Как простить себе свою подростковую мастурбацию, понять её причины?

Здравствуйте, Анна. Все, что происходило с вами в детстве абсолютно нормально. Это могло быть как и раннее половое созревание, в таком случае мастурбация абсолютно нормальное явление, так и разрядка в следствие нервного напряжения и повышенной тревожности (например из -за обстановки в доме).

Что касается настоящей жизни - совершенно нормально испытывать желание, возможно вам не хватает внимания мужа, хочется более частую сексуальную жизнь, это зависит от вашего темперамента, темпов сексуального развития и прочего. Упражнения Кегеля очень полезны как женщинам, так и мужчинам, главное - правильно их делать. Они не ведут к усилению сексуального желания, скорее это происходит потому, что в этот момент вы обращаете внимание на свое тело. Это может произойти и в ванной и в расслабленной паузе перед сном, когда угодно - тогда, когда есть время обратить внимание на себя и свои желания

Спасибо. Я так переживала в детстве, что я какая-то не такая.

Да, к сожалению, сейчас сексуальная жизнь не такая частая, как бы мне хотелось.

Но недавно я нашла в себе смелости сказать об этом супругу, пусть и немного на эмоциях. Но для меня стало большим шагом наконец заявить о своих пожеланиях. Я всегда об этом молчала.

К сожалению, в тот момент муж отреагировал достаточно остро. Возможно, потому что не ожидал...

У него сейчас напряжённый период на работе и как-то этот период затянулся, в связи с чем вспоминает он обо мне не очень часто... Этим он и объясняет. Что желание секса у него стало реже. Зачем-то ещё меня обвинил, что я не умею флиртовать... Сказал, чтобы я читала книжки, фильмы смотрела. Может, это было защитной реакцией? Я, конечно, недостаточно раскованна, но внешне стараюсь неплохо выглядеть, женственно, ухоженно. На следующий день попросил меня забыть о разговоре, не брать в голову, не страдать от этого...

Анна, безусловно, вам стоит этот вопрос обсуждать и решать с мужем, спокойно и без эмоций. Как давно вы в браке и когда ваша сексуальная жизнь с мужем перестала вас устраивать?

Часто за потребностью в сексе стоит что-то другое, например, потребность во внимании, тактильных ощущениях, признании себя нужной.

Доброго дня. Я прошу прощения за временное молчание. Возможно, я ещё могу продолжить беседу и ответить. Дело в том, что эту тему нельзя назвать безболезненной для меня, поэтому я иногда откладываю её...

Мы с мужем три года. Он старше на десять лет. Отношения развивались стремительно.

