Запущенная проблема. Нет сексуальных отношений в браке

Демьян, здравствуйте. Готова помочь Вам разобраться в ситуации, если Вы согласны на мои условия бесплатной консультации.

Спасибо, Екатерина. Согласен.

Демьян, расскажите, пожалуйста, побольше о вашем браке и истории отношений с женой? Сколько вы уже вместе? Сколько лет дочери? Был ли период, когда в интимной жизни была гармония? Что изменилось и в связи с чем? Разговаривали ли с женой об этом, когда проблема Вами стала осознаваться? Каково ее отношение к этому? Как вообще оцениваете ваши отношения в других аспектах? Рассматриваете ли вариант расставания с женой?

Вместе мы девять лет. Дочери скоро будет восемь. Насколько я помню, гармонии в интимной жизни не было никогда. Мы друг у друга были первыми половыми партнёрами. Первый секс, как положено, после свадьбы. У обоих довольно консервативное семейное воспитание. Говорить о сексе всегда было довольно неловко. Не знаю даже, кому больше. Мне точно было неловко. Какого-то перелома не было. Всё с самого начала потихоньку шло в направлении прекращения половой жизни. Сначала это было раз в неделю, потом раз в две недели, месяц, полгода. Теперь уже 5 лет. Несмотря на неловкость пытались говорить об этом, но как-то взаимопонимания не получилось. Сугубо в физическом плане я так и не понял, что ей было надо, а она не смогла объяснить (понимала ли сама, не знаю). На это наложились посторонние проблемы, непосредственно с сексом не связанные, и заслонили собой всё. Сейчас ей ничего не нужно. Мои проблемы предлагала решать на стороне (правда, не вдавалась в подробности, как именно). Отношения наши нестабильные. То склоки и разборки, то устаём от них и заключаем перемирие - до следующих разборок. Сейчас период перемирия. Есть, конечно, и взаимоподдержка в других вопросах: воспитание ребёнка, быт, работа. Ситуация такова, что я сейчас не вижу возможности нашего раздельного проживания. Бросить ребёнка я не могу. Взять дочь целиком на себя тоже не могу. Ребёнку нужны и мама, и папа. Поэтому расставание - не вариант.

Демьян, печально звучит ваша история. Вы испытываете какие то чувства к жене?

Что Вам мешает подумать в направлении предложенного женой варианта?

Вы испытываете какие то чувства к жене?

Испытываю конечно, как к родному человеку, который небезразличен и с которым прожили вместе значительный отрезок жизни.

Что Вам мешает подумать в направлении предложенного женой варианта?

Я не вижу здесь варианта. Во-первых, не готов тратить время и ресурсы на новую женщину. Во-вторых, давно потерял квалификацию в ухаживаниях. В-третьих, честно говоря, не представляю себе женщину, которая в трезвом уме и твёрдой памяти согласилась бы на роль простой любовницы. Обычно, как кажется, там хотя бы маячит перспектива увести мужчину из семьи. В-четвёртых, вся эта ситуация с гуляниями налево мне глубоко противна. Разве она заслуживает уважения?

Демьян, а Вы считаете, что Ваше положение заслуживает уважения?

Скажу Вам честно: не вижу для Вас вариантов улучшить сексуальную жизнь с женой. У неё нет мотивации для этого. Поэтому либо Вам стоит подумать о том, как сублимировать нормальные потребности, если Вы готовы платить такую цену за сохранение брака. Либо допустить для себя вариант удовлетворения этих потребностей альтернативным способом, начать рассматривать других женщин. Или все таки допустить для себя окончание брака и начало нового этапа личной жизни.

Варианта наладить секс с женой на мой взгляд не существует пока. Для этого варианта должна появиться мотивация у жены. А пока вы остаетесь в текущем положении, не осмеливаясь ничего менять, дело с мертвой точки сдвинуться не имеет шансов, увы.

Демьян, а Вы считаете, что Ваше положение заслуживает уважения?

Я считаю, что моё нынешнее положение некорректно рассматривать в таких категориях. Должно ли мне быть стыдно, что жена меня не хочет? Кто-то, наверное, скажет, что да. Я считаю, что нет.

Поэтому либо Вам стоит подумать о том, как сублимировать нормальные потребности...

Я об этом думаю. И основная проблема заключается как раз в том, что пока это плохо получается. А у неудовлетворённости есть много следствий в других сферах жизни.

Или все таки допустить для себя окончание брака и начало нового этапа личной жизни.

Честно говоря, не вижу особого смысла менять шило на мыло.

Демьян, я не считаю, что Вам должно быть стыдно за нежелание Вашей жены. Я Вам сочувствую по этому вопросу. Но особого уважения позиция человека, который готов отказаться от своих сексуальных потребностей ради того, чтобы сохранять отношения с женщиной, которая не испытывает к нему влечения, ради того, чтобы не отселяться, у меня лично тоже не вызывает. Но это мое частное мнение, Вас оно может особенно не интересовать. Возможно, Вы сами видите серьёзный смысл в таком выборе. Но зачем Вам консультация? Можете пояснить?

Всё равно чувствую себя неполноценным. Было бы, конечно, намного проще, если бы можно было избавиться от этого разрушительного желания.

Неполноценность - это ваши сексуальные потребности? Их Вы называете разрешительными?

Но особого уважения позиция человека, который готов отказаться от своих сексуальных потребностей ради того, чтобы сохранять отношения с женщиной, которая не испытывает к нему влечения, ради того, чтобы не отселяться, у меня лично тоже не вызывает.

Это вопрос приоритетов, насколько я понимаю. Для того, у кого собственные хотелки на первом месте и "живём один раз", наверное, вопросов не возникает. А я вижу серьёзные причины сохранять отношения.

Но зачем Вам консультация? Можете пояснить?

Могу. Вопрос для меня не в том, остаться с женой или расстаться, или как найти другую женщину для удовлетворения сексуальных потребностей. Вопрос в том, как прийти к миру и гармонии с собой, как найти в себе внутренние резервы для того, чтобы идти по жизни вперёд, найти в ней вкус и смысл.

Неполноценность - это ваши сексуальные потребности? Их Вы называете разрушительными?

Неполноценность заключается не в потребностях, а в невозможности их полноценно удовлетворить. Да, их я называю разрушительными, т.к. они мешают нормально жить, заниматься любимыми и полезными делами. Голова не всё время, конечно, но часто забита этими желаниями и фантазиями.

Демьян, я не могу разделить Ваш взгляд на вещи относительно того, что сексуальные потребности разрушительны. Вы расставили приоритеты - это Ваш выбор. Но если потребности существуют, и они являются потребностью физически и психологически здорового человека (а в вашем случае нет причин считать иначе), значит, отказ от них - и есть саморазрушение. Кроме сублимации в творчество и самоудовлетворения в вашей ситуации вариантов не вижу. Отказываться от естественных потребностей полагаю вредным.

Екатерина, я Вас понял. Спасибо!