Как вести себя созависимому? Парень говорит, что уважать меня не за что, угрожает мне

Здравствуйте. В вашей ситуации действительно нужен взгляд со стороны, иначе вы так и будете ходить по кругу.

Я постоянно ругаюсь со своим МЧ. Из за стрессов у меня стала болеть голова. Как будто в неё поместили железный прут.

Подобные стрессы губительны для нервной системы и для отношений тоже. Вы пробовали вести спокойный диалог?

Боюсь его до такого доводить, но и себя в обиду давать не хочу!

Получается именно от причиненной вам обиды вы начинаете обороняться ссорой?

Но тут вопрос если я излечусь то как наши отношения продолжаться?

Либо ваши отношения закончатся, так как он потеряет источник энергии, либо продолжать совсем в другом качестве. В любом случае, если одного из участников отношений не устраивает происходящее внутри них, значит пришла пора что то менять. Тем более, как ч понимаю из выше описанного вами - у вас начались психосоматические проявления: головные боли, недомогание.

Как донести до него что пора изменить свое поведение. И какую тактику мне избрать?

Для начала нужно попробовать вам изменить свое поведение. Стать более спокойной и уравновешенной. Постараться сохранять нейтралитет. "СОЗЕРЦАЙТЕ"! Просто понаблюдайте за происходящим, без истерик и ссор.

Тут нужно во многом разобраться. Почему вы выбрали именно этого и человека и продолжаете с ним быть в отношениях? Какие отношения у него с его родителями в частности с мамой? Какие у вас отношения с вашими родителями? В общем нужно работать и не мало.

Мне кажется да, что я так обороняюсь. Понимаете, это начинается с малого. Кофе не такой, форточку не закрыла, на провод наступила. И все понеслось! Начинается "ты меня никогда не слушаешь, ты специально так делаешь чтобы меня оскорбить унизить, ты со мной споришь вечно" хоть я и могла просто забыть или не хотела ему ничем навредить. Начинает унижать "ты мне портишь жизнь, ты ни на что не способна, ничего не можешь сделать нормально"

Я на этом этапе уже устала от обвинений и очень раздражена, что меня ни за что обвиняют, поэтому и спорю, доказываю что ничего злого не имела ввиду. Но нет, ему же виднее.

Следующий этап это уже обида на весь день. Он видит что я раздражена, что не кидаюсь к нему в ноги (хоть и такие тактики поведения я тоже использовала, все равно ему не угодишь в итоге)

И начинает злиться, что как так, не извиняется еще и злится. Начинает меня оскорблять матом, гвоорить что я ему испортила настроение и ничего с этим не делаю, а он тратит свое время и эмоции. Начинаются обвинения что я играю на его эмоциях и провоцирую. В какой то момент я не выдерживаю и срываюсь на него в ответ. И тут уже разные варианты. Либо я собираю свои вещи в миллионный рази ухожу в общежитие. Либо мы деремся не разговариваем день а потом как то миримся, через интим, и то тут он считает себя королем. Либо говорит чтобы я давала эму деньги на его зависимость, потому что без нее он считает что терпеть меня невозможно.

Сейчас о его зависимости узнали родители, чему я очень рада, но их действия повергли меня в шок. Я сейчас читаю литературу для созависимых. И я была крайне разочарована что его родители не хотят обращаться к врачу, психологу, им удобно видимо чтобы их сынок страдал от психических расстройств и зависимости. Они отобрали у него деньги. Но ведь это кошмар и только все усугубит.

Он гвоорит что до меня у него все было прекрасно, я в это не верю. На бывшую девушку он также орал, когда я приходила к нему в гости впервые у него уже были разбиты стены, ругался и посылал матом родителей.

Ну а собственно во всех ссорах он также винит меня, дело в том что в начале отношений я очень сильно стала копаться в его прошлом, узнавать с кем он спал, кого любил. И для меня стало шоком что у него были отношения без чувств а только ради секса. Я таким людям не доверяю и стала на него срываться, обвинять. Все это было в первые два месяца отношений. После этого я прекратила это делать, он также узнал что у меня были прошлые отношения длительностью три года, и тут он мне начал мстить и припоминать. Вот мол, сама на меня срывалась а сама то шлю*. Я тотчас перестала его докапывать, так как увидела, что мне это дороже. Пыталась угождать, пыталлась отстоять себя. Просто просила начать меня уважать и не оскорблять. Нет не хочет, говорит не за что.

