В отношениях с парнем ощущаю себя маленьким ребенком с очень строгим родителем

Мне 18 лет. Около года я состою в отношениях на расстоянии. Молодому человеку 20 лет, живет в Грузии. Моя семья планирует переезд туда в следующем году, поэтому мы относительно уверенно строим совместные планы на будущее. В целом, всё строится хорошо: молодой человек очень семейный, любящий и заботливый, с удовольствием познакомил меня с семьей. Однако есть кое-что, что очень меня беспокоит и является причиной не только наших ссор, но и моего подавленного состояния. Он часто жалуется, что не получает достаточно внимания и "отдачи" с моей стороны. Мы много раз обсуждали это, и каждый раз выяснялось, что нечто, что для него является важным показателем моих чувств к нему, я могу даже не замечать. Я люблю его и мне приятно запостить наше общее фото в Инстаграме или публично поздравить его с очередной небольшой годовщиной, написать утром сразу после пробуждения, предложить какое то совместное времяпрепровождение и т.п. После многих разговоров я начала следить за тем, чтобы проявлять внимание к таким мелочам, потому что теперь я знаю как это для него важно. Однако всего, что я делаю, оказывается недостаточно. Всегда найдется что-то, что я забыла и о чем не подумала. И каждый раз мне приходится извиняться, чувствовать себя виноватой. Более того, я постоянно чувствую себя хуже него, как будто бы я его недостойна. Конечно, прямо он никогда этого не говорит. Я считаю, что с самооценкой у меня всё в порядке. Однако складывается ощущения, что я постоянно "обездоливаю" его, заставляю чувствовать себя плохо. Кроме того, я довольно вспыльчива в ссорах и могу действовать необдуманно, за что постоянно приходится извиняться и чувствовать себя глупо (вероятно, это заслуженно). Он же в свою очередь демонстрирует чудеса осознанности и логичности, следит за тем, чтобы не сказать лишнего (как того, что могло бы меня обидеть, так и того, что может впоследствии его "скомпрометировать"). Так же масла в огонь подливает то, что я ранее состояла в длительных отношениях, а он нет. Речь идёт именно об отношениях, сексуальные отношения без обязательств у него были. Он часто упоминает, что я его первая любовь - первая, к кому он относится со всей серьезностью. Он очень ревнует меня к бывшим, заставил во всех подробностях рассказать всё о прошлых отношениях чтобы "знать всё и не додумывать лишнего". Говорит, что раньше смеялся над теми, кто хочет, чтобы их жена была "чистой" и всё такое, а теперь понимает их. Конечно, он говорит, что любит меня, и что прошлого не изменишь, однако это снова заставляет меня чувствовать себя "грязной" и "недостойной". Наши мнения относительно некоторых вопросов часто не совпадают. И каждый раз, когда это происходит, не важно, насколько я была уверена в себе «до». После долгих пререканий я всё равно чувствую себя так, будто по сравнению с ним я ничего не знаю и не понимаю. Если же я просто отказываюсь спорить и предлагаю остаться каждому при своём мнении, он соглашается, но после этого не упускает возможности усмехнуться над тем, как я «не права» и какой «бред иногда несу». Часто я просто соглашаюсь со всем, что он говорит и говорю то, что он хочет услышать. Даже если я всё ещё не согласна. Просто чтобы не ссориться. В любом случае, я всё равно чувствую себя глупой девочкой, которую он пытается «вразумить». Я ощущаю себя маленьким ребенком с очень строгим родителем. Мне страшно не согласиться с ним, страшно разочаровать и не оправдать его ожиданий во всём. Споры касаются как важных и острых вопросов (отношения к Богу, детям, совместному проживанию до брака, политике и многим морально-этическим вопросам), так и мелочей, которые называют «делом вкуса». Он объясняет своё поведение тем, что ему хотелось, чтобы у его второй половинки были те же взгляды и убеждения, что у него самого. Тут я снова во многом пролетаю. Мы всеми силами стараемся создавать здоровую атмосферу в нашей паре: делимся чувствами, стараемся быть честными и откровенными друг с другом, учимся слышать и понимать друг друга. Однако иногда мне кажется, что всё это без толку и всё идет наперекосяк…. Я заметила, что меня очень раздражает и унижает чувствовать себя такой «плохой» по сравнению с ним, «хорошим». То ли я такая не придирчивая, то ли мне действительно достался такой «идеал», но косяков и ошибок за ним «числится» на порядок меньше… Даже если я чувствую себя плохо и пытаюсь ему это объяснить, всегда оказывается, что виновата я сама и своим поведением делаю нам обоим хуже. Я считаю, что никто не идеален. Каждый может оступиться, не подумать, забыть, не понять - это вполне нормально. Однако именно из-за того, что рядом с ним я чувствую себя ходячей проблемой, каждый редкий раз когда он оказывается не прав, я неосознанно «срываюсь» на него на полную катушку, Позже, размышляя об этом, я понимаю, что в норме я бы может и не обратила внимания на такую ерунду, отреагировала бы спокойнее. Вероятно, так я пытаюсь хоть на время перестать быть «обвиняемым», показать ему, что ни одна я такая «не идеальная». Конечно, я чувствую себя опустошенно и подавленно. Бояться (разочаровать, обидеть) и терпеть - вот что я чувствую себя обязанной делать вместо того, чтобы получать искреннее удовольствие от общения с близким мне человеком. Мне хотелось бы чувствовать, что он действительно принимает меня такой, какая я есть, уважает моё мнение и прошлое, понимает, что я так же неидеальна, как все и любит и меня просто за то, что я есть. Мне плохо и ещё хуже от того, что возможно, я неправа и действительно заставляю его мучаться со мной и страдать. По его инициативе мы отслеживаем друг друга по GPS, чтобы «чувствовать друг друга рядом». Он постоянно стремится узнать больше обо мне и всём, что меня окружает. Где я и с кем, что я делала те 1,5 часа, что не писала ему и многие мельчайшие подробности моей повседневной жизни. Я не хочу записывать своего парня в тираны и энергетические вампиры. Я люблю его и хочу, чтобы между нами была здоровая, крепкая связь и понимание. Но я не знаю, как подступиться к этой проблеме, как поговорить с ним и что обдумать в своём поведении. Мы уже пытались обсуждать эти вопросы, но каждый раз это приводит лишь к временному примирению и всё тем же негативным чувствам, что я описала выше. Прошу прощения за такое объемное письмо. Заранее благодарю Вас за внимание к моей проблеме и очень надеюсь на Вашу помощь и взгляд со стороны. С уважением, надеюсь, до связи.