Последняя попытка наладить отношения с мужем. Как "переманить" его на свою сторону?

Дарья, здравствуйте! Готова пообщаться с Вами. Проблемы со свекровью - это проблема многих невесток. "Переманить" мужа - звучит, конечно, заманчиво, но как-то не очень привлекательно. Он же не собачка на поводке. А вот сделать из свекрови союзника, а не врага вполне возможно. И это уже зависит исключительно от Вас. И, конечно, внутреннее пространство Вашей семьи должно быть только Вашим и Вашего мужа, без вмешательства третьих лиц. Вот и вопрос - что мешает Вам сохранять свои границы?

Я вообще не хочу общаться со свекровью, каждый раз после общения с ней очень нервничаю. Все это отражается на ребенке. Свекровь при любом разговоре критикует меня и моего ребенка, ищет в нем изъяны. Естественно, я как мама очень близко принимаю это к сердцу.

Вообще до рождения ребенка мы как раз хорошо "сотрудничали", часто ходили в гости, отдыхали вместе. Но после рождения малыша мои интересы изменились, и проблема как раз в том, что границы своей семьи отстоять я не могу. Муж видимо границу от мамы своей проводить не хочет. Он не хочет ее обижать.

Суть проблемы в том, что свекровь такой человек, любит все решать сама, ее мнение всегда единственно верное, она всегда поступает исключительно правильно по ее мнению. Но для меня воспитание моего малыша-это то, чем я хочу заниматься сама. Тем более я очень наслышана о том как свекры растили мужа, оставляли бабушке, устраивали гулянки, выпивали при сыне. Для меня это не допустимо, соответственно свекры для меня не авторитеты в вопросах воспитания. Кроме того я как мама, конечно на этой почве своего малыша никогда им недоверяю. Они просто приходят пообщаться с внуком, "понянчиться". На что свекровь жалуется мужу, родственникам, а родственники снова повторяют это мужу. Они воспринимают это как мое неуважение к ним. Получается муж только слышит негатив обо мне от родителей и родственников, а я одна и не могу нападать или воевать за то, на что я и так имею право, т.е. заниматься ребенком по своему усмотрению.

Я вообще не хочу общаться со свекровью, каждый раз после общения с ней очень нервничаю.

Скажите, что мешает Вам не общаться со свекровью? Как можно сделать так, чтобы Вы не нервничали? Ведь это же Ваша реакция на неё. И только в Ваших силах её изменить. Ждать, когда изменится свекровь бессмысленно, поэтому надо найти какое-то решение, чтобы Вам самой нивелировать эту ситуацию. Как Вы думаете, что можно было бы предпринять?

Но для меня воспитание моего малыша-это то, чем я хочу заниматься сама.

Так вот и вопрос - почему у Вас не получается отстоять свои границы и реализовать своё право на воспитание ребёнка без вмешательства свекрови?

Понимаете, когда Вы начнёте задавать вопросы себе, а не свекрови, тогда Вы поймёте, что можно сделать. Других людей мы, увы, переделать не можем.

К сожалению, муж Ваш к Вам не прислушивается, но это опять же вопросы к Вам, а не к нему. Почему Вы попали в эту ситуацию? Какие качества она заставляет Вас проявить?

На общении настаивает муж, хочет чтобы ей угождали. Мои аргументы, почему я не доверяю ребенка, считает ерундой. Особенно считает, что я отношусь пренебрежительно к свекрови на фоне моих отношений с мамой. Потому как своей маме без проблем я могу дать указания как кормить ребенка, одевать, развлекать. Но опять же избегаю оставлять ребенка и своей маме из-за того, что свекровь обидится и будет очередной скандал с мужем. Ведь ей то не дают... Муж говорит "к родителям надо относиться одинаково".

Муж не поддерживает меня, а наоборот. Ведь он то с мамой своей тоже не может договориться или что то объяснить или доказать. И вся его агрессия идёт на меня, если бы я не упиралась, всем бы было хорошо и никто не конфликтовал.

Я очень хочу не замечать нападок свекрови. Понимаю, что "войну за мужа" так сказать мне не выиграть. Никаких этих скандалов бы не было, если бы муж меня поддерживал. Ранее я всегда старалась подстроиться под него, и вот когда я перестала так делать начался этот ужас, длящийся больше года.

