Потерянность и растерянность. Тупик в вопросе "чего хочу?"

Здравствуйте. Пишу сюда в надежде на помощь или хотя бы совет, в каком направлении мне нужно действовать. Итак, меня зовут Елена, мне 23 года. 7 лет назад переехала из сельской местности в областной центр, город с почти полумиллионным населением, где сейчас и живу. По натуре - интроверт. На данный период испытываю жизненные трудности, т.к. отчисляюсь из университета и сейчас нахожусь в поисках работы. Но, если честно, "в поисках" - это громко сказано. Безусловно трудно найти работу со средне-профессиональным образованием, когда, тем более, не знаешь в какой сфере хочешь работать, чем хочешь заниматься, куда хочешь двигаться и расти. Мама (да и я сама тоже) постоянно задает эти вопросы, а у меня в голове - пустота. Все, что мы теоретически подбираем, мне не то что бы не нравится, просто у меня нет желания заниматься этим. И в итоге я просто молчу. Мама, конечно обижается и у нас с ней возникают скандалы на этой почве. В последнее время вообще как на пороховой бочке. При каждом звонке ей (а теперь они стали реже) боюсь очередных скандалов и негатива. Ситуация усугубилась еще и тем, что она мне пригрозила, что больше с оплатой съемной комнаты мне помогать не будет, типа "нечего сидеть на моем горбе, сама должна зарабатывать", а в последнее время так и вообще "делай что хочешь, я тебе оплатила третий месяц, дальше думай сама, не маленькая". В этом заключается одна проблема. Дальше - а действительно ли я "не маленькая"? Мне 23, а чувствую я себя (и физически и особенно морально) на 16-17. Такое ощущение, что переходный возраст наступил именно сейчас, и это пугает. Я боюсь ответственности, боюсь работы. Я испытываю желание вытворять то, что делали "городские" девчонки в своем подрастковом возрасте. Но это ведь никому не объяснишь. "Ты взрослая, должна работать, должна помогать родителям, должна развивать в себе качества взрослого человека". А я как ни стараюсь - не могу. Осознаю это, но не знаю как бороться, как действовать. Ну и третья проблема, наверное, распространенная и глобальная. Меня тревожит мое психическое здоровье. Попробую разъяснить в виде неких меток. Одиночество - с этим в принципе как-то можно справиться (знакомиться хотя бы в интернете). Но дело в том, что одиночество мне начинает нравиться. Я люблю быть одна, мне неуютно в компаниях, даже родственников рядом с собой я видеть не хочу. Но с другой стороны, я вою от одиночества, мне не хватает общения, поддержки. И что странно - при знакомстве я не ищу "свою любовь" так называемую, а ищу защитника, наставника, друга, с которым мне будет комфортно и безопасно. Социофобия - не знаю, есть ли она у меня, но я очень подозреваю. Я боюсь контактировать с новыми людьми. Боюсь негатива от них, каких-то "не таких взглядов. Даже боюсь до конца забрать документы из университета, потому что меня будут стыдить за то что не доучилась, косо смотреть на "опустившуюся отличницу", на меня будут кричать за долг в библиотеке. Я знаю, что запускаю ситуацию еще больше. Но когда хочу начать ее решать - у меня ступор, паника, слезы, страх, и я даже не переступаю порога комнаты. Из-за таких страхов у меня бывают страшные для меня приступы тревоги, когда буквально каждый звук, каждое проявление людской активности вгоняет меня в слезы, жуткую тревогу, страх, у меня начинается зуд, в голове рой непонятных мыслей. Это состояние сбивается простыми успокоительными, алкоголем (началась зависимость, это я точно знаю) и едой (но с едой стараюсь осторожничать - лишний вес и неконтролируемое переедание). Меня начинают раздражить люди, я растеряла подруг и знакомых - чаще всего из зависти. Я не знаю, чего хочу от жизни. В голове абсолютно никаких мыслей по этому поводу. Знаю, что действовать необходимо, что "дедлайн" близок, что потом будет хуже - но день за днем просиживаю в интернете в поисках "заглушек" для плохих мыслей и страха. Надеюсь, что вышло не столь сумбурно. И надеюсь что мне помогут узнать, что со мной, в чем причины этого кризиса, какие психические нарушения могут за этим стоять. Ведь зная своего врага в лицо, легче с ним бороться...