Насчет меня и родителей.

Да, я уже много проводила параллелей. Моя мама любит выпить, думаю у нее алкоголизм, также были пьяные истерики, папа изменял. При ссорах папа уходил из дома, также кричал на нее матом.

Все это пришлось на мой возраст 7-8-9 лет, но и в раннем детстве они часто ругались на повышенных тонах. В детстве я помню только папу, помню как он меня щекотал, как мы смеялись, как катал на коленях, папу я любила больше да и папа сам меня такое чувство любил больше. Маму я не помню, она была какой то отстраненной, холодной, жестокой, кричала на меня, помню момент когда я плакала, она сказала что если буду плакать придет скелет и заберет меня. Помню даже сон в детстве будто я скелет. И еще что то связанное скелетом. Боялась им стать.

Маму мне считай что заменила бабушка. Мы вечно с ней были вместе. Обнимались, что то делали. Читала мне книжки, вместе готовили. Мама очень злилась и начала обвинять бабушку что она меня отняла у нее. Я постоянно чувствовала себя виноватой. Что мама страдает, что я наверное мало ее люблю, отдавая все бабушке. С возрастом у меня было много проблем. Вся семья практически обвиняет меня в холодности. Что я не звоню первая, что я не сочуствую, что я не особо разговорчивая, что я не жалею. Даже говорили, что я дикая какая то. Когда я уехала в другой город учиться, мне стало гораздо легче. Может сначала и были проблемы с общительностью, но теперь я не чувствую какого то напряжения. Я чувствую легкую тревогу если давно не видела человека и не знаю о чем будем общаться. Но как то моментов молчания у меня с друзьями никогда не было. Абсолютно нормальное общение. Да они также меня считают холодноватой, но это задает легкость отношениям. Я ни кого из друзей ни в чем не обвиняю, даю свободу мнения и всего чего угодно. Да и сама ни на кого зла не держу.

Что касается моего МЧ, насколько я знаю его детство. И как мне рассказывала его мать. В детстве его часто обижали, били сверстники. Он был очень ранимым ребенком. Его мама и папа ругались, и как он говорил мне "в доме пахло кровью" Также мне его родители говорили что они ругались и он очень переживал, плакал. Папы часто не было дома, вечно был в командировках. Мама у него не работает. Курит, пьет, но не похожа на алкоголичку. Гуляет часто с подругами по ресторанам. Вообщем живет в кайф. Его отец вообще не гуляет, такое чувство что у него нет друзей, проводит все время или на работе или дома. Очень религиозен, раньше и мой МЧ в дествве был религиозен, но в 14 лет все иконки и крестики собрал и отдал отцу. В этом возрасте его бросила первая любовь и также он пристрастился к наркотикам. Его родители также часто спорят. Но не как мы. А спокойно. И его отец чаще соглашается с супругой. Все финансы также у нее, дом ее. И вообще такое чувство будто она его отцом ну просто помыкает. Он не похож на уважающего себя мужчину, хоть они и не орут друг на друга матом. Мой МЧ часто дрался с отцом, на мать руку не поднимал, матом на нее не орал, только на отца себе может такое позволить. Если с матерью поругаются не общаются по две недели потом. Вообщем к ней он те же претензии что и ко мне предъявляет. Винит абсолютно в том же, не такой взгляд и все, у него срывает крышу, а она также на него в ответ срывается.

Вообщем, он меня винит в своих истериках и срывах. А я ему говоорю, что это он нервный и возвышается когда меня оскорбляет. Сейчас он сказал что не хочет больше срываться, намекая на то чтобы я стала идеальной и не бесила его. Но я понимаю что это невозможно и отказываюсь от такого. В таком случае он называет меня предателем и что я его бросила.