В целом, мой опыт взаимоотношений был не богат. Я лишилась девственности почти в 26 лет, отношения были кратковременные, встреч мало - где тут набраться опыта? Поначалу муж был крайне внимателен ко мне. Секс начинался с ласк, поглаживаний, муж прибегал к дополнительной стимуляции. Я оргазма с ним не испытывала, но не говорила, я стеснялась, по сути, моя половая жизнь только начиналась и я верила, что всё ещё впереди, "не заморачивалась" по поводу этого... Сказала, что испытываю, потому что была смущена его вопросом... И вообще в начале отношений муж делал акцент, что для него имеет значение "тёплая постель". Через несколько месяцев я забеременела. Муж по-прежнему проявлял внимание, но поменьше в плане секса - по причине беременности. После родов он нас с ребёнком переселил в отдельную комнату. Я не хотела. Но муж посчитал, что ему надо высыпаться, он - руководитель организации и должен быть собран. Прошло два года раздельного сна... Ребёнок начал иногда спать всю ночь без пробуждений, но пробуждения по-прежнему были и есть. И тогда я решилась спросить, могу ли я переместиться к мужу. "Переезд" был отложен до момента. Когда ребёнок перестанет просыпаться. Моё внутреннее напряжение росло. В итоге спустя время я высказалась о том, почему я так переживаю. Я объяснила, что ввиду того, что я достаточно скованный человек, что не умею вот так подойти обнять, не умею флиртовать, мне хочется спать вместе, потому что когда спишь вместе - и обнимешь, и прижмёшься. Сказала, что мне не хватает просто физической близости, возможности быть рядом... В целом я вполне владею языком, чтобы донести до человека свои переживания. Просто делаю это редко, редко осмеливаюсь. Для меня это был целый шаг. Но переезд мой был снова отложен под предлогом, что у мужа сейчас крайне напряжённое состояние в организации, суды, долги, надо всем выплатить зарплаты и прочее, и прочее... Хотя сам муж до этого признавался, что, бывает, просыпается под утро от желания, а меня нет рядом, а ребёнок спит чутко, если идти ко мне... Как-то так. Всё это время, что мы спим отдельно, секс был в среднем 1 раз в неделю. Какое-то время это меня устраивало. Я "добирала" мастурбацией, опять же ребёнок маленький, не до этого, да и ждёшь, что сейчас подрастёт, будем вместе спать и т.д. Я не научилась испытывать оргазм с мужем, хотя умею это делать, лаская клитор. Я просто не успела! И просто не озадачивалась пока этим... А сейчас куда не заглянешь в соцсетях везде "псевдопсихологи": ответьте сами себе на вопросы, довольны ли вы своей сексуальной жизнью, как часто вы испытываете оргазм с партнером и т.д. И как-то начало саднить внутри - вот, у них хорошо, они наслаждаются, засыпая в обнимку, а я... Сплю в одиночестве... Тошно как-то стало на душе. Вроде моя жизнь как женщины только началась, но этой жизни так мало... И тогда я решилась на ещё один разговор... Возможно, я была излишне взволнована и нервна, но я не кричала, не кидала вещи, пожалуй, говорила расстроенным тоном... В очередной раз, когда муж ушёл к себе в комнату (он меня, к слову, тоже никогда не обнимает и не целует! ) я расплакалась. Тогда прошло около недели после последнего секса... Я сказала, что он "отселил меня и забыл обо мне", что "он обещал уделять мне внимание", что "мне приходится подавлять в себе свои желания и от этого я не всегда справляюсь с эмоциями и чувствую раздражение", "что нельзя же так забывать о близком человеке". Муж был раздражён, даже кинул сгоряча, чтобы я сама себя удовлетворила (немного в более грубой форме), что если бы я хотела, он бы тоже хотел, и тогда и сказал, что я не умею флиртовать, чтобы я читала книги и опять - про организацию, про то, что он не знает, что будет завтра, как выстоять в кризис, что он оградил меня ото всех проблем, что он трудится, старается и т.п.

Примерно так. Я сильно плакала. От боли. Потом он сказал, чтобы я не брала в голову. Потом приболел... Прошло недели полторы. Вчера был секс. Недолго после перерыва. Мне, конечно, приятно. Просто от физического контакта, от проникновения. Очень хорошо. Но хотелось бы чаще. Потому как последнее время было так, что могло быть раза 2-3 в неделю, а случались перерывы на дольше, чем неделю. И что мне всю эту неделю делать??? Конечно, приходилось прибегать к мастурбации, чтобы не накапливать раздражение. А ведь хотелось бы и раскрыться, испытать оргазм с мужем. А чтобы раскрыться, надо ведь почаще... Надо ведь ближе стать человеку, а не так, по отдельности... Я рада, что решилась на те разговоры с мужем. Я хотя бы попыталась начать говорить, потому как по жизни я так часто молчу о своих желаниях...

Вот так. Я откладывала написание всего этого, потому как немного больно. Всё же вопрос остался открытым...

Анна, очень жаль, что у вас с мужем есть недопонимание в сексуальной жизни. Могу предположить, что на эту тему и у него есть много чего невысказанного, плюс его ответственная работа может вызывать повышенную тревожность. Вы думали обратиться к семейному психологу, чтобы иметь возможность спокойно и взвешенно обсудить все проблемы и недоговоренности?

Доброго дня. Благодарю за ответ. Пока в истории наших отношений не вижу обращения к психологу. В ближайшее время точно. Не то отношение к этому у супруга.

Повышенная тревожность из-за работы определенно есть. Когда супруг немного употреблял алкоголь (он делает это редко, встречаясь с товарищами), он почти всегда инициировал близость, был возбуждён, возможно, расслабился, отпустил рабочие проблемы из головы.

