Нет никаких отношений в браке, муж ко мне безразличен. Что делать?

Здравствуйте, Татьяна. К сожалению, то что происходит не норма и Вы находитесь в зависимых невротических отношениях.

Муж не общается со мной совсем. Не пишет, не звонит, не встречает, если приду позже. Молчит, любит это делать. Не называет по имени, только ты. Половой жизни никакой, естественно. Ложится и отворачивается, всё. Хочу разлюбить и встретить другого мужчину, хочу другую жизнь. Но не могу расстаться с мужем.

Вас все не устраивает, Вы не счастливы, но терпите потому что не можете разлюбить. Значит, любите.

Ещё грозит придти на работу и опозорить меня, рассказать всём, какой я плохой человек, выгоняю мужа с долгами на улицу.

Мало того, он Вас ещё и шантажирует, что уничтожит Ваше доброе имя в обществе. Когда чем хуже, тем лучше - это не любовь, это зависимость. Кроме того нас удерживает и привычное стереотипное поведение. Мы привыкаем к человеку, у нас создаётся эмоциональная связь и нам трудно принять решение о расставании, даже если мы как говорится, умом понимаем, что ничего хорошего нас с ним не ждёт. В зависимые отношения мы попадаем, если у нас сформирована психология жертвы, когда мы хотим все отдать чтобы нас заметили и полюбили, даже если при этом нарушаются наши интересы. Это история детско-родительских отношений. Расскажите, как родители воспитывали Вас, как относились друг к другу?

Спасибо, Ольга.

Так и думала, что это зависимость.

Родители развелись, когда мне было 16 лет. Отец нашёл другую, я его до конца так и не простила

Родители развелись, когда мне было 16 лет. Отец нашёл другую, я его до конца так и не простила

Сочувствую Вам, это был удар для Вас в таком юном возрасте. Но тем не менее, мы любим наших родителей и отец наш первый любимый мужчина. Как бы он себя не вёл, девочка любит отца. И если отец был холоден, не обращал на Вас внимания, не обнимал, не хвалил, не восхищался Вами, то Вы так же закономерно воспринимаете отношения с мужем. Плохо, больно, а как иначе - это же любовь, а она вот такая - в слезах, в страхе что бросит. Надо решать детские проблемы в личной терапии, иначе мы во взрослом возрасте так же строим свою семейную жизнь.

Когда встречались с мужем, было заметно что он не особо внимательный, отстранённый, не умеет проявлять эмоции? Как он ухаживал за Вами, как долго добивался Вас?

Наоборот, когда встречались, он боялся потерять меня. Дарил цветы, делал комплименты, ходили в кино, кафе.

Я и решила, что он будет мной дорожить, и полюбила его тоже.

Но вышло наоборот

Хорошо, что красиво ухаживал и был внимателен. Но в первое время обычно всегда бывает всё хорошо. Этот конфетно - букетный период заканчивается и нам нужно продолжать узнавать друг друга, понять какие мы на самом деле. Если мы не узнали человека как следует, нас может ожидать такой неприятный сюрприз - он оказывается совсем не такой, каким показался сразу.

Теперь, что есть то есть, другим он не станет. Все зависит от Вас, готовы ли Вы так жить дальше, или все же хотели бы встретить другого мужчину, с которым будут более тёплые искренние отношения.

И он ничего не делает, не улучшает никак отношения. Просто живёт со мной рядом и всё. Молчание меня просто убивает, я так не могу, мне тяжело.

Он ничего делать и не будет, его все устраивает. Ему так нормально жить, он живёт для себя, а из Вас получилась удобная женщина. Жена есть, а делать для неё ничего не надо. Она все стерпит. Вы обязанности жены выполняете - готовите для него еду, заботитесь, стираете одежду, наводите порядок в доме? Вы бы и сексом занимались, но он этого не хочет.

Предложила уйти, не хочет, у него кредит и я предатель тогда.

Он взял кредит для вас обоих, как он потратил эти деньги?

На работе всё живут нормальной семейной жизнью, мужья их встречают, звонят им, и т д. У меня просто вакуум, мне стыдно за свою семейную жизнь. Появляется ощущение, что я хуже других, лень и апатия. Подскажите, что делать? Как начать жить?

Да, когда нас отвергает любимый мужчина, самооценка падает. Рецепт один - окружить себя теми людьми, кто нас любит, ценит и уважает. Для этого первый шаг - начнём уважать, любить и ценить себя.

Нужно перестать сравнивать себя с другими, у всех свои проблемы и другие люди тоже могут быть не всегда счастливы. Думайте о себе.

