощущали в такие моменты? Мне кажется, что выбранная Вами в детстве роль жертвы до сих пор продолжает определять Вашу жизнь, и с ней необходимо поработать.

Я не знаю, что есть благодарность, я её не слышала в свой адрес от членов семьи, разве что от друзей и знакомых. Сама я произношу слово "спасибо" часто, мне кажется, что если для меня лично кто-то что-то сделает, то я могу целовать руки, благодаря. Очень хочется ощутить свою важность и необходимость в жизни для любимых мной людей. Но чаще всего для них я "дура","больная","сумасшедшая","не в себе" и тп. Чаще всего добрые дела, заботу мои родственники воспринимают как должное, принимая и потребляя, но никак не реагируют на мои просьбы о помощи, мольбы, слезы. Такое ощущение, что никто не боится за меня, как-будто со мной ничего страшного случиться не может, никто не волнуется. Если я плакалась маме по какому-то вопросу, то она отвечала, что с ней бывало и похуже и переводила тему.
Мысль о ненависти к себе сформировалась, как мне кажется, уже замужем. Сначала я думала, что дело в маме, что это с ней я скандалю и конфликтую. Потом начали из окружения уходить друзья. Затем скандалы с мужем...Я поняла, что способна испортить жизнь любому и во мне начала развиваться ненависть к себе. При этом я начала соглашаться с мнением, что больна на голову. И теперь у меня это происходит периодами: иногда я уверена в собственном мнении и меня трудно переубедить, а иногда после скандала, когда муж, например, становится адекватным и добрым, я начинаю винить себя, что снова обидела хорошего человека...Вообщем,от ненависти до чувства вины...Но чувства ненависти к себе в детстве, мне кажется, не было ещё.Я много плакала, страдала. Чуть позже возможно, но вряд ли я это осознавала.
Мне было 11 лет, когда умерла моя бабушка (это мамина мама).У нас была неземная любовь, я жить не могла без неё.Бабушка тоже души во мне не чаяла. Я жила с ней, с какого возраста точно не помню, да и мама не говорит. Мы спали с бабушкой за ручку на одной кровати. Она работала и я, убравшись в квартире, бежала на автобусную остановку её встречать. Когда она немного задерживалась, я плакала. Мне казалось, что что-то произошло, случилось плохое. Я боялась её смерти. Все было бы хорошо, но моя бабушка периодами выпивала. Для этого у нас в однокомнатной квартире, где мы и жили с бабушкой, периодически жили чужие люди-бабушкины знакомые. Их было 2 пары. Они менялись: одни уезжали, другие потом приезжали. Помню одну из пар: дядя Юра и баба Сима,-так я их называла. Они торговали цветами и жили с нами, спя на полу. Я приходила из школы, дядя Юра-из магазина и помню со страхом я осматривала его пальто, боясь найти там бутылку спиртного. Когда нащупывала, то очень расстраивалась. Понимала, что вечером будет пьянка. Я просыпалась ночью от крика и стука по столу кулаком-они все сидели на кухне. Я прислушивалась в страхе, жива ли бабушка...Иногда они не пили. А когда уезжали и мы оставались с бабушкой вдвоем, мы жили душа в душу. Но иногда она могла выпить и изображать, что умерла-тогда я плакала, целовала её,просила так не делать. Или звонила мне, когда я была у другой бабушки, и спрашивала меня, приду ли я к ней на могилку...Не буду говорить, как мне было больно. Периодами мама отправляла меня и сестру в детские лагеря и санатории. Бабушка писала мне письма и в конце была фраза "ну вот и всё"-эту фразу я тоже воспринимала как-будто она прощается со мной.
