Потеряла внутренне спокойствие

Здравствуйте, меня зовут Аня, мне 23 года. Я всегда смотрела на жизнь в негативном ключе, последние годы моё настроение чаще всего было подавленным и пессимистичным, ближе к депрессивному. Бывали, конечно, и вспышки надежды, но в целом я всегда легко пасовала перед трудностями в целом и старалась не покидать зону комфорта, так как изменения меня выматывали как физически, так и психологически.
О предшествующем проблеме: начиная с начала этого года я пережила рекордное количество стрессов, после чего все предыдущие беды просто померкли и я поняла, что они просто от лености, праздности и нежелания что-либо решать. Я потерпела крах в надежде на отношения с одним парнем, а так как я к этому всегда слишком чувствительно относилась, то это было для меня ударом. Учитывая еще и то, что он меня откровенно использовал. После я несколько дней болела простудой с температурой 39, давно у меня такого не было. Выздоровев, понеслась "во все тяжкие", я итак часто выпивала в сравнение с обычными людьми, а тут мне сорвало крышу из-за парня. Я старалась не быть дома, отвлекаться другими друзьями и парнями, однажды так сильно пила 2 дня, что у меня была интоксикация. Как я думаю, потому что к врачу не обращалась. Просто пришла в 12 ночи и меня очень сильно трясло до самого утра, подташнивало, в голове появилась куча каких-то навязчивых мыслей и страшилок, как будто галюны, но не галюны. Еле могла ходить, просто полная слабость была в теле, ходила, подпирая собой стены. По ночам прислушивалась к серцу, мне казалось, что оно неравномерно бьется и меня вырывало из сна, когда я засыпала. Мне казалось, что сейчас умру. И так я ворочалась, толком не спя, 3 дня. В общем, состояние было ужасное. Сразу через недельку после этого события где-то я проснулась с распухшим лицом, чесалось тело - пошла к врачу через 3 дня, оказалось пищевая аллергия, тоже первый раз в жизни, и тоже стало стрессом для меня, так как я сильно испугалась, списывая на последствия алкоголя. Пролечилась от неё, но стала замечать, что та дрожь, которая меня накрыла в тот злосчастный день, иногда появлялась сама беспричинно, не так длительно и сильно, но все же появлялась. В основном по вечерам. Я очень переживала из-за этого, сидела постоянно в интернете и искала симптомы болезни, потому что считала, что это уже действительно какая-то болезнь. Но кстати, дрожь проходила сразу, когда я от нее отвлекалась - я начинала что-то позитивное читать или переписываться с другом, когда он меня поддерживал меня сразу отпускало. В общем, все эти события меня добили в плане нервов, я еще больше углубилась в форумы, примерила на себя все болезни и у меня из-за этого начались панические атаки. Я бросила напрочь алкоголь, сигареты и все вредные привычки. Панические атаки я тоже прошла, своими силами, тогда меня начали преследовать страхи. То страх умереть, то страх сойти с ума, то постоянные мыли о прошлом и терзания по этому поводу. Как не одно, так другое. Просто морально истощила себя, я только и занималась выискиванием у себя психических болезней или еще чего-то подобного. Еще месяц назад я не могла даже спокойно лежать на диване - поток негативных мыслей сбивал с толку, начиналась тревога и опасения по любому поводу своего самочувствия. Меня спасали только передачи и мультики, которые я включала, чтоб они на фоне "болтали", так я себя чувствую не одиноко и спокойнее, даже сейчас. Всё это происходящее, которое на деле было куда страшнее, чем на словах, выбило меня из колеи. Я читала про ВСД, но ВСД предполагает ведь еще и физические симптомы, а их у меня как таковых нет.
О проблеме: я перестала себя чувствовать как раньше, в безопасности. Даже не знаю как описать. Это какое-то фоновое чувство постоянной настороженности, как будто постоянно наготове к какой-то опасности, что сильно влияет на мое настроение и нервы. Будто я не могу расслабиться. Вот вроде сижу и смотрю сериал, а не могу просто "уйти в него", так же как не могу раствориться в любом другом занятии, фоново у меня постоянное чувство неспокойствия, что-то мешает, это нужно убрать. Я начинаю задумываться о причинах этого состояния и от этого я только вгоняю себя в еще большую путаницу и вызываю страхи. И это состояние как часть меня, нет от него покоя, ни одной минуты, работала бы я или просто отдыхала. Часто еще возникают чувства сожаления о своем прошлом образе жизни, я будто пытаюсь неосознанно наказать себя за поведение, приведшее меня к такому состоянию. Говорю себе, что прощаю себя, что это опыт, который надо пережить, что с любым могло случиться и я уже не та, но толку нет. То есть, беззаботной я себя теперь не чувствую вообще никогда. Я будто зациклилалсь и сижу в каком-то коконе, не могу уйти от этого чувства неспокойствия. А так хочется просто без левых мыслей, ощущений, как раньше просто выпить чашку чая, не ожидая будто на меня сейчас кто-то выскочит и накажет: "не надо было вести такой образ жизни, теперь не выберешься". Не знаю, в чем дело, я запуталась. Идти к врачу и моя проблема органическая, или это все в моей психике дело, с которой я не могу совладать? Это чувство ужасное, я бы и врагу не пожелала, я перестала наслаждаться жизнью и всем, что меня раньше интересовало, живу как на автомате :(((