Очередные проблемы в отношениях. Моя жизнь превратилась в ежедневные качели: то грусть, то прилив сил

С последней девушкой встречался с августа 2019 по середину февраля этого года. С первых же минут знакомства видели, что нам есть о чем говорить. Отношения постепенно развивались, мы хорошо проводили время вместе, я познакомился с ее семьей, она с моей. С октября она бОльшую часть времени проводила у меня. Можно сказать, что переехала ко мне в квартиру. И как раз в ноябре мне написала прошлая девушка, разрыв с которой был очень болезненным для меня (расстаться со мной она решила на расстоянии, обозначив причину как "я встретила на улице своего бывшего; у него семья, но у меня вернулись чувства к нему"; естественно, что мой мир и планы, которые я тогда строил на нее, рухнули). Она просто поприветствовала меня, спросила, как у меня дела и т. п.В общей сложности, это общение продлилось не более трех дней. Но за это время она успела сказать, что вся в учебе, не скучает, занята, и что у нее умер отец. Узнав это, мне стало как-то тревожно за нее, хотя мы и расстались и не общались около полугода (можно даже сказать, что вернулись какие-то чувства). И вся эта ситуация отразилась на моих текущих отношениях. Я не мог успокоить себя воспоминаниями о бывшей, у меня пропал сон, аппетит, различные желания. Я даже думал о бывшей, когда рядом со мной спала настоящая (на момент повествования). Сейчас я понимаю, что надо приложить больше усилий, чтобы забыть ее, но я не нашел другого выхода, чтобы поделиться со своей проблемой с девушкой. Ее это очень обидело, но она разрешила мне написать бывшей и спросить, по какой причине она рассталась со мной. И я узнал причину. И меня мгновенно отпустило, я стал думать, что все хорошо, да и девушка не давала поводов беспокоиться о том, что она до сих пор об том думает. Но она думала об этом, молчала, не говорила мне, надеялась, что это пройдет. До поры... Примерно 5 января мы пошли в бар: я, она и мой друг. Выпили немного пива, отдохнули, пообщались. Только выйдя из бара, она стала грузной как туча, и пройдя не больше 100 метров, выпалила мне все то, что ее грузило: что она не может забыть о том, как я ей сказал про бывшую. Я успокаивал ее больше часа, говорил теплые слова, всем своим видом показывал, что только она одна имеет для меня значение. Когда она сказала, что успокоилась, я поверил этому. Во второй раз я подумал, что она действительно забудет. Опять я ошибся. Десятого января я уехал на сессию в Питер. Наше общение ухудшилось уже с того момента посещения бара. Уехав один, я чувствовал одиночество, хотя мы переписывались в соц сетях и созванивались по видео. Я чувствовал опустошенность внутри себя и что-то еще, что не мог понять. Я думал, что если я расстанусь с ней, то мне будет лучше. И я предложил расстаться через неделю своего отъезда, но уже через день я понял, какую я ошибку совершил, и всеми возможными способами пытался вернуть ее: через свою сестру, через ее сестру, через ее маму. Вроде как, мы согласились, что это было ошибкой, вернули общение. Еще через 3 дня у нас опять произошел конфликт: она думала, что беременна от меня (у нее не было менструации две недели от обычной даты+ типичные синдромы: тошнота, набор веса, смены настроения). Меня эта новость повергла в шок, т. к. у меня не достаточно денежная работа, чтобы обеспечивать себя, свою учебу, девушку и ребенка. Впервые попав в такую ситуацию, я не знал, как реагировать. Я предлагал аборт, мотивируя это тем, что мы оба не готовы к ребенку. Опять крупно поссорились, не общались пару дней. В этот промежуток я понял, что мне дорого ее здоровье и если суждено ребенку быть, то пусть будет. Однако, выяснилось, что у нее случилась проблема по женской части и, пройдя лечение, все восстановилось в норму. И опять факт того, что изначально я предлагал аборт, сыграл не в мою пользу. Я вернулся в феврале. Она встретила меня, и пожив буквально 2 недели мы расстались по ее инициативе. Снова это было большим ударом для меня. В первую неделю февраля, в пятницу, я решил сходить в гости к отцу и проведать его. Находясь в его квартире, я решил подарить девушке набор стикеров через официальное приложение ВК. Но открыв приложение, я обнаружил активным только ее профиль (она давно-давно заходила через мой телефон, чтобы написать что-то подруге). Я должен был сразу выйти, я хотел это сделать, но моя любознательность сыграла злую шутку - я прочел несколько переписок с ее друзьями мужского пола. И увиденное меня не обрадовало - один друг писал ей сообщения с неким сексуальным намеком, другой постоянно желал спокойной ночи, приятного аппетита, часто звал гулять. Более неприятным фактом оказалось то, что она не упоминала, что у нее есть я. Это выглядело примерно так:"Что делаешь? "Кушать готовлю, скоро гости придут" - а мы как раз вдвоем готовили есть, ибо ждали прихода моих друзей. Или, например, она говорит, что сидит в баре, отдыхает с друзьями, будучи только со мной. Мои мужские чувства были подорваны, и я сразу, придя