Потом бабушки не стало. Я орала от горя, но мама не утешала меня. Помню, она кому-то при мне сказала, что моя сестра по её мнению переживала сильнее. Я помню, что была в шоке. Я писала бабушке письма:"я знаю, что ты живёшь и существуешь"-что-то в этом роде. Мама всем показывала мои письма.
Что касается жизни с мамой...Мама развелась с папой, когда мне было лет 6. Папа ушёл к другой женщине. Я очень и очень любила папу. Но он после ухода 5 лет с нами не общался.
Мама вышла замуж во 2-ой раз. Мужчина был работящий, но жёсткий.Мама всячески перед ним "скакала",боялась слово поперёк сказать. Много работы по дому спихивала на меня. Я мыла горы посуды после гостей, готовила отчиму завтраки, так как мама любила поспать. Сестра никогда не помогала, но с мамой не скандалила-она умеет молчать. Отчим хорошо ко мне относился, но нас все-равно не баловал. Был груб в словах иногда и мог выгнать с кухни, хоть и жил в нашей квартире. Мама не особо заступалась, но тогда хоть что-то пыталась для нас с сестрой сделать.
Потом отчим ушёл от мамы. Мне было 16-17 лет. Он не перенёс того, что мама настояла, чтобы я поступила в институт. Он хотел, чтобы хоть я работала.
Мама впала в депрессию. Она лежала круглые сутки, не ела, переживала расставание. Я все делала по дому и пыталась её встряхивать.
Через какое-то время мама ожила, начала работать. Но она уже не слышала меня. Разговоры были только о работе и о ней.
Потом был яркий момент. Мама с подругой попала в аварию. Вернулась домой с перебинтованной головой, глаза были чужие. С тех пор все изменилось в корне. Мамино лицо было в шрамиках. Не сильно, но было видно. Ее уволили с работы, нам нечего было есть. Она уехала к тёте на дачу, там не кормили. А я училась. Мама нашла там мужчину. Влюбилась, и снова начались страдания. Она приезжала домой и снова убегала к нему. Она словно с цепи сорвалась, ей казалось, что с такими шрамами она никому не нужна, хотя привыкла нравится мужчинам.
Меня соседи называли "Золушка".Я приходила из института и убирала в квартире, готовила. У нас были две собаки, одна огромная-приходилось чистить ковры от волос, пылесоса не было. Мама, если была дома, спала. Или курила в окно. Я тоже была влюблена и страдала, но мама не особо реагировала.
Однажды мама привела с очередной работы мужчин, они ей понравились и сама решила нас познакомить. Это была компания ребят-бандитов,мы познакомились и сестра стала встречаться с одним, а я-с тем, кто остался. Они ночевали у нас. Или мы ездили к ним. Потом они исчезли. Один оказался женатым.
Потом мама привела другого мужика с работы. Тоже бандит. Она с ним планировала отношения. А я увидела и влюбилась. Он сначала спал с ней, а потом и со мной. Я не умела уважать себя, поняла для себя, что секс ничего не значит. Мне хотелось светлого и прекрасного, но я думала, что должна быть удобной и понятной окружающим, что не нужно со мной церемониться, что никто и не станет. Потом этот мужик обвинил меня в воровстве, подставил меня. Мне пришлось признаться маме, что я встречалась с ним. Она позвала тех ребят, они нам помогли, поговорили и избавили от этого человека.
Потом эти наши друзья стали приезжать чаще. Приезжали в разных составах, я переспала с несколькими из них. Мама сама часто стелила нам постель. Один раз и мама Переспала с одним мужиком.
Сестра на тот момент уже жила с женихом. А мы с мамой остались вдвоём.
Наконец, через какое-то время мама встретила свою любовь. Просила меня погулять на улице, когда он приезжал. Потом он стал ночевать, а через несколько лет они поженились. И он переехал к нам.

