Сын (5 лет) любит настоять на своём. Как направить эту черту в благородное русло?

Добрый день, Ольга.

Скажите пожалуйста, есть ли у вас ощущение что из-за того, что вы в разводе с папой сына и за-за того что вы воспитываете его одна - чувство вины и ощущение того, что я не справляюсь, либо опасения что я могу чем-то навредить (что-то не додать) своему сыну (психологически), он ведь и так растете без папы?

Нет, такого озущения точно нет. Я не ограничиваю папу, если хочет пусть воспитывает)

А Папа является образцом для сына? Он его балует либо же умеет четко устанавливать границы?

Да, наверно в какой то мере являеться. И он его балует. У них есть свли занятия и приколы в которые я не хочу лезть. Но что б меньше баловал я настаиваю

Но вот это требование просить прощения меня как то волнует. Я последнее время стараюсь быть тверже стоять на своем, но он явно чувствует что может меня таки додавить...

Какое ваше чувство мешает вам настаивать на своём? Насколько четко вы можете определить границы дозволенного?

Помимо заботы и любви, родители должны дать ребенку ощущение границ. И это границы разные, начиная от физических, заканчивая мерами дозволенного. Потому как иначе у ребенка во-первых нет ощущения безопасности, ясности. А во-вторых вседозволенность без границ, приводит к особенностям характера, скажем так.

С одной стороны умение отстаивать свои интересы очень важны для каждого человека, и не стоит это умение отвергать. Во взрослой жизни ему это пригодится.

Но здесь, насколько я понимаю, вы как любящая мама можете проявлять излишнюю мягкость, многое разрешать если ребенок будет требовать свое, а у вас на это другое мнение и свои правила.

То есть вы с одной стороны имеете какие-то правила поведения, рамки дозволенного, но не можете их предьявить ребенку так как вы хотите, потому как опасаетесь либо быть для него плохой мамой (чувство вины), либо компенсируете через свое материнство то, чего был лишены в своем детстве.

Есть ли у вас некий кодекс поведения и воспитания ребенка? Скажем так свод правил, которые придерживаются оба родителя и предъявляют эти правила к ребенку? В родительское важно быть последовательным, если вы сказали Нет, то ребенок должен понимать что это не Может быть, а четкое Нет. И это зависит от вас, насколько вы можете быть Взрослым и Главным в ваших отношениях с сыном.

В более важных вещах я четко устанавливаю правила и не нарушаю их, как например чистка зубов. А если что то такое. Мультик который мне не нравиться один раз, конфету лишнюю, тем более счас карантин, ему скучно, идешь на уступки, но эти мелочи постепенно в ком накатываются и вот малой уже целый день какую то дичь смотрит и пачку конфет за раз съедает.

Я не хочу быть слишком строгой, наверно хочу что б эти уступки были ему как бы примером человечности.

Наверно я компенсирую то чего была лишина в детстве, потому что я росла в таких тисках своих обязанностей и никто сильно не считался (ну у меня такое ощущение с детства, хотя счас я сомневаюсь) с тем какое у меня настроение и с личным пространством тоже не считались. Мне строгое воспитание на пользу пошло, но и комплексов наделало.

И вот малой уже целый день какую то дичь смотрит и пачку конфет за раз съедает.

Есть здравые рамки и ограничения, и если их не придерживается родитель, то ребенок сам не станет.

Наверно я компенсирую то чего была лишина в детстве, потому что я росла в таких тисках своих обязанностей и никто сильно не считался (ну у меня такое ощущение с детства, хотя счас я сомневаюсь) с тем какое у меня настроение и с личным пространством тоже не считались. Мне строгое воспитание на пользу пошло, но и комплексов наделало.

Безусловно, каждый родитель желает своему ребенку лучшего, не такого как было в детстве родителя и это нормально. Все мы учимся на ошибках наших родителях, а потом на собственных.

Здесь нужна мера, баланс. Не доводить до того чтобы держать в тисках, но при этом выстраивать прочные границы. А они очень нужны ребенку для развития и ощущения безопасности.

Получается, что вы проецируете на него свою боль из детства, и эти ощущения для вас до сих пор болезненны. Но он не имеет к этому отношения, это был ваш опыт, у него он другой.

Вы знаете к чему может привести когда родитель нарушает границы и держит в тисках, вы так же знаете к чему приводит то, когда родитель не выстраиваете прочных границ и правил. Исходя из этого можно ли определить какую-либо золотую середину?

Боюсь что б эта черта не осталась с ним во взрослом состоянии.

А как это можно изменить?

Давайте посмотрим на это не через призму того, что его реакции какие-то не правильные. А на то, что вы делаете, что вы вкладываете в то, что он реагирует таким образом?

Потому как ребенок ведет себя так как ему позволяют взрослые.

Есть у малыша такая черта характера, он любит настоять на своем, но не просто, а именно додавить личностно. Малейшая обида и требует что б я просила прощения, у если "не ведусь" то что б хоть пожалела) И еще он хитрит, выпрашивает что то, а на отказ сразу так: да я же пошутил)

Сейчас у него возраст маленького психолога, он все прекрасно понимает и удачно использует ваше состояние, того что вам трудно ему отказать. Он чувствует, что мама мягкая и если немного сильнее стоять на своем, "додавить личностно", то мама сдастся и даст. И вероятно он это выучил задолго до, для него это некая рабочая схема получения желаемого.

И здесь вопрос только в том, насколько вы можете выстраивать прочные границы. И это не регидные, а именно прочные, на которые он может опираться, видя вас взрослым человеком, главным.

Спасибо) вы мне помогли) почитаю еще что то на эту тему)