Капризы 2-х летнего сына доводят до слез

Здравствуйте, Анна!
Сочувствую, два года - трудный возраст...
Скажите, пожалуйста, как здоровье малыша? Что говорит невролог? Причина отказа от прививок - Ваш выбор или есть какие-то медицинские противопоказания?
О воспитании в семье. Хорошо, если у родителей одна и та же позиция по принципиальным вопросам: что можно, а что нет. Скажите, пожалуйста, ребенок у вас единственный? Сколько вам с мужем лет? Вы сейчас в отпуске по уходу за ребенком?
На вопрос "как справляться"... Правильно ли я поняла, что сын у Вас легковозбудимый, чувствительный, упрямый? Уточните, пожалуйста, что Вы имеете в виду под "справляться" и "находить общий язык" - в чем именно Вы не справляетесь? Такое поведение характерно для многих двухлетних детей, а с другой стороны, ребенок и правда "трудноватый". То есть, каких-то ярко выраженных проблем нет, просто ребенок требует много внимания (капризы, ночные просыпания, горшок) и Вам уже хочется, чтобы поскорее он это перерос?

Спасибо за ответ!
За здоровьем ребёнка я очень слежу. Пока я избегаю закрытых помещений с детишками (сада,клубов),собираюсь сделать необходимые прививки этим летом, но только под наблюдением хороших специалистов. Изначально в роддоме был отвод от БЦЖ, так как была сильная желтушка (из-за конфликта групп крови).
Потом я делать не стала, так как не была готова, побаивалась. Теперь пришла к выводу, что это необходимо (для сада и общения),но подходить буду с умом. Невролог последний раз смотрел год назад.
У нас с мужем ребёнок пока единственный, но я сейчас в положении (1-вый триместр).Я родила в 35 лет, сейчас мне почти 37, мужу 39. К сожалению, позиции в воспитании у нас с мужем разные: я стараюсь проявлять строгость, сдерживаю обещания, а муж очень много работает и проводя с ребёнком минимум времени, старается во всем ему потакать и может дать, например, ребёнку сырокопченую колбасу, только бы он не плакал.
Ребёнок чувствительный, легковозбудимый, очень упрямый. Если он чего-то попросил и ему отказали, он может упасть на пол и будет истерика. Если он не хочет одеваться, то даже мы вдвоём с мужем не можем его одеть-это истерика. Я иногда не выдерживаю, начинаю повышать голос и могу отшлепать его по попе. Но в итоге это не помогает. Он диктует нам условия и практически не возможно его уговорить или убедить.
Мне самое главное понять, как не навредить или не превратить его в "трудного" ребенка? Можно ли ругать или сейчас время, когда нужно просто делать так, как он хочет? Ребенок бесконечно орет, причём нет такого, что это без какого-то смысла. Он требует внимания, хочет получать желаемое.
Также хотелось бы понять насчёт соски и ночного кормления-нормально ли это? Сейчас отучать от соски не представляется возможным, поскольку порой это единственное, что его может успокоить.

Я не работаю. Ребенок не видит бабушек, родственников, только я и муж.

Здравствуйте, Анна!

Такое поведение, капризы, истерики, может иметь какую-то органическую основу, то есть малозаметные проблемы с здоровьем, по описанию мне трудно предположить, есть тут что-то такое или нет, да я и не врач. Если я не ошибаюсь, ребенок к 3 годам должен пройти диспансеризацию, и в том числе посетить невролога - воспользуйтесь этим, чтобы задать вопрос о возбудимости, капризности, чувствительности, сложностях приучения к горшку. Если есть какие-то медицинские проблемы, то их надо корректировать, без этого психологическая работа будет не очень эффективной. Если нет - ну и слава богу.

Также это могут быть особенности темперамента. Вы с мужем похожи на сына в том, что касается возбудимости, чувствительности, или скорее вы флегматики? Если это темперамент такой, то с ним особо ничего не сделаешь, надо приспосабливаться и использовать сильные стороны (а их немало).

Ну и, наконец, на все это могут наслаиваться особенности воспитания, взаимоотношений в семье и тому подобное - это как раз то, с чем психолог имеет дело, и я на этом остановлюсь поподробнее.
В 2 года для ребенка, с одной стороны, важно постоянство, предсказуемость мира, устойчивые границы - так ребенок чувствует себя в безопасности.
С другой стороны, в нем уже начинает просыпаться личность, он понимает, что у него есть свои собственные желания, и начинает самоутверждаться через слово "нет". И проверять границы, установленные вами, на прочность.
С третьей стороны, он остается маленьким ребенком, который нуждается в том, чтобы взрослые им управляли, принимали решения и несли за него ответственность.
И вот если это сопоставить с тем, что Вы пишете, то я могу предположить, что сынишке не хватает доброжелательной твердости, устойчивости границ. Он пытается вами командовать, но не справляется с таким грузом.
Почему у вас (я имею в виду вас обоих, Вас и мужа) могут быть сложности с установлением границ? Возможно, лично Вам трудно совмещать, назовем ее так, "материнскую" роль - это безусловная любовь, всепонимание и всепрощение, с, условно говоря "отцовской" ролью - устанавливать правила, законы и учить им. Кроме того, Вы просто устали быть круглосуточно с ребенком, да еще таким шалопаем. А Вашему мужу может быть не до того вообще с его напряженным графиком работы.
Что делать? Все-таки определить вместе с мужем, на чем вы будете настаивать, на каких правилах для сына (и всех членов семьи). Пусть их будет немного, но они должны быть твердыми.
Тут, наверное, самое сложное - договориться с мужем... Его можно понять, ведь ему хочется после работы отдохнуть, а не устанавливать правила поведения.
Постарайтесь сделать среду вокруг ребенка максимально предсказуемой, простой и понятной.
И еще, мне показалось, что Вы мама ответственная и... немного тревожная. Это вполне естественно для женщин, ставших мамами в не очень юном возрасте. Но малыш может эту тревожность воспринимать "спинным мозгом" и тоже из-за этого нервничать. Если предположение о Вашей тревожности Вам "откликается", то об этом можно поговорить.