Я не могла больше находиться дома. Мама со мной не считалась. Вся была в своём муже.
Я встретила человека, он был женат. Он отнёсся с нежностью и добротой ко мне, мы стали вместе жить, снимая квартиру. Он был старше на 20 лет. Мы прожили 6 лет. С ним я начала получать удовольствие от секса, раньше я не чувствовала ни-че-го,совсем ничего. Я думала, что это у меня такая физиология. С ним поняла, что могу быть любимой, узнала, что могут быть свечи в ванной-я плакала, когда увидела...Были свои трудности, но я была любима и мы мы везде ходили вдвоём:по магазинам, в кафе, в кино.
Мамин муж сделал ремонт в нашей квартире. Мама начала требовать с меня деньги за ремонт.
Потом мамин муж взял меня к себе на работу, сначала секретарём.Потом была возможность повышения, но мне нужно было отдавать с зарплаты ему деньги, так как мне отдали готовую базу клиентов. И только на таких условиях он меня повысил. Это придумала мама. Я работала на полную катушку, но получала лишь оклад, а остальное отдавала маминому мужу.
Вообщем, потом я встретила своего будущего мужа. Жила с тем человеком, а встречалась с будущим мужем.

Регина, в Вашей жизни было так много тяжелых событий: потеря близких людей, отсутствие заботы и похвалы со стороны матери, необходимость быть Золушкой в собственной семье, потеря уважения к себе, неверие в собственную нужность и в то, что Вы достойны большего. У меня очень много сочувствия к Вам.
Похоже, что Ваш жизненный сценарий - это действительно "Золушка". С детства Вас приучали к мысли, что мама любит не просто так, а за различные достижения и успехи: ее похвалу, уважение и любовь можно было заслужить лишь в том случае, если бы Вы делали все, что она скажет, независимо от собственных возможностей. Вы надеялись завоевать мамино внимание и похвалу, но вместо этого она воспринимала Ваши достижения как должное и постоянно поднимала планку (в силу складывающихся жизненных обстоятельств). Мысль о том, что Ваши желания ничего не значат, что Вы должны забыть о себе и делать только то, что нужно другим (быть удобной для окружающих) запустила в Вас ощущение собственной неполноценности, "нехорошести", поэтому в спорах с мужем часто бывает так, что Вы видите себя "грязной" и вините себя.
Первое, что Вам необходимо сделать, это оставить попытки всем угодить и достигать во всем совершенства. Ошибки не являются поводом не любить Вас, и потом – их всегда можно исправить. Дайте себе право быть несовершенной и постарайтесь принимать себя такой.
Также важно избавиться от убеждения, что Вы недостойны лучшего. Если есть возможность хотя бы на пару часов оставить сына на кого-то из близких друзей или на няню, сделайте это и прогуляйтесь, зайдите в магазин и купите себе что-нибудь приятное (пусть даже какую-то безделицу, но только для себя).
Не превращайте собственные промахи или изъяны в бедствие планетарного масштаба: фиксируйтесь на своих достижениях и достоинствах (для этого можно завести специальную тетрадь, где Вы будете записывать такие положительные моменты, и время от времени перечитывать написанное).
Важно и умение говорить "нет", если Вас что-то не устраивает, и спокойно благодарить за высокую оценку своих достижений (Вы пишете, что за благодарность готовы целовать руки, - старайтесь воспринимать ее спокойно, ведь Вы действительно достойны ее!).
Не пытайтесь быть обязательно «дамой, приятной во всех отношениях приятной». Если люди ведут себя по отношению к Вам плохо/несправедливо, то вполне позволительно дать им это понять: разозлиться, разгневаться, обидеться (и при этом не ругать себя за эти эмоции!). И, конечно, важно уважать и ценить себя (тем более что Вы в положении, и ребенок чувствует Ваше настроение и реагирует на него).
Регина, все это - непростая работа над собой, и если у Вас есть возможность, то лучше встретиться с психологом очно.

Мировик, как удалить одно слово из переписки? Вы не отвечаете по форме обратной связи!

Регина, пишите личное сообщение, обратная связь - это почта. Напишите мне личное сообщение какое слово и откуда хотите убрать (я вам написала сообщение, проверьте свою переписку)