Одиночество в полноценной семье. Я слишком ранима и все принимаю близко к сердцу?

Многое поменялось и навалилось в последние года... Я счастлива за мужем, конечно, были и ссоры серьёзные, но о разводе речь не заходила. У нас трое детей, я вроде живу той жизнью о которой мечтала и о которой многие мечтали. Это сидеть дома, быть домохозяйкой, воспитывать детей, посвящать им максимум времени, а обеспечивает муж... Знаю, есть " подруги" которые завидуют чёрной завистью тому, что у меня есть... Но я себя ощущаю не полноценным человеком, мне нужно как то развиваться и иметь свои денежные средства,. Я считаю глупым подойти к мужу и сказать:дай мне... Руб. Я тебе куплю подарок на др например🤦‍♀️. Хочу быть чем то занятой, помимо памперсов, готовки и грязной посуды... Я не напрашивалась на должность уборщицы 24/7. Уточню. Живём в доме, чуть больше 200 кв. М. , плюс участок, клумбы и огород,. Я как загнанная лошадь, не успеваю и устаю от всего... У нас нет таких достатков, чтоб нанять домработницу и садовника, все сама... И я многое о разных домашних делах не рассказала... Нет, вы не подумайте, муж меня не держит в заточения, запрещает работать нет! Трое детей и младшая в сад пойдёт с 8 - 17, средняя в первый класс с 8 - 12. 30, старшая 4 класс, вторая смена с 13. 20-17. 00 примерно. На бабушек и дедушек не надеемся, все сами... Плюс секция хореографии у девочек, у кого то перед уроками, у кого то после... 😔Но это лишь вступление к основной проблеме, к основному вопросу... Я разряжаюсь, когда общаюсь с подругами, наверное точнее будет сказано, с жёнами друзей своего мужа, которые со временем и моими подругами стали. Знаете... Даже не знаю, как объяснить... Встречаемся компанией, отдыхаем, без детей, понимаешь с кем из девушек тебе комфортные общаться с тем и больше зацепляешься языками... Какая поняла, в последнее время, что я слишком подпускаю людей близко к себе, доверяю им, подставляю свое плечо, стараюсь верить, что этот человек мне подруга, которой не хватало так долго,... Веришь, дружишь много лет, понимаешь, что все не так то плохо, потому что научилась расслабляться от бытовухи и воспитании детей, от 4х стен... Я очень, очень, мнительный человек, примерно полтора года назад пережила тяжёлое расставание с лучшей подругой из за не понимания... Просто человек не дал мне объяснить, что было дело случая и недопонимания и что я б никогда так не поступила, как она думает, как сделала выводы в мою сторону, в тот момент что то во мне умерло... Мне казалось, что пережила и забыла, но рана кровоточит когда начинаю копаться в этом... Повторюсь, прошло полтора года... Общаемся с ней, но холодно, будто просто знакомые, просто жены наших мужей - друзей. И тут недавно я узнаю, что с другой подругой, которая также является женой друга мужа, что она относится ко мне не так, как я считала все эти годы... Узнала от третьих лиц... Опять предательство, или как это назвать? ... Тут я начинаю задумываться, а может дело во мне? Может, я слишком ранима и все принимаю близко к сердцу или может, уже нет в мире настоящей дружбы и я строю иллюзии о том, что все таки она ещё есть. И каждый раз обжигаюсь на этом... Я оптимист по жизни и в любой ситуации ищу оправдание людям, даже тем, кто предал... Кто подставил... Кто говорит и обсуждает за глаза... Но болит душа от осознания того, что вновь и вновь прилипают люди потребители и те, кому дружба и на фиг не нужна или они не понимают её значения, как я. А может остаться одной? Смогу ли я? С детьми, домом, мужем. А разрядку где мне брать? Выходить и кричать в лесу, среди глухих деревьев? Это не выход, но и людям я уже не верю...