Заполнить мужем всю жизнь нельзя - у Вас должны быть отношения с близкими (другими членами семьи), с подругами, с коллегами, могут быть знакомые, которые разделяют Ваши интересы - например вместе ходим на курсы, в спортзал, по магазинам, организовываем какие-то общие мероприятия. Тогда вакуума не будет, Вы будете окружены людьми и общением. Останется проблема не во всех сферах, а только в одной - отношения с мужем. И Вы можете сделать выбор - нравится Вам так жить или нет. Муж меняться не станет, у него нет причины. Менять нужно себя, свое отношение к тому что нарушаются наши границы, научиться отстаивать свои интересы, а значит перестать выстраивать отношения с тем, кто нас игнорирует.

Кредит он взял для себя. На лечение. И потратил на своё лечение. Я ему здесь не помогаю

Да, конечно, женские обязанности выполняю. И готовлю, и порядок навожу. Но в его понимании это ничего не стоит. Он и сам готовить умеет

Кредит он взял для себя. На лечение. И потратил на своё лечение. Я ему здесь не помогаю

То есть деньгами он распорядился, потратив их на свои нужды. Конечно, здоровье это приоритет и когда мы семья, то нам важно состояние здоровья друг друга, это часть заботы и ответственности. Но он роль мужа судя по Вашим словам не выполняет - Ваши потребности, как эмоциональные, так и сексуальные игнорирует.

Да, конечно, женские обязанности выполняю. И готовлю, и порядок навожу. Но в его понимании это ничего не стоит. Он и сам готовить умеет

Вы роль жены выполняете. Какие обязанности мужа выполняет он - содержит семью или Вы сами себя обеспечиваете? Кто оплачивает все, что связано с общей семейной жизнью - продукты, коммунальные услуги, решение бытовых проблем?

Скорее я сама себя и своего ребёнка содержу. Он платит коммунальные, и продукты покупаем вместе.

Мебель, мелкую бытовую технику я покупаю, т к квартира моя, он тратится не должен. Машина тоже моя, но ездит на ней он. Так как я ездить боюсь, он меня учил и вышло, что я не умею.

Получается, что всё у нас пополам

Пополам, но это больше похоже на общежитие, чем на семейную жизнь.

Т к квартира моя, он тратится не должен

Он должен тратиться, это общая жизнь и общий семейный бюджет. И он муж, он лидер, защитник и добытчик.

Скорее я сама себя и своего ребёнка содержу.

Скорее всего Вы справитесь если будет нужно, и жилье у Вас есть.

Как он относится к ребёнку? Ребёнок Ваш, значит он не отец, но он наладил контакт, стал добрым другом? Ребёнку комфортно в его присутствии?

Пока Вы делаете выбор остаться удобной для мужчины, ничего к лучшему не изменится. У Вас есть страхи и они тоже мешают освободиться от отношений, где Вы несчастливы. Есть страх остаться одной, кроме того он Вас запугал тем, что расскажет какая Вы плохая и выгнали на улицу мужа с долгами. Давайте, этот страх рассмотрим. Стоит ли он того, чтобы этого бояться.

Чтобы Вас отпустило, нужно продумать страх до конца. Вот он пришел на работу и заявил все то, чем Вас пугает. Или отправил письмо соответствующего содержания руководству. Представьте себе, как отреагируют люди, которые давно знают Вас как адекватного спокойного сотрудника. Что скажет руководитель, коллеги из Вашего отдела? Скорее всего, они решат, что это он ведёт себя неадекватно, если выносит как 50 лет назад свои семейные проблемы на обсуждение общественности. Это очень странное поведение, такие вопросы решаются с юристами или в суде при разводе. Так что, не волнуйтесь, скорее всего, коллеги Вам посочувствуют и поддержат. Оценивайте ситуацию адекватно, подвергайте оспориванию его слова. Он убеждает Вас в том, чего скорее всего не будет, возможно потому что сам боится остаться без жилья. Сейчас его жизнь устроена, он живёт так, как ему удобно, заботится о себе, не о Вас. Но если Вы несчастливы, Вы не обязаны это терпеть.

Для ребёнка он другом не стал, можно сказать относится скорее равнодушно. Дочь его просто терпит.

Самый большой страх- остаться одной, никому не нужной. Потому что больше всего хочется иметь полную семью, мужа. Вот это скорее всего держит. И ещё в голову только хорошие воспоминания лезут, в то время, когда он меня любил. И эти воспоминания не отпускают.

И вы правы, он боится остаться без жилья. Но зачем тогда так поступать с женой, зачем портить отношения, если не хочешь уходить?

И ещё мне его жалко. С моей стороны нехорошо человека на улицу выгонять. Это как с надоевшей немолодой женой.

Всё эти мысли мне и мешают.