В целом я не могу сказать, что супруг совсем не пробиваем, как стена. При первом столкновении с вопросом он может наговорить сгоряча, не обдумав не очень тактичных фраз и выражений, даже не всегда справедливых. Но человек он умный и умеющий анализировать. Не могу назвать его совсем холодным, бесчувственным. Дольше недели без секса он часто сам не выдерживал - бывало, говорил, что соскучился (если у меня были месячные). Но я могла и орально его удовлетворить в такие моменты, и могу. И это ему нравится... Не хочется думать, что у нас всё очень плохо. Хочется, чтобы была НАДЕЖДА.

И я всё же надеюсь, что я была услышана, и диалог будет идти. Потому как вчера муж снова стал инициатором близости. Мне было особенно хорошо (может, потому что у меня тоже до этого возникло желание, может, потому что я сейчас более обеспокоена этим вопросом и несколько возбуждена). У меня получилось больше раствориться в близости, больше наслаждаться, получить больше удовольствия. Супруг ласкал меня и руками и почти так, как я делаю это сама. И я была ближе к оргазму. Возможно, и получилось бы, если я бы чуть подправила супруга (его ласки чуть сильнее, чем мне нужно) или в продолжение акта ласкала бы сама себя - пока не могу на это решиться... Подправлять мужа не стала, чтобы в самом начале эту его инициативу не сбить... Но мне было и приятно, и радостно...

Вообще пока хочется немного отпустить эту тему, переключиться. Не знаю, как это сделать.

Анна, я так понимаю, что вы сидите дома с ребенком, испытывая депривацию общения не только с мужем, но и социальную? У вас есть выходные дни, когда ребенка на себя берет муж? Есть вечера с мужем, когда вы договариваетесь вместе выйти погулять\посмотреть кинофильм\что то еще важное для вас обоих? Помогает ли вам кто-то (родители, приходящая няня). Если бы вам было достаточно внимания мужа к вашему эмоциональному состоянию, заботы, объятий, его вклада в вашу общую семейную жизнь (помимо того, что он работает и содержит семью) - может быть редкий секс (по вашим меркам) не так бы вас тяготил, как считаете?

Возможно, постепенно, вам нужно и дальше больше инициировать разговоры на интимную тему. Как часто хочется вашему мужу, пусть он узнает как часто хочется вам, а если вы не получаете необходимой порции ласок - как вы при этом начинаете себя чувствовать (виноватой, или боитесь, что с вашими отношениями что-то не так, или повышается ваша тревожность и так далее), как бы он мог поспособствовать вашему хорошему настроению, что ему не хватает в процессе интимной близости, ну и возможно, вы сможете сказать ему, об особенностях вашего оргазма. Как вы можете восстановить общий сон, организовать отдельный сон ребенку, ввести какие то ритуалы, чтобы он спал более спокойно. Если оба партнера заинтересованы в продолжении совместной жизни и в улучшении ее качества, то он прислушается к вам, может быть не сразу, но процесс пойдет.

Если у вас есть вопросы ко мне, касаемо вашего сексуального развития, что-как-когда и почему, я предлагаю их обсудить в закрытом формате консультации, это будет более эффективно.

Благодарю Вас. Сейчас я хочу немного отпустить тему секса. Когда приму решение вновь вернуться к работе над своим сексуальным развитием, обращусь к Вам.

Вчера чуть не поддалась панической атаке. Чуть не бросило в жар, но я сказала себе стоп. Просто испытывала в течение дня поаышенное желание, в интернете вычитала про синдром постоянного сексуального возбуждения, как женщины мучаются, примерила на себя прочитанное и стала накручивать, накручивать... Скажите, это ведь не про меня, учитывая, что повышенное желание возникло некоторое время назад на фоне Кегеля, длилось недели полторы, потом я увлеклась на неделю одним интересным для меня делом и оно ушло совсем, потом вновь после секса с мужем озадачилась... Вообще я очень мнительна. Прошлой весной месяца полтора испытывала невротический ком в горле, так накрутила, что проявился кардионевроз. Пока не разобралась, не успокоилась. Вот. Всё ли со мной нормально или я страдают какой-то патологией сексуального развития? Хотя за последние 10 лет это продолжительное возбуждение было раза 3, наверное.

Добавлю. Да, три года я социально изолирована, друзья и родные далеко очень. Тут только муж. Хотя моя жизнь до этого была связана с работой социально активной. Два года я постоянно с ребёнком. Муж не гуляет с ним, не играет. Разговаривали, смирилась. Как-то так.

Добрый вечер, Анна. Для вас еще актуальная данная консультация?