Муж стал ко мне безразличен. Как разобраться в наших отношениях и сохранить их?

Даша, здравствуйте! Если Вам подходят условия консультации, я готова обсудить Вашу ситуацию!

Да, подходят

Мне кажется у нас неврастенический тип отношений.

Что это для Вас означает?

Зачем Вам сохранять отношения?

Про невростенический тип отношений я просто вычитала и, как я поняла, это когда в отношениях все время ссоры, переживания, но расторгать такие отношения люди не хотят, хотя не счастливы. Я люблю мужа, он мне очень близок, мы с ним друг другу доверяем все на свете, он тоже говорил, что любит, что не может без нас. Просто, я считаю, что мы эгоистичны оба и не работаем над отношениями, а если хотя бы мне постараться быть нежнее и теплее, то все можно наладить. Тем более у нас маленький сын

Просто, я считаю, что мы эгоистичны оба и не работаем над отношениями

В чем проявляется Ваша эгоистичность? Чтобы Вы хотели поменять? Что мешает это сделать?

Моя в том, что я хочу чтобы муж меня всегда любил, только мной восхищался, проводил свободное время с нами. Очень сильно заостряю внимание на отношении ко мне, а сама в замен мало стараюсь. Я стараюсь это менять, успехи есть, я стала спокойнее, менее ревнива, меньше заостряю внимание на себе, не требую к себе уже такого отношения, а просто радуюсь совместному времени. Мешает иногда обида. За то, что он в ссоре бывает очень жесток, он может оскорбить, когда в гневе, матом обозвать, он потом сожалеет и старается это не делать, но вот сейчас мы уже вторую неделю не общаемся, он не читает мои смс, только те, что касаются ребенка, я искренне извинилась, а он все равно игнорирует. Я считаю, что это по отношению к своей семье жестоко, тем более он знает, как я волнуюсь. И тем более, я считаю, что все причины наших ссор очень сильно преувеличены и раздуты именно им. Другие семьи из-за такого даже бы не поссорились, а у него всегда все очень сложно

Я считаю, что это по отношению к своей семье жестоко,

он не читает мои смс, только те, что касаются ребенка

Даша, Вы сами пишите, что по поводу ребенка он читает смс. То есть он беспокоится о ребенке.

Он жесток по отношению к Вам. И Вам решать как реагировать на его жестокость.

Я искренне извинилась, а он все равно игнорирует

Вы сделали все, что могли. Решение за ним.

И тем более, я считаю, что все причины наших ссор очень сильно преувеличены и раздуты именно им. Другие семьи из-за такого даже бы не поссорились, а у него всегда все очень сложно

Вероятные у Вас разные взгляды на одно и тоже событие и, если для Вас и других это нормально, то для него нет. Вы выбрали такого человека с его особенностями и сложностями. Согласна с Вами, что над отношениями работать необходимо обоим, но так получается, что другого заставить что-то делать не получиться, если он не хочет и его все устраивает.

Тем более он знает, как я волнуюсь

Как думаете зачем он так жестоко поступает с Вами?

Во всем с Вами согласна, но вот почему он жестоко поступает со мной у меня несколько вариантов. Возможно, я когда-то сделала ему больно и он отвечает мне тем же. Но сейчас мне кажется, что он решил расстаться и никак не отвечает мне, даёт понять, что общение окончено. Хотя 2 недели назад он говорил, что очень любит и что не знает как будет жить, если меня не будет в его жизни. А это сам взял и вычеркнул. И когда уезжал сказал, что любит и в этом вся проблема, но что он это исправит. Про разные взгляды я согласна, но его взгляды не дают ему нормально жить. Он настолько усложнил себе жизнь, переживает за то, что у него ничего нет, хотя сам себя всего лишает. А ссоры из-за того, что я не захотела спросить, хотя ответ был очевиден и другие примерно такие же говорят, что он полностью зациклен только на себе, хотя пора бы уже перестать копаться и начать жить для семьи и делать счастливым ребенка. Это не значит, что о своем счастье надо забыть, но так жить не возможно. Эти выяснения отношений, разговоры о том, что ему все время плохо, что его никто не понимает, что все на самом деле глубже, приводят меня во мрак. Мы только и говорим об отношениях, а ребенок сам по себе весь день, пока не заплачет. У него бессонницы, есть синдром навязчивых движений, я предлагала ему сходить к неврологу или психотерапевту, но он не хочет и не верит в их помощь. Говорит, что во всем виновата я и отец его

Но его взгляды не дают ему нормально жить. Он настолько усложнил себе жизнь, переживает за то, что у него ничего нет, хотя сам себя всего лишает.