домой, рассказал ей об этом. Мы поссорились, она обвинила меня в недоверии, сказала, почему я не могу гулять вдвоем со своим другом и вообще с друзьями. Мне этого не понять, потому что со своей стороны, имея подруг и девушку, я не буду гулять со своим подругами, ибо считаю это небольшим предательством. Не могу я видеться с другими девушками, если у меня есть своя - это моя установка. Это случилось в воскресенье вечером, 16 февраля. На выходных мы решили, что отдохнем каждый со своей компанией. Отдохнув, я решил навестить свою бабушку и не прогадал: как раз, когда я пришел, ее схватил инсульт. Не буду говорить, что там было, но суть в том, что всю ночь я провел с бабушкой в больнице, чтобы с ней ничего не случилось. Вернувшись утром и немного подремав, встав в обед, я решил позвонить девушке и узнать, как она. Она ответила на мой звонок сонная, ибо веселилась всю ночь. Мне стало больно и грустно, я не сообщил ей, что у меня произошла такая ситуация, просто сказал, что рад, что она хорошо отдохнула и повесил трубку. Ждал от нее сообщения весь день. И только под вечер она написала, что хочет расстаться со мной из-за того, что она не может забыть, как я говорил про бывшую, как был против ребенка, что она, якобы, всегда подстраивается под меня и еще много вещей, которые были. Возможно были, ибо за собой я не могу наблюдать, хоть я и просил говорить все сразу, если ее что-то не устраивает во мне. В среду после того, как она объявила о расставании, она пришла забрать вещи. Мы поговорили, я пытался как мог ее вернуть, обещал, что исправлюсь, даже пытался блокировать ее, чтобы она не забрала вещи. Но в итоге решил дать ей забрать вещи. Начиная с этого дня, моя жизнь превратилась в ежедневные качели: то грусть, то прилив сил, то злость, то отчаяние. Мне кажется, у меня нарушилась психика. Я сбросил вес, ухудшилась кожа, иммунитет, я просто страдал две недели. Купил ноотропы, антидепрессанты и начал есть их. Вроде как, восстановился от разрыва, но мне так хочется быть вместе с этой девушкой. Я говорил ей, что мои ошибки из-за неопытности, ибо это только вторые мои серьезные отношения (мне 24, и до 20 лет меня девушки особо не интересовали - я просто думал, что это постоянная мозготрепка, не более). Я с теплотой вспоминаю, как хорошо мы проводили время вместе, как занимались бытовыми делами, ходили в гости и в разные места, наслаждались друг другом. Немного о девушке: она учится в университете, у нее было в разы больше отношений, чем у меня, которые длились как меньшее неделю, а как большее - год. И все ее отношения заканчивались на том, что она теряла доверие к парню. Но теряла она это доверие, когда парень гулял с другой, игнорировал ее и избегал встреч. Мне ясно, что она потеряла доверие ко мне из-за моей неопытности, но я был верен ей и, как мне кажется, уделял достаточно внимания. Она видит, что я люблю ее, да и сама она меня любит (с ее слов), но она потеряла доверие и больше не верит мне. Все мое окружение было раздосадовано тем фактом, что мы расстались. Более того, я общался с ее родителями, которые тоже были огорчены этим (они хорошо ко мне относились, раз доверили свою дочь мне). Я попросил их, чтобы они поговорили с ней, чтобы она дала мне шанс попробовать начать сначала, но я не знаю, говорили ли они или нет. Прогуливаясь в эту пятницу по городу, на меня нахлынули воспоминания. Я не нашел другого выхода, как написать ей, как у нее дела (точно так же, как просил ее же написать бывшей о причине разрыва). Сказал, что записался к психологу и жду приема, что решил менять свой характер и взгляды, ибо это действительно проблема, которая тянется еще с детства. Она же, в свою очередь, сказала мне, что не хочет не видеть меня, не разговаривать со мной. Я ответил, что судьба неизвестна и мы можем еще встретиться, и удалил переписку. Однако, на следующий день мне пришло от нее сообщение "Я все так же не хочу разговаривать, но вот, что я нашла" и фото с банкой маршмеллоу по типу того, которое я привез ей из Питера. И я впал в смятение, у меня появились вопросы, которые я как раз хотел задать:1) Как классифицировать это сообщение? Можно ли сказать, что даже если она и говорит, что не хочет контактов со мной, но все равно пишет, стоит ли изредка писать ей в попытке наладить диалог? ;2) Возможно ли начать с ней новые отношения, с учетом того, что я принял решение меняться? (не ради отношений, а ради себя);3) Как справляться с такими позывами? (я понял, что при приступах ностальгии писать девушке и только раздражать ее этим фактом - не вариант);4) Как не впасть в отчаяние, если все же не удастся начать новые отношения с этой девушкой? При расставании с первой девушкой я не думал, что она - единственная; просто было больно, что она так обошлась со мной. Но вот от второй девушки меня не покидает это ощущение уникальности, и я правда хочу наладить с ней общение. В общем, такая история. Я осознал свои ошибки, настроил себе на перемены в своей личности, но так и остался с желанием быть с этой девушкой.