Для ребёнка он другом не стал, можно сказать относится скорее равнодушно. Дочь его просто терпит.

Это тоже большой минус. Сколько лет Вашей дочери? Она вынуждена терпеть нахождение на своей территории человека, который остался для неё чужим. Конечно, хорошо, если нет агрессии, но равнодушие убивает не меньше. Для девочки важно окружение, от этого зависит женская самооценка. Если рядом равнодушные, игнорирующие её люди, она растёт неуверенной, в себе и скорее всего, построит свою семью похожим образом. Ведь ребёнок копирует поведение своих родителей и не знает как жить иначе. Мальчик будет копировать поведение отца, а девочка - матери. Задумайтесь, на пользу ли ей Ваш пример, потому что это самый важный образец для подражания.

Самый большой страх- остаться одной, никому не нужной. Потому что больше всего хочется иметь полную семью, мужа. Вот это скорее всего держит. И ещё в голову только хорошие воспоминания лезут, в то время, когда он меня любил. И эти воспоминания не отпускают.

Вы нужны самой себе, нужны дочери, возможно есть и ещё близкие люди. А полная семья должна быть не только полной, но и счастливой. Если семья полная, но в ней есть психологическое или физическое насилие, агрессия, оскорбления и унижения достоинства членов семьи, в этом нет ничего, за что стоит держаться. Смысл семьи это поддержка, любовь и уважение, если этого нет, то и полноценной семьи нет. Просто люди живут вместе, потому что привыкли и как будто деваться некуда. Но в таком случае, не лучше ли просто оставить друг друга в покое и отпустить себя на свободу? Возможно по отдельности мы будем гораздо счастливее, потому что из жизни уйдёт этот ежедневный стресс, обида и разочарование.

Если остались какие то хорошие воспоминания, но сейчас ничего подобного нет, то это прошлое, а мы живём в настоящем. Есть старая восточная пословица - сколько не говори "халва" во рту слаще не станет.

И вы правы, он боится остаться без жилья. Но зачем тогда так поступать с женой, зачем портить отношения, если не хочешь уходить?

Вы же терпите и он понимает это терпение определённо - Вы никуда не денетесь и ничего не сделаете, Ваше недовольство это просто слова и он не боится остаться без жилья. Он считает, что подчинил Вас, где угрозами, где давлением, и Ваше мнение в целом его не интересует. Когда мы говорим что нам не нравится, грозим, что это приведёт к каким-то действиям и ничего не делаем, эти слова не воспринимаются всерьёз. Если женщина терпит и выполняет обязанности жены, мужчина считает что его усилий достаточно, он уже заслуживает всего, что она делает. Потому что если бы ей не нравилось, она бы не терпела. Мужчина прост, рационален и прямолинеен, нужно научиться понимать его и все встанет на свои места.

И ещё мне его жалко. С моей стороны нехорошо человека на улицу выгонять. Это как с надоевшей немолодой женой.

Все эти мысли мне и мешают.

К сожалению, в роли надоевшей немолодой жены находитесь Вы сами. Он Вас оставил без ласки, внимания, заботы и уважения. Вы стоите на морозе перед закрытой дверью, потому сострадание нужно научиться для начала проявлять к себе.

Он не беспомощный ребёнок, а взрослый человек, поверьте, он справится и найдёт жилье. Он работает и способен сам себя содержать. Лучше не быть доброй матерью и не усыновлять взрослого мужчину, так мы перестаем быть женщиной, которую любят. Если мы относимся к мужчине как к неразумному слабому ребёнку, мы даём себя использовать. И тогда отношения перестают быть отношениями взрослых мужчины и женщины и переходят на уровень мамочка и сынок. В таких отношениях нет сексуального влечения, только забота и поддержка со стороны женщины, которая мужчиной воспринимается как должное. И он действительно становится ленивым и инертным, ему не нужно напрягаться и бороться за место под солнцем, он занимает позицию ребёнка, который находится под защитой матери.

Спасибо Вам, Ольга, всё мне разложили, я для себя кое что поняла. Вы очень хороший специалист. Вы мне очень помогли

Татьяна, я рада поддержать Вас. Только Вы знаете как лучше для Вас, выбор за Вами. Мы не можем все контролировать, но есть ситуации, где мы точно можем повлиять на результат. У Вас есть дочь, постарайтесь создать и себе, и ей комфортные для жизни условия. Дом - это наша безопасность, наша крепость, где всем должно быть тепло и хорошо. И эта атмосфера в первую очередь зависит от хозяйки дома.

Если пока вопросов ко мне нет, можете завершить консультацию и написать краткий отзыв о нашей работе. Всего доброго и берегите себя.