Итак, еще раз соберу вместе все рекомендации.
1. Исключите возможность неврологических нарушений.
2. Не позволяйте ребенку командовать вами. Вы - родители, вы устанавливаете правила.
3. Пусть этих правил будет немного, только то, что действительно необходимо. Но по возможности не отступайте от них.
4. А в остальном дайте возможность сыну проявить свою волю.
5. Постарайтесь найти с мужем общую линию в воспитании. Возможно, Вы отмените какие-то свои требования, а он придет к выводу, что надо быть потверже.
6. Если Вы чувствуете, что слишком тревожитесь по поводу сынишки, разберитесь с этим чувством, чтобы не "заражать" им малыша.

Терпения Вам :)

Спасибо Вам за ответ!
Мы с мужем темпераментные люди, вспыльчивые. Часто дома ругаемся и не редко друг друга оскорбляем при ребёнке.Сказывается усталость и моя "загнанность".Сейчас работаем над отношениями, поскольку уже дошли до разговоров о разводе. Насколько это ребёнка травмирует? Он никак не реагирует при ссорах, остаётся спокойным внешне.

Да, что касается моей тревожности-это именно так. Я и ответственная и тревожная одновременно. Боюсь самых непредвиденных реакций на инвазивное вмешательство, например, анафилактического шока. Опасаюсь сосудосуживающих и могу полночи не спать, наблюдая за реакцией ребенка на эти капли. Боюсь, что не смогу действовать адекватно и поддамся истерии, испугу, что не смогу быстро сориентироваться и помочь. Мои страхи вылились в абсессивно-компульсивное расстройство, с этим тяжело жить. Но я стараюсь себе помочь.
Вчера ребёнка с трудом одела на прогулку, он плакал и я насилу одевала, так как 2 дня он не гулял. Но выйдя на улицу, через полчаса он снял с себя шапку и мне пришлось вести его домой, поскольку одеть её обратно или хотя бы капюшон было невозможно. Уговаривать не получается, это категоричное "нет".
Что делать, если нельзя действовать против его воли, одевать насилу?

Добрый день, Анна!
В отношениях с детьми, как и в любых других, иногда приходится сталкиваться с тем, что все наши усилия тщетны. Ребенок не хочет идти гулять. Тут надо решить, насколько для Вас важно, чтобы он все-таки гулял, и какие "меры воздействия" Вы готовы применить. Иногда приходится просто смириться с тем, что ребенок - это другая личность, он может чего-то не хотеть, упрямиться, и мы ничего с этим поделать не можем какими-то приемлемыми методами.
Тут нет готовых рецептов, воспитание - это искусство пройти по грани, найти баланс, импровизировать, прислушиваясь к ситуации. Настоять на своем или отпустить? Когда пересмотреть установленные однажды правила? Это зависит от Ваших взглядов, ценностей, Вашего характера.
Само по себе то, что малыш два дня не гулял, это ведь не страшно. Но тут вступает хор "внутренних голосов", которые говорят... что? Может быть, "разбаловала ребенка, ишь, не слушается", или "господи, мне бы самой выйти погулять, я тут в четырех стенах уже с ума схожу", или "ребенку положено гулять каждый день, а я, такая-сякая мать-недомать, не обеспечиваю ему удовлетворение его потребностей" и т. д.
Прислушайтесь к себе, о чем Вы беспокоитесь, когда ребенок не слушается?

Здравствуйте. Алена.
Извините. что вклиниваюсь.
Просто очень похожая ситуация была у моей снохи или как там называется жена моего брата. Их сынишка в два года был точной копией Вашего малыша. Они как мне тогда казалось излишне потакали всем прихотям своего чада. Он буквально заставлял криками и истериками своих родителей поступить как он хочет. Мы с мужем в недоумении переглядывались, а родственники так и лезли с советами. Я же пожимала плечами когда сноха вопросительно взывала о помощи. Просто не знала как поступить...В итоге все разрешалось. Как, говориться, чем бы дитя не тешилось лишь бы не плакало. Мы решили, что раз у человечка плохой характер то и нам нервы нечего портить. И, Вы знаете, он этот момент перерос. Сейчас ему уже шесть и ни кто не может поверить, что это тот-же капризуля что был раньше. Простите еще раз. Это не совет...Так просто реплика...А, Вам, желаю здоровья и терпения. Все у Вас будет хорошо.