Зациклен только на себе, хотя пора бы уже перестать копаться и начать жить для семьи и делать счастливым ребенка

И только он может решить свои проблемы. Здесь нет правил как должно быть. Это его жизнь и он выбрал проживать ее так.

Говорит, что во всем виновата я и отец его

Он нашел для себя объяснение и, видимо, этого ему достаточно и он не готов меняться.

Как Вы считаете Вы сможете принять его таким как он есть?

Он ждёт, что я ему должна дать что-то такое, что заполнит его бреж. А я все время чувствую себя виноватой, что где-то не была мягкой, нежной, виню в ссорах всегда себя. Я принимаю его таким, у него много и достоинств. Единственное, я очень устала от постоянных переживаний, последне время чуть что, то сразу уходит и перевозит вещи. Я от этого страдаю сильно и всегда будто переживаю развод. Но у меня к семье такое отношение, что я считаю, что идеальных не бывает, у каждого свои недостатки, а семья это самое дорогое, что есть в жизни и нельзя вот так вот отказываться чуть что от мужа/жены, надо работать над отношениями, прощать, не быть злопамятными. Найдя другого или другого легче не станет, там будут свои недостатки, а вот так вот бегать в поисках счастья, в не создавать его это не дело. Для меня развод это трагедия. Но конечно в пределах разумного все должно быть. Например, жить в семье, где насилие или что-то подобное не стоит. Хотя я и оскорбление не приемлю, но прощаю, когда вижу, что он за это переживает и не хочет этого. И, честно говоря, мне непонятно истинное его отношение к ребенку. Мне порой кажется, что по-настоящему он любит лишь себя

Что я ему должна дать что-то такое, что заполнит его бреж. А я все время чувствую себя виноватой, что где-то не была мягкой, нежной, виню в ссорах всегда себя.

Даша, вы не сможете заполнить ту пустоту, которая у него внутри, не потому что, что что-то делаете не так, а потому что пустота образовалась задолго до Вас и только он сам может ее заполнить.

Почему Вы чувствуете себя виноватой в том, в чем не виноваты?

Надо работать над отношениями, прощать, не быть злопамятными

Это Ваш выбор и, я понимаю, что хочется, чтобы и партнер разделял Ваши взгляды. Но насильно такие взгляды не сформируешь, они обычно идут из семьи или человек путем жизненного опыта приходит к этому сам. В вашем случае муж не придерживается этих взглядов. А работать в одностороннем порядке не имеет смысла, так как не будет отдачи, а только страдания.

Зачем Вам страдания?

Чувствую, что виновата в том, что могла бы быть нежнее, ласковее, мягче, а я повторяю одно и то же, упрямая, вспыличивая, мудрее по женски и избегать ссор. Много раз обещала себе, что буду вести себя по-другому, но снова на те же грабли, хотя прогресс есть. Зачем страдания? Не знаю. Он мне настолько близок и дорог, что эти две недели я вся опустошенная. У нас очень много прекрасных моментов. Даже ребенок не заполняет, только отвлекает не много. Мне кажется, что я не встречу такого человека, который будет мне так близок, которому бы я так могла открыться. Я внешне очень приветливая, общительная я работаю с людьми, но внутри я очень зажата, стеснительна, он единственный, кому я смогла открыться, он будто часть меня. А вот сейчас я не знаю как себя вести, он так и не общается со мной, специально не читает сообщения, но я знаю, что он их читает, так как заходит с нашей общей страницы, у меня это отражается, просто он не знает, т. Е он хочет, чтобы я думала, что он не читает. Не знаю, есть ли шанс все наладить и как себя вести, я решила больше не писать, не лезть, но боюсь, что со временем он все больше отдалится от меня и отвыкнет

Он мне настолько близок и дорог, что эти две недели я вся опустошенная

Он будто часть меня.

Получается, что есть часть Вас, которая принадлежит ему и для того, чтобы Вам чувствовать себя целостной, Вам нужно быть с ним, то есть Вы зависимы от него. Вас устраивает это? Какая именно часть Вас находится с ним? Что он Вам дает, чего Вы не можете себе дать сами?