Я переключилась на сына, потребности сына мне стали важнее мужа и свекрови. Мое материнство они называют "послеродовой депрессией", "загонами моего характера". Да я стараюсь максимально отдаваться ребенку, прикладываю все свои физические и эмоциональные возможности. Этот ребенок очень долгожданный и я не знаю смогу ли иметь ещё детей. Малышу почти полтора года и я не жалею о времени с ним. Вернись назад в прошлое и бы все равно бы поступила также. Это же мое время пока он маленький и беспомощный, я ответственна за него. Он вырастит и у него будут свои желания.

Дарья, я прекрасно понимаю Вас как мама. Я сама проходила такой опыт. И теперь я точно знаю, что переключиться на ребёнка и отдалиться от мужа - это в корне неверная стратегия. Прочитайте книгу Анатолия Некрасова "Материнская любовь". Она есть в свободном доступе в интернете. Вы там сможете очень многое для себя понять. Ведь сейчас Вы, по сути, делаете то же, что и Ваша свекровь, лишь с той разницей, что Ваш ребёнок маленький, а её большой.

В первую очередь, надо стабилизировать своё внутреннее состояние. Тогда появится решение, как лучше действовать в сложившихся обстоятельствах. В переписке это сделать сложно, а вот на индивидуальной консультации можно справиться на раз-два. Тем более, что ребёнок впитывает Ваше внутреннее состояние, как губка. Зачем ему весь этот Ваш негатив. Налаживайте свою жизнь, и все вокруг станут счастливее.

Мои ошибки в том, что я сама хотела видеть мужа как решительного, волевого человека. Я в двадцать лет потеряла папу. И его черты пыталась разглядеть в муже. Чтобы я вновь почувствовала себя защищённой. Позволяла мужу распоряжаться моей машиной, позвала жить в свою квартиру. Теперь я думаю, что сделала это очень рано. Мне даже у себя дома надо отстаивать себя как хозяйку. Раньше муж указывал когда мне к примеру убраться. Я начинаю уборку, он критикует "зачем это надо", "столько времени, лучше что то сготовила бы". Готовка тоже так сказать под контролем, указывает из каких продуктов готовить и когда, ведь от плиты жарко а масло при жарке пахнет.

И как родился ребенок он и там указания пытался раздавать свои и свекрови от своего имени.

Получается он контролирует только меня, оценивает как человека со стороны поступков даже простых в уходе за ребенком или готовкой, ну и в последующем осуждает конечно. Хотя его то мама уж далека от идеала, и поступков у нее поболее моего будет.

Думаю я бы не реагировала на критику свекрови если бы, он в моих "женских" обязанностях и заботах так меня не осуждал. Хочется избавиться в этом плане от его влияния. Ведь он не выполняет женскую работу, а указания раздает. Так бы я и свекровь "лишила" возможности меня задевать.

Вообще он не плохой муж и отец, верный, работает, с ребенком пообщаться как никак, посуду может помыть, помочь сумки донести. И прочие мужские вещи.

Поэтому хочу ещё попытаться с ним наладить отношения.

Дарья, браво. Именно это я и хотела Вам донести. В первую очередь, надо налаживать отношения с мужем. Тогда и со свекровью полегче будет. Ваш муж тогда больше будет ориентирован на Вам, а не на неё.

Кстати, его придирки могут говорить о том, что он подсознательно так привлекает Ваше внимание, которого ему реально не хватает в связи с Вашим тотальным погружением в ребёнка. Создайте в своей семье пространство любви, тогда и Вам будет хорошо, и Вашему мужу, и ребёнку.

Все бы хорошо, но как сказать человеку или показать, что теперь ты мне не указываешь когда убираться и готовить, когда мне вечером накрасить ногти к примеру? Ведь мы так жили 5 лет до рождения ребенка, для него это нормально.

Дарья, не надо никому ничего показывать и доказывать. Просто начните делать то, что Вам хочется. И давайте внимание мужу. А внимание - это не готовка и уборка. Это, прежде всё, любовь и душевная близость. Чем больше Вы воюете, тем больше отстраняетесь от него.