Скажите мне пожалуйста, а вы готовы жить так всегда? Всю жизнь оправдываться, терпеть оскорбления и унижения. Еще и обвинение в наркозависимости любимое дело наркоманов. А где любовь? Не путайте с жалостью... Пожалуйста

И в вашей семье и в семье вашего МЧ мало счастливых людей. Вас просто не научили, каково это когда тебя любят! В вашем случае спасибо папе и бабушке, но этого мало. В случае вашего МЧ вообще пусто, не было любви и нет.

Мне кажется что если я его брошу, то поступлю неверно, бросить больного человека. Я понимаю что не смогу ему помочь, ему нужна всесторонняя помощь. Но упекать в клиник тоже не вариант, он должен сам захотеть.

Я надеюсь что когда я от него отстранюст, уйду, он поймёт что вредит мне, и если я для него дорога то захочет изменить свое поведение и свою жизнь

Я думаю что я все таки должна подумать о себе, головные боли сейчас, а что потом. И то у меня сомнения. Совсем не знаю как себя повести, от этого мучаюсь чувством вины.

Чувство вины -это то что держит вас! Но это не правильно. Где ваш инстинкт самосохранения? Ваша жизнь -вот что важно!

Очень жаль что ваш МЧ выбрал такой путь. С одной стороны это болезнь, с другой стороны -его никто не заставлял и не заставляет употреблять наркотики. Это его выбор и его жизнь, не ваша поймите.

Если он захочет осознает и прийдет к тому что бы бросить - он найдет способ, поверьте. А на данный момент виноваты в его Кайфе все вокруг кроме него - но это его ответственность, вы тут ему ничем не поможете.

У меня к вам вопрос, про будущее... Постарайтесь сейчас отключить эмоции и подумать - хотели бы вы себе сына копию вашего мужа? Или своей дочери такого мужа?

Если нет - БЕГИТЕ!

Вы у себя одна. И помочь вам как я помню некому, значит нужно самой сделать этот шаг.

Да Вы правы. Конечно не хочу. Я должна думать о себе и тогда люди будут со мной считаться. Я хочу только понять как мне реагировать на его ко мне выпады в дальнейшем. Думаю он не прекратит писать мне сообщения, звонить. Я боюсь снова сорваться на эмоции.

Решение принимать только вам! Вы главное должны окончательно для себя решить чего вы хотите.

Весь мир не спасете...

Вам нужно работать над собой! Себя полюбить, оценить и зауважать и тогда и другие так же будут к вам относится.

Вам бы обратится в реальности к психологу, нужно работать над самооценкой, над травмами с детства. Всё как говорится, достать, расковырять, починить почистить и разложить по местам. И будет вам счастье!

Этот молодой человек вам не муж, не отец ваших детей, у него есть родители пусть они и спасают своего ребенка. А если у вас не получится? Вы останетесь крайней? Вы готовы к этому

Просто вера какая то дурацкая у меня. Будто нет смысла менять партнера. Будто нужно за любую соломинку надежды хвататться чтобы спасти отношения.

К психологу я уже ходила. И гипнозы всяческие слушала чтоб самооценку поднять. Не знаю самовнушение ли, но действительно помогло. Раньше могла чуть ли не в ноги ему падать чтобы простил. Рыдала целыми днями если поругались. Теперь стало конечно грустно, но терпимо, таких истерик больше нет. Чувства вины стало намного меньше чем раньше. Но появилось намного больше злости, озлобленности на него это и стало проявляться в срывах. Значит все таки работа со мной требуется еще?

Доброе утро! Я считаю, работа над собой нам требуется постоянно. Нельзя плыть по течению и подбирать всё что попадается по пути.

Почитайте литературу Синельникова, Лабковского (у него много лекций в интернете), Правдину.

Есть много фильмов на эту тему.

Но самое главное это ваше осознание того чего вы хотите. Если вы хотите спасти МЧ -боритесь, молитесь, лечите, спасайте. Но не факт что без наркотиков ваши отношения станут другими.

Если хотите уйти - оставьте его, пожелайте добра, сообщите родителям что ушли и ему нужна их помощь, и можете просто наблюдать, НО денег не давать, прощения не просить!

И прежде чем вступать в новые отношения - работа над собой! И только с совершенно другим типом мужчин!

Спасибо Вам большое! Все приму к сведению и начну действовать!