Сложные отношения с мужем, нет понимания и поддержки. Я полностью опустошена

Здравствуйте, Ната!

Сочувствую тому, что Вы потеряли ребенка. Это случилось совсем недавно, как Вы справляетесь? Кто поддерживает Вас?

Как Вам кажется, оказывает ли Ваше стрессовое состояние сейчас на отношение к мужу? На то, что Вы острее реагируете на его отношение к Вам и к детям?

Как правильно выстроить границы его общения с детьми?

Третье лицо не может выстраивать границы общения других людей, где сам участником этого общения не является.

Больше всего бесит, когда он включает «босса» с детьми.

Что Вы имеете ввиду? Поясните, пожалуйста, что именно делает муж, как себя ведет, что говорит?

Пережить потерю помогает мама. Хочу обратиться за профессиональной помощью в центр по решению именно таких вопросов, но попозже. Сейчас пока до конца не понимаю себя и своего состояния. Не понимаю обижаюсь ли на мужа в связи с тем, что он отстранился от переживаний. На протяжении процедуры он отсутствовал, попросил не входить (тк ему тяжело на это смотреть), на тот момент мне было всё равно. Присутствовать он мог, больница это приветствует. Потом когда начали вызывать роды, я сама его отправила домой, тк дома малолетние дети с родственниками. Проживаем не рядом с родителями (в разных странах), поэтому помощь родителей невозможна.

Мне не кажется, что я острее реагирую на мужа в данный момент. Может где-то даже лояльнее, но чаша терпения заканчивается и понимать его хочется всё меньше и меньше. Со мной он себя подобно, как с детьми, вести не может, потому что я могу ответить. Много обговаривалось, объяснялось, что с позиции взрослого и сильного так выстраивать отношения с детьми нельзя. На момент разговора всё понимается (так мне кажется), но потом всё повторяется. Я очень много сил трачу на решение конфликтов между детьми, потом между детьми и мужем. И устала очень сильно. И кажется, что убрав хотя бы один пожиратель энергии, станет гораздо легче дышать и жить. Вроде и хочу развестись, и страшно.

По поводу общения мужа с детьми: он выстроил подчинение таким образом, что он говорит им, например: соберите игрушки.

Дети отказываются, он начинает отсчет- раз... Два... До трех он обычно не доходит, тк дети начинают в быстром порядке всё делать, но это давление и ломание человека. Мне тяжело смотреть на это. Я пытаюсь объяснить ему не в момент ситуации, а позже, как это выглядит. Он манипулирует ими. Например фразы: «если не соберешь сейчас игрушки, я всё выкину», «будешь себя хорошо вести, включу телевизор», и тд

И я очень остро реагирую на фразу- «перестань сейчас же плакать, быстро я сказал. Раз... Два... Три... »

Как может маленький ребенок перестать плакать на счет раз два три и тем более когда на него орут?

Ната, правильно ли я понимаю, что обсуждаем взаимодействие мужа с детьми и на этом делаем основной акцент? Ведь в этом Ваш вопрос к консультации?

Правильным было бы в целом затронуть отношения с мужем, но для этого нам не хватит консультации, мы сможем вернуться к этому позже.

Поэтому:

Дети отказываются, он начинает отсчет- раз... Два... До трех он обычно не доходит, тк дети начинают в быстром порядке всё делать

В чем Вы видите здесь проблему?

Ваш муж нашел способ мотивировать детей для быстрого сбора игрушек. Это происходит в игровой форме под счет. Где Вы увидели давление и тем более ломку человека?

А какой Вы используете метод для быстрого сбора игрушек?

Например фразы: «если не соберешь сейчас игрушки, я всё выкину»,

Если игрушки не собираются, он их выкидывает?

«будешь себя хорошо вести, включу телевизор»

Метод поощрения за хорошее поведение. Даже взрослые для саморегулирования и самодисциплинирования используют поощрение за выполненный труд. Сейчас сделаю что-то... , тогда смогу отдохнуть и попить чай, например. Это- нормально. Сделать- похвалить себя.

И я очень остро реагирую на фразу- «перестань сейчас же плакать, быстро я сказал. Раз... Два... Три... »

Выражать свои эмоции детям запрещать нельзя, я согласна с Вами. Дело здесь не в счете, а в том, что вообще не нужно запрещать выражать любые эмоции: ни радостные, ни грустные. Но часто взрослые не понимают, как себя вести, когда близкий плачет и расстроен, и от бессилия просит перестать плакать.

Я не вижу мотивации в отсчете при сборе игрушек или при любом другом действии. Объясню почему. Тон, которым произносится всё это совсем не игровой, он не делает это в игровой форме, он ведет отсчет и держит детей в страхе, что после трех будет наказание.

Как поступаю я в такой же ситуации- предлагаю собрать игрушки вместе, обычно дети с радостью присоединяются, но я акцентирую и проговариваю, что это не они мне помогают, а помогаю им я. Если в данном случае не получается заинтересовать в сборе, ищу другой вариант, например - ищем игрушки красного цвета и тд. Если и это не работает, просто отпускаю ситуацию и не иду напролом, я могу собрать игрушки и сама, чем портить всем настроение и слушать потом плач детей.

Если игрушки не собираются и он начинает запугивать выкидыванием- он естественно их не выкидывает, потому что дети начинают плакать и начинают собирать. То есть это давление в виде- «я сильный, я всё могу, ты мне подчиняешься беспрекословно». Почему не применяется данный метод к взрослому? Вот ты положил вещь не на то место, пришел второй взрослый и сказал- если ты сейчас не уберешь эту вещь, я её выкину. Интересно, куда его пошлет первый? А с детьми почему то всё можно.

Не считаю метод поощрения телевизором, конфетами и ещё чем-то, что так сильно хочется детям, нормальным для детей. Для взрослого это в порядке вещей поощрять себя, именно себя. То есть сам сделал, сам себя поощрил, не кто-то извне устанавливает тебе правила (не считая премий на работе).

Насчет запрета на эмоции и на слезы. Если просят перестать плакать из за незнания это одно. Когда орут- перестань быстро плакать, быстро перестала и пошел отсчет... Что чувствует при этом ребенок? ! Она начинает плакать ещё сильнее. Ей страшно.

Мы разговаривали с ним о таких ситуациях и я могу принять то, что человек не может терпеть слез (не только детских), но мы и проговаривали, что в таких ситуациях он должен просто уйти в другую комнату и не накалять ситуацию. Но это почему то не работает. Он взрывается и орет на ребенка.

Я прочитала Ваши комментарии, спасибо!

Тогда что у нас получается. Методы воспитания у вас с мужем отличаются. Вы не принимаете его методов, а он не может по каким-то причинам этого изменить, он именно так умеет общаться с детьми, как он это делает.

К сожалению, стили взаимодействия с детьми мы перенимаем из детства по тому, как воспитывались сами. К еще большему сожалению, педагогике и психологии родителей не обучают, и остается только руководствоваться собственными умозаключениями- как это делается. Указы и корректировки, к которым Вы прибегаете, могут вызывать обратный эффект, муж будет наперекор может делать именно то, что Вы запрещаете.

И в этом случае возникает вопрос о том, готовы ли Вы принимать человека с теми методами воспитания, как он это делает или нет? Что для Вас важнее- сохранить семью с не самыми зверскими замашками мужа по отношению к детям или остаться без мужа и воспитывать детей по собственному усмотрению?

А я бы рекомендовала Вам разобраться с обидами на мужа, которые не позволяют Вам объективно оценить всё происходящее в семье, Вами руководят эмоции сейчас.

Благодарю. Я вас услышала.