которому бы я так могла открыться

Что вам нужно, чтобы открыться кому-то? Как он смог расположить Вас к себе?

но боюсь, что со временем он все больше отдалится от меня и отвыкнет

Если Вы ему дороги, то он сам к Вам придет. Он знает, где Вы живете.

Чувствую, что виновата в том, что могла бы быть нежнее, ласковее, мягче

Вы по какой-то причине не можете быть нежной и ласковой?

Зависимость не устраивает, конечно. До знакомства с ним я жила бытом, все одно и то же. У меня были мечты встретить такого человека, чтобы с ним я могла быть собой. Мне кажется, что сейчас мои ровесники (на момент занкомства мне был 21 год) живущих гулянками, много случайных связей и несерьёзных отношений, ветер в голове. А я считала себя скучной, занудной даже. С ним я это я. Мы очень любим проводить время на природе, а не в клубе, любим путешествовать, например, пройти 23 км по побережью моря, заночевать на берегу, рано утром вернуться назад, он разделяет мои взгляды на ценности, очень рамантичен, пишет мне иногда стихи, создаёт определенный уют, который как мне кажется, должна создавать женщина. Это эгоистично, я знаю, но я боюсь, что ко мне больше так никто не будет относиться и вообще для мужчин не свойственно такое поведение. Он очень старается создать уют дома, многое умеет. Но конечно, все меркнет, когда ссоры. Как расположил не знаю. Мы дружили, он тоже говорит, что я не как все девушки, стал открываться мне, а я ему, была причина удивлена, что он имеет те же ценности, что не гулял как попало. Вы говорите он приедет, если я нужна. Это логично, но только не для него. Раньше он ночью прибегал ко мне 8 км. А сейчас я знаю как он мыслит, он думает, что я никогда его не пойму и что лучше один раз перестрадать и перетерпеть, чем мечиться всю жизнь в непонимании. Что он и делает. Прекратил общение, собирается забрать вещи. Только у меня голова кипит от мысли как он все усложнил. В чем причина-то? ! У всех бывают ссоры, но у него все очень усложнено и имеет какую-то невероятную надуманность. Я вчера не выдержала и поделилась с подругой, что мы поссорились (до этого никого не посвящала в жизнь семьи). Она посмеялась и сказала, что у него все очень трудно и она сразу заметила, что он трудный и сложный очень. Говорит из-за такого оставить жену и ребенка это бред. Вообще нет причины. Я не могу быть нежной и ласковой из-за того, что он в ссоре матом грубит сильно, это "убивает" мою нежность, хоть я и не злопамятная, но это ранит надого. Ещё потому что он поступает плохо. Например, это ещё до армии было, он взял привычку если ссора уходить ночевать к другу, а я ночь не спала, переживала, ревновала его к другу, а потом это вообще в норму вошло, что как друг его приезжает раз в 2 недели он у него ночует. Мне это не нравится. Родился ребенок, он обещал, что этого больше не будет, а я все равно невольно переживаю, что в вдруг он опять к нему пойдет. Не могу быть спокойна и уверена в нем. Также после армии он поругался с моей мамой и в гневе переехал от нас на съёмное жилье. Это меня тоже ранило. Целый год не были вместе и снова из-за его гордыни не живём вместе. Мы к нему не переехали, так как он планировал отъезд в Москву и туда-сюда таскать ребенка не стали. Потом снова винил мою маму что из-за нее он тратил деньги на съем жилья. Хотя ссора с ней также была по глупой причине, ее можно было избежать и потом мама звала его назад, но он как отрезал, сказал "Нет" и к маме уже больше не относится как прежде. Видимо, и ко мне теперь тоже. Все эти моменты убивают во мне ласку. Я считаю, что он очень несправедливо относится иногда, винит во всем всех, кроме себя. И очень все раздувает, потом сам не спит, нервный весь, а причины и нет на самом деле. В общем, я думаю, что у него есть определенные проблемы по неврологии, которые ещё можно исправить, он их сам видит, но видит только очевидное типа синдрома навязчивых движений, а то что он нездорово реагирует на ссору, он не понимает

В общем, я думаю, что у него есть определенные проблемы по неврологии, которые ещё можно исправить, он их сам видит, но видит только очевидное типа синдрома навязчивых движений, а то что он нездорово реагирует на ссору, он не понимает

Даша, Вы это видите - он нет, и здесь Ваше влияние на него заканчивается. Как бы он сложно и нелогично не поступал, это его выбор и его можно уважать и принять. Если не получится принять, то возможны ожидания и иллюзия, что человек исправиться.