Ну да, два года - возраст упрямства. Вылупляется личность и эта личность пытается повернуть все по-своему :) Этот кризис пройдет, и ребенок снова станет более или менее послушным. Главное - родителям пережить этот возраст)

Спасибо за Ваше участие, Наталия 1970! Буду ждать, что перерастёт!

Екатерина, большое спасибо за Ваши комментарии. Я поняла суть.

Алена Аверина, приглашаем Вас в кафе у Фрейда, Вы всегда сможете найти много полезной и интересной информации, которая Вас не оставит равнодушной.

Алена Аверина, добрый день. Когда психологи дали свои рекомендации, то очень хочется рассказать вам как было у нас. Потому что у нас все было точно так же.

Я родила в 34 года и это есть мой первый ребенок, так что я вас понимаю очень хорошо)

Вы такая же тревожная как и я. Боялась всего, но мамочка, что - то с эти надо делать. Вот скажу вам точно, о чем вы думаете - то и будет. И вам нужно в - первую очередь побороть ваши страхи, стать спокойнее. У нас есть психологи по страхам (обратитесь к ним). Вы же знаете, что спокойная мама- спокойный малыш)

Екатерина все верно сказала, что с мужем надо обязательно договариваться (только не при ребенке) Копченая колбаса- это самый вредный вред для малыша. Пусть он почитает ее состав или просто сходит к детскому педиатру и все спросит про питание) Папы они такие. В большинстве случае в они не заморачиваются на питании, одевании и так далее) Обсудите с мужем что зя, а что низя. Найдите компромисс)

Посещения невролога необходимо. Ваш сын засыпает с зажатыми кулачками?

Мы начали говорить короткие фразы только в 2,6. Мой сынок отказывался одеваться тоже, начиная с грудничкового возраста и сейчас ему 6 лет. А одевание для него проблема. Но! Я уже перестала относиться к этой проблеме так тревожно, как относитесь сейчас вы)

Как я одевала ребенка гулять:

1. Если у вас малыш ходит голый, то ищите в этом положительные плюсы. У меня у знакомый мальчик с 1 года ходит трусах и майке дома И. С 2 лет ни разу не болел! При этом посещает детский сад! Так что считайте, что вам можно начать период закаливания, если, конечно, это возможно в ваших условиях. Здесь можно прочитать, как закаливать ребенка. Никитины в этом специалисты.

2. Наши с вами детки не любят ничего того, что обтягивает, сжимает их. Это особенности нервной системы. Вот такие они чувствительные. Вместо колготок можно купить кальсоны, которые не так жмут. Все свитера с горлом в мусорку. Шапка не должна обтягивать. Можно купить шапку с горловиной, они как не странно не так сильно жмут как водолазка. А лучше всего дать малышу выбор.

Мы пойдем гулять на эту горку или на ту? На эту? Тогда какие ты брюки оденешь? Эти или те? Эти. Хорошо. Одеваем. А шапку? И так далее.

Мой сын истерил так, что было слышно в другом конце Москвы. Я тоже очень переживала. Но потом научилась быть спокойной.

Я теперь не реагирую на капризы ребенка, если это не болит, не опасно или ребенок не голоден. В остальных случаях - вывожу сына за дверь и истери сколько хочешь. Тоже самое касается и улицы и магазинов. Реагируем на плачь, только тогда, когда это нужно. Сын должен понять, что истерикой он ничего не добьётся, но на установку границ нужно время. И не переживайте, что на вас смотрят другие люди и что-то там думают. Этим людям не жить с вами.. Если вы будете ему потакать, то потом уже будет справится сложнее Еще купила ему мяч, большой, на котором он может вымещать свою злость. Бить его. Пинать. Дети тоже имеют право на злость и плохое настроение.

Просто представляйте себе всегда ситуацию. Вот сидите вы и играете, но тут приходит великан, который хочет вас запихнуть в неудобный костюм, накормить тогда, когда вы не хотите. Вам бы это не понравилось? Вот и ребенку не нравится, а как ему высказать свое мнение, если не истерикой? Ведь в 2 года он еще не говорит, а хочется так много и так же много нельзя.

И лучше не запрещайте, а говорите, что можно)

Только вчера была ситуация. Купила сыну киндер и предложила съесть дома, потому что на улице некрасиво и можно уронить, но сын выбрал его съесть сейчас, ведь до дома так долго ждать и.. Уронил его. Началась истерика. Я посочувствовала ему, «активно послушала», но новый киндер не купила, потому что за свой выбор он должен отвечать сам. Вечером мы, конечно, обсудили эту ситуацию.

Берегите себя и свою нервную систему) Здоровая мама – здоровый малыш)
И Все исправит любовь. Это самое тяжелое обнимать и говорить малыша, когда он злиться и бесится и говорить ему, что вы все равно его любите)