Свою душу мне бы хотелось закрыть от него, он только использует чтобы уколоть меня, когда обижается его мама. А обижается она постоянно. Потому как объективно с детьми она обращаться не умеет, не играть, не общаться. Ведь ей интересна только она сама, а то что внуку интересно, она не замечает. Ребенок от нее бегает. Мне надо прикладывать усилия, чтобы он играл рядом с ней.

Для меня это своего рода предательство, что муж использует и меня и ребенка в угоду матери. И раз уж у его мамы с внуком не получается, настаивает чтобы и моя мама не ходила к внуку чаще.

Получается что одно и тоже повторяется из раза в раз. И нет конца этим скандалам.

Я занимаюсь его сыном, мне не легко физически и эмоционально. А он ещё меня в стресс вгоняет своей мамой, намеренно пытаясь сделать мне больно, потому что у его мамы не получилось занять внука.

Какая тут любовь и душевная близость. Хочется хотя бы с ним по человечески просто общаться, воспитывать сына и вести быт.

Я думаю он тоже на грани развода, но не уходит. Тоже хочет жить с сыном и воспитывать его. Но договориться с ним не общаться на тему его родителей и держать дистанцию не получается.

Дарья, ну тогда Вам надо для начала самой определиться - Вы хотите быть с этим мужчиной или нет. Зачем же мучить друг друга. С другой стороны, Вы хотите, чтобы он пошёл Вам навстречу, а сами отдаляетесь и закрываетесь. Так договориться точно не получится.

Ну так я не держу мужа, если ему захочется продолжить поиски второй половины. А я хочу чтобы ребенок рос в полной семье, по крайней мере пока маленький и не способен понять отношения в семье.

Не все же люди живут только по любви, можно же вести быт и воспитывать ребенка и в дружеских отношениях. Ведь свои ошибки муж не признает, да и также продолжит давить, чтобы наладить отношения со свекровью, да и я никогда не забуду, что в момент когда я была беззащитна эмоционально с маленьким ребенком на руках, он меня ещё и укорял. Наши чувства после этого и у него и у меня никогда не будут прежними. Так сказать осадочек на всю жизнь останется.

Он же тоже наверняка это понимает. И как остаться с ним на этой дистанции? Продолжим вести быт и воспитывать сына, но без скандалов. Я ради этого хочу с ним наладить общение.

Вы зря думаете, что ребёнок не способен понять отношения в семье сейчас. Может быть, умом и не может, но он всё чувствует. У несчастливых родителей не бывает счастливых детей. И именно сейчас Вы закладываете его будущее. В атмосфере нелюбви детям очень плохо, что бы Вы ни делали на внешнем плане.

Обиды и претензии, кроме того, очень разрушительны для Вас самой. Как долго Вы сможете жить в такой атмосфере в своей семье, если ничего не менять?

Эта атмосфера так и сохранится, муж будет навещать ребенка с обидой, что ему именно так приходится видеть сына. Если он сам не уходит из семьи, значит что то можно ещё наладить или изменить.

Диалоги с мужем не получаются, мои аргументы он не воспринимает. У меня не получается найти к нему подход, ведь маму ему жальче чем меня. Не получается донести до него, что со свекровью у меня общение не выйдет и не надо этом настаивать. Да, она лишится какого то контроля над внуком и информации о нем, ведь с ребенком занимаюсь я, когда муж работает. Но это уже не мои проблемы. За слова и поступки свекрови наступили последствия. Мне ее ни капли не жаль.

Дарья, конечно, всегда всё можно изменить и наладить. Главное, понимать, что делать что-либо Вы можете только с собой. Другие Вам не подвластны. Ведь в данной ситуации плохо, прежде всего, Вам. Вот с этим и разбирайтесь. Как Вам сделать так, чтобы Вам было хорошо? Вне зависимости от поведения свекрови, мужа и других людей. Только Вы сами выбираете, как Вам реагировать, что делать и т.д. Остальные люди - это лишь "актёры" в Вашем собственном спектакле, который Вы как-то сами создаёте. Подумайте, для чего в Вашей жизни присутствуют именно эти люди? Что они своим поведением пытаются Вам донести? И это будет не про них, а именно про Вас саму. Тогда, возможно, и придёт понимание, что и как можно наладить, в целом, в семье.