А сейчас я знаю как он мыслит, он думает, что я никогда его не пойму и что лучше один раз перестрадать и перетерпеть, чем мечиться всю жизнь в непонимании

Откуда Вы знаете, он говорил Вам об этом?

Раньше он ночью прибегал ко мне 8 км

Значит тогда ему было нужно идти к Вам? Что сейчас изменилось, почему он бежит от Вас, а не к Вам?

Только у меня голова кипит от мысли как он все усложнил

Вы выбираете беспокоится и переживать, а не переключаться на свою жизнь. Что есть в Вашей жизни без него?

Да, он сам так сказал, что любит меня, это проблема и что он ее решит, что лучше все прекратить, чем постоянные ссоры. Почему раньше приходил теперь нет? Потому что я его не понимаю. В моей жизни только дом, ребенок и все. И даже до декрета у меня были увлечения, но если были ссоры сильные, мне все становится неинтересно. Для меня на первом месте семья. И сейчас с каждым днём я чувствую себя только хуже, так как он не звонит и не пишет, т.е. я понимаю, что он окончательно все решил

И сейчас с каждым днём я чувствую себя только хуже, так как он не звонит и не пишет, т.е. я понимаю, что он окончательно все решил

Если так, то как Вы будете действовать дальше?

Не знаю, пока ещё до конца не осознаю. Боюсь, что меня изведет чувство вины. Я считаю, что изначально я все испортила. Возможно, это я не умею любить. Муж хоть и вспыльчивый, но он для меня очень старался, чтобы я была счастлива. А я из-за интимных проблем нарочно стала холодно вести себя, мне хотелось его обнять, поговорить, но я специально перебарывала себя и была холодной, чтобы он страдал. И я так часто делаю. У нас не первый раз разлад, я все время обещаю себе, что изменюсь и как только все становится нормально, я опять себя так веду. Я не понимаю почему. Я убила в нем все тепло к себе своими поступками. Вот даже пример: мы были на море, мы ушли далеко в скалы, мы не планировали так далеко и у нас осталось мало воды, было очень жарко. Чтобы купить воду надо было либо вернуться назад, либо залезть на скалу по канату. Я безумно боюсь высоты. Муж сказал, что назад очень далеко. Он предложил быстро слазить самому за водой и мороженым, а я чтобы подождала внизу. Я согласилась. Он залез. По этому канату много кто поднимался передо мной пока я ждала. Я решила тоже подняться, сделать ему сюрприз, хотела, чтобы он мной гордился, что я переборола страх. В итоге я залезла на середину, у меня порвался тапок и меня окутал жуткий страх, следом лезли 2 мужчин, они натянули канат и я не могла двигаться. Я очень испугалась, мужчины дошли до меня, поняли, что я не могу подняться и помогли мне. В этот момент я увидела как в дали бежит муж, он специально бегал бегом потому что волновался как я там одна. Он увидил меня на верху, очень удивился, обрадовался, а я ему выполнила таким недовольным тоном "Ну и где ты ходишь, пока ты бегаешь меня тут другие мужчины поднимали". После этого мы жутко поссорились. Я не понимаю, почему я так сказала ему. Я перепугалась, а эмоции выплеснула на него. Хотя он наоборот старался и ничем не виноват. И похожее у меня часто бывает. Я каждый раз думаю, что изменюсь, а в итоге на те же грабли. От этого он стал грубее ко мне, и то все равно старается

Даша, конечно у такого поведения есть причины, и поиск их может помочь Вам лучше понимать себя и свои поступки, а значит и менять поведения, исходя их новых знаний. Но для этого нужно время и готовность исследовать себя. Это работа в индивидуальной терапии. Если вы готовы исследовать себя и меняться, пишите мне в личные сообщения, я расскажу о индивидуальной работе со мной.

Сроки нашей консультации подходят к концу, какие вы можете сделать для себя выводы?

А как Вам написать лично? Пока я немного запутана. С одной стороны, я понимаю, что у всех семей есть ссоры и если после каждой уходить из дома, то смысла нет в такой семье. И что это только желание мужа поможет ему измениться, одно мое желание никак. Но с другой стороны, я тоже могла бы быть мягче и постараться уйти